女 您好，我今年17歲，我跟我親弟弟關系特別不好，很容易吵架。我弟弟今年13，我弟弟性格和我不一樣，他性格在家人面前有時候非常強勢 脾氣特別暴躁的那種，所以有時候接觸不來！而且他對我非常不尊重！非常的喜歡來說我！什么錯誤都喜歡怪在我頭上！特別他說一些污辱我的詞語我特別的生氣。我好討厭他，即便我不跟他說話 不搭理他 他還是會來說我！特別愛管閑事，我年齡大也成熟了一點，有時候讓著他 我基本不怎么罵他 除非他吃了沒事罵我我才會罵他。我很討厭有這個弟弟，我時候特別特別難過，怎么會有這樣一個弟弟。還有他不叫我姐姐 因為這幾年我們關系都是處于不熱不冷，我們兩個人在家里久了有時候會發生矛盾。我家里不重男偏女，我爺爺奶奶都對我挺好的 過年壓歲錢我們兩個都一樣。我很喜歡也很孝敬他們老人家。爸爸媽媽說我弟弟錯誤，他根本不聽！ 家人關系之中我和我弟弟關系不好！我跟我表弟，妹之間關系還不錯，就是和自己親弟弟從小時候就合不來！我真的很難和他生活在一個屋檐下，媽媽說 你大他小 讓著他一點！ 可是我弟弟連最起碼的尊重都不給我？他會主動出手打我 別說惡語了。有時候放假真的特別不想回家，因為我住學校 一個月回去一次。一回家我就會見到他。讓人討厭！

女 自從我二姐春節放假回家，我心情就好差，莫名的悲傷。她回家之后就平白無故的指責我哪里哪里不好。以前不會。老是叫我做這做那的，煩死了！就說說今天的事吧。她坐在椅子上我站在旁邊電視桌那差不多距離3步。我媽叫她把袋子扔了她拿在手上，她轉過身走兩三步就到垃圾桶了。我那時候在玩手機，她想都沒想就叫我扔。呵呵。我去扔了，還說她是沒手沒腳嗎？這樣的事已經好多次了。我想拒絕。明明這種事自己也可以隨手做的，老是要叫我做。我弟在家她都不叫他做事的。感覺對我有點看不起似的。雖然是姐妹但據我觀察她對我弟比我好很多，平時也是他倆關系比較好。唉可能是我自己也有社交恐懼癥吧，很想融入兄弟姐妹中，可是我不知道怎么做啊？煩惱啊！我媽也說我在自己家弄的跟去別人家似的。我家孩子很多。有5個。我排老4。我有一個哥哥兩個姐姐一個弟弟。可是沒有一個兄弟姐妹跟我關系親密。我跟我二姐幾乎沒有聯系。她放假回家也是跟我大姐我弟開玩笑聊天什么的。我以前不是這樣子的，記得上小學時，我大姐特別疼我，有什么好吃的就留給我吃，我大姐還跟我家里的兄弟姐妹說她最疼我。也是因為小時候我聽她的話，她叫我做啥我就做啥。不會反抗。自從上了初中吧，可能是青春期叛逆情緒比較多吧，老是跟她吵架用粗話罵她，這也挨了不少打。初中因為老是跟家里人鬧矛盾被我哥我姐打了不少次，那時我哥也是在在青春期性情比較暴躁。從以前我大姐就跟我二姐關系很好，平時都是他倆一起去逛街買衣服。我從初中就知道是她們覺得我丟人。所以沒叫我一起去。我還覺得有一次我二姐要跟我大姐一起出去逛。我小姨來我家，那時候我弟我哥都出去了。我媽就叫我姐姐們帶我出去逛逛。我想著她們肯定嫌棄我的，我就拒絕了，可是老媽一直叫我跟她們一起去。我換好衣服在房門口聽見了我大姐在大門口說“本來不想跟她一起去的”（意思就是說要不是老媽叫她帶我一起去她是不會要我一起去的。）對了，今天我跟我大姐二姐和我媽一起去超市買東西了。總是感覺我二姐跟我大姐關系很好！跟我就像熟悉的陌生人。這幾天因為跟二姐相處的事哭了不少次。心情很郁悶。我二姐也說我說“跟一兩個人人關系不好沒什么，但是跟很多人不好就是你的錯了”說的對，可是我就是不懂得怎么跟人相處，我不會說什么好聽的話。我二姐還說我弟雖然有時候會氣到她可是他會說漂亮的話。（就是說風趣幽默的話）額，說了好多話啊。我該怎么做才能跟家人相處的好啊？ (匿名)

