所有人都可以隨時走不會因為任何一個人走而感到難受，心里是空殼，空心【什么都沒有】里面除了我自己以外，沒有任何一個人可以走進你心里 你也出不來

什么關系都不想要了 只想要我家人和我的女朋友 非常不愿意說話感覺自己很孤單每天都睡不好覺什么也不愿意做每天腦子里的想法一大堆有時候很想把自己關在一個小黑屋里 什么也聽不見什么也看不見 什么跟我都沒關系 有時候能影響我心情的人我很想讓他們徹底消失 或者是我消失 有時候真的很想去死 但是想到家人和女朋友 還是會猶豫不決 感覺這個世界變的不那么美好了 要么美麗 要么就一直黑暗下去吧 反正我什么也不是 曾經對不起過我的人 我一個也不會放過 我對不起過的人 我會努力的去補償 我真的不想在這么難受了 我只是想要一個正常人的生活而已 我今年才十八歲啊

我好像心空了，沒有人真正喜歡過我，只是礙于各種情面，我活著有什么意義？什么都做不了，我恨死了我自己 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

任何人對于我來說都不重要 每天就是個空殼 空心 里面就有自己 不會因為任何人走感到難受

女 我感覺我是多余的，少我一個都無所謂，感覺沒人喜歡我，我感覺我沒有一個玩的超好的朋友，感覺自己死了算了，但是還是害怕 (匿名)

沒人理解我，我永遠只能當別人的陪襯，任人操控，沒有自由，真想離開這個世界....... (匿名)

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現在常常想哭，想幫別人做事，但會幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會想：是不是如果我死了，在意我的人也不會很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關系，我現在除了玩手機能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個沒人的地方。醫生，請問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 怎么去消除自己的嫉妒心……?不想自己這么讓我自己討厭

男,我總是覺得和別人說話時別人總是對我愛答不理，和任何人都一樣，包括我的家人，總是覺得別人在和我說話時對我充滿了蔑視和反感，我有時候也會莫名其妙的生氣，還有幾次想過輕生，我該怎么辦，而我偏偏是一個自尊心特強的人，我克制不了自己的堅強，放不下自己的自尊去試著和別人多溝通，給他人微笑，感覺自己做不到，