我開始反感了，因為我自己的我都不想，其次就是，前陣子他跟我說女兒大了，和我都不親了，那時候我還挺有愧疚心的，結果下樓他就用平話，我們這兒的方言，再說我的壞話，我雖然不會說，但我真的聽得懂，他以為我聽不懂，所以放心的說，我聽到的時候真的非常寒心，還有就是天氣本來現在就很熱嘛，我開了一下空調，他就一直在說，我就講我一直浪費什么的，然后如果我媽媽開的話，他一定不會說其實這幾天我媽媽出去了，就我一個人在家，除非他看我不爽罷了，他為什么要這樣區別對待，，呃，我弟弟呢是個非常有心眼的，非常的會看眼色，每當這時候他就會乖巧的答應，在我家人面前，他總是表現得特別乖巧懂事，但私底下我知道他是什么樣的人，和我一樣的，甚至比我還那個些，只不過我是在表面坦誠的做，他只會把這些事情偷偷的做，在家人看不到的時候，每次他總會借著要學習，問家里人要手機玩，我也沒告過狀，所以他一次比一次玩的過分，終于還是被我媽發現了，因為我媽比較嚴，所以他現在非常反感我媽，他覺得我媽很多管閑事什么的，他比較喜歡我姐姐，因為我姐姐總是幫她買新衣服，新鞋子，還讓他出去玩什么的，反正他倆的矛盾我就不說了，我媽媽也覺得他和自己不親，所以也沒什么管了，等等等等，還有好多關系，我感覺真的好復雜，搞不懂人的心是怎么回事，為什么這么多關系錯雜的關系，現在我感覺這個家就我媽媽對我是比較好的，其他人看破不說破罷了，表面上他們對我很好，在外人面前就是非常好的人，但是我知道他們私底下對我的評價那些，太虛偽了，如果我沒有聽到的話，真的以為他們很好，唉，難。吐槽吐槽，好了，就說這么多了 (匿名)

女 我和大弟從小自私，誰吃多一些就不服，就吵架，吵不過就打，從來不對盤。最喜報復對方，能明著干最好，用歪理氣死對方，不能則暗地里把對方的書藏起來讓對方上課找不到書被老師罵等等。反正能讓對方吃點苦頭自己占了上風就行。我從來沒吵過我弟弟。因為我講理，我弟弟不講理。我總是想著用正當的理由去氣對方，但不知怎么的總是被弟弟氣到。我頂多是在下次我自己買零食的時候不給他吃，吊著他的胃口。但他卻是這樣的：我用自己的零花錢買零食在兩個人沒有吵架的時候會給他吃,而他一般都會吃很多.然后有一次他買了很多油條,我只吃了他一根,他就對我拳打我的背面,我就說你上次吃了我那么多零食這次給我吃一根油條怎么啦！他說我給他吃零食是我自愿的不是他強迫我的,我給他零食吃是我自己的事不關他事,我給他的就是他的！他甚至在父母面前說我的壞話。甚至落井下石。我的父母不允許我們買一些路邊攤的零食,有一次他吃了我買的零食卻在父母面前打小報告,還不斷地慫恿父母應該打我一頓讓我長長記性.如果他是出于關心我那么另當別論可是他只是想看我出丑被打呀。有時候母親會給我們額外的零錢去買零食，有一次我去買了兩張餅自己吃，異地確實我得一張給他因為這是母親的錢，雖然這是我買的。等到下一次他去買餅回來的時候，我叫他拿一張給我他卻不肯，他說雖然這是媽的錢，但這是他買的，我要吃自己買去。我知道這樣不對，但是他的邏輯聽上去好像沒錯，我沒法辯駁，就只能這樣。每逢初一十五，祭拜本地老爺（即神明，本地人稱為老爺）之后的貢品，比如水果，糖啊餅干什么的，他總是拿最多的，反正一定比我多，我感到這樣很不公平，叫他拿少一點，他卻說誰先拿到就是誰的，太氣人了。甚至有時候我叫父母給我買東西，他總是在父母面前叫父母不要幫我買，還列出一大堆理由。隨著年齡的增長，我靜靜收斂了許多，我在跟他比這比那，但他卻越來越過分，還是保持著以前的性格。你越不想跟他斗他越想跟你斗。今天愣是把我氣哭了。我一下子沒忍住情緒大爆發淚水直流大聲叫道：〞我忍你很久了〞同時狠狠的掐了他一下，他本來還想打我的，代父母阻止了他，他跟父母解釋說：〞誰叫他以前老是笑我，我現在笑他整他不行嗎！〞我聽了之后很生氣,那都是多少年前的事了，我每次給他無理添堵的時候他都會反擊回來，他以前又不是沒做過這種事,但我現在沒有了呀！就算現在我常說他但大部分都是合理的，他總是趁門口沒人經過，貪圖方便，撒尿噴痰難道我說他不對嗎？我有時會自私一點，叫他別吃我的東西而已，因為他吃了東西轉身即忘,你要是叫他給你一點東西吃他是不肯的.。。。。。。。。我應該怎樣處理這段關系？我不犯人，人總來犯我！！！！！！注：弟弟14 (匿名)

我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女,為什么我的姐姐會這樣對我？,我有一個姐姐（我媽親姐姐的女兒）不知道為什么我發現她對我一點也不好而且看見我一句話都不說，不小心對視上了她就冷冷地瞥我一眼。【在別人面前她是特別外向的人】, 可笑的是我從來沒有欺負過她，也沒因為小就無理取鬧過，她的媽媽也沒拿我和她比過, 而且，我總覺得要是討厭的話，應該是我討厭她而不是她這樣厭煩我。比如我上小學的時候拿了一個娃娃，（沒向她顯擺）結果她一把奪過來給我撕了。小時候玩過家家時，她總是強迫我讓我當男生，如果我不順從她就會千方百計地嘲笑我, 還有很多那種事，在這里我就不說了。給我心理留下最深的印象就是---她逼我把兔子虐殺掉【她騙我說她的同學被這個兔子咬了一口就死掉了（那時小，因為她比我大所以什么都信她的）然后我們把兔子從籠子中騙出來，姐姐抓著兔子的耳朵狠狠地向地上摔去，兔子耳朵都被血染紅了，我被嚇著了，就傻愣愣地站在那里。然后她各種勸誘，還說我不殺這只兔子她以后就不理我了，我就硬著頭皮砸那只兔子，因為緊張讓那只兔子逃掉了，我還記著它離開時一直回頭看著我的眼神…后來我把這事和家長說了，但家長都不相信我】 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女,今天又和弟弟吵架了，他罵我是孤兒，說我在狗叫，我和我爸說，他居然啥也不說。今天我弟洗碗，他洗完后，我爸讓他玩手機，還夸他了。。。我呢？洗完后還罵我：“把房子搞得跟豬窩一樣。”可是那又不是我搞的。。。上次我弟感冒吃辣條，我告訴了我爸媽，我弟居然因為這恨上我了。我又像條狗一樣在上面幫忙。讓我學習，卻又不讓我玩手機，難道我是個學習的機器嗎？他們把學習看得那么重，每次面對我弟時，我總害怕把他打傷了，爸爸是不是要把我打死？可他呢？每拳打的都那么重，打完以后我再告訴爸媽，他們卻是隨便的管一管，根本沒放在心上。。。他憑什么啊？吵架時他總是拿那些不成文的規矩來跟我講道理，我卻沒有辦法反抗，真的很崩潰。。。我只能偷偷的把情緒藏起來，裝成他們以為的好孩子。在我面前裝的慈愛父母，他們以為我是傻子。最后受益的還不是弟弟。。。

男 夏天送點清涼給老師^ω^，讓你們知道我們一直在關注著你們，祝好

女 我跟男友交往半年多，因為覺得他不夠優秀所以指責挑剔他，慢慢他不再那么愛我了，但我還是離不開他。所以我決定調整自己，可發現等我們關系再次穩定下來我又開始對他的言行舉止不滿意。 我們前三個月還不錯，后三個月就三天兩頭有問題了。他覺得我的脾氣和我們的價值觀不同是他的顧慮。我可以暫時性地挽回他這個人，因為我們都有不舍會再次和好，可他基本已絕望，不愿再為我們的關系付出，所以挽回他的愛很難，我付出了很多才能看到他的一點點回報，他覺得他做得再好都會有別的事讓我不滿意，所以慢慢他就沒動力繼續付出，他說現在對我介于愛與不愛之間。我會忍不住拿現在的他跟一開始的他對比，然后心中就不滿又想數落他然后吵架，雙方又心涼。感覺進入了一個死循環。感謝您的耐心閱讀 (匿名)