女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經(jīng)好幾年了內(nèi)心有很討厭的想法盤(pán)旋，比如說(shuō)我看見(jiàn)一個(gè)男生，我會(huì)冒出一種想法我認(rèn)為他是小偷，但我內(nèi)心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經(jīng)嚴(yán)重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個(gè)多小時(shí)，在這兩個(gè)多小時(shí)內(nèi)我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒(méi)辦法。我還挺自戀的，覺(jué)得街上大家都在看我，甚至在家我都覺(jué)得鏡子是個(gè)單面鏡有人能從鏡子后面監(jiān)視我。我甚至還覺(jué)得自己變得很陌生，我體內(nèi)住著另一個(gè)靈魂。 我老覺(jué)得心里不踏實(shí)，覺(jué)得自己丑，忘性特別大，前天發(fā)生了什么我甚至都想不起來(lái)，我還特別容易生氣，手還會(huì)抖，覺(jué)得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺(jué)得特別孤獨(dú)，我也覺(jué)得別人都不理解我都不喜歡我，有時(shí)候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺(jué)得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現(xiàn)在真的很難受不知道自己是不是有問(wèn)題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒(méi)有零花錢(qián)懸賞大家湊合看。 (匿名)

女,22歲,我不想出門(mén)，不想和朋友見(jiàn)面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見(jiàn)面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無(wú)夢(mèng) 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺(jué)得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) 。總是想自己要是意外死了，或是從來(lái)沒(méi)出生過(guò)，得了絕癥或者世界末日啊 之類(lèi)的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺(jué)自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺(jué)得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過(guò) 自己明明知道 又無(wú)力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺(jué)疲憊 動(dòng)一下都覺(jué)得累 偶爾感覺(jué)手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺(jué)得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺(jué)得撐?? (匿名)

女,15歲,我也很想盡量客觀準(zhǔn)確的講述我的問(wèn)題。 我曾經(jīng)也嘗試過(guò)說(shuō)心里的話，但大多數(shù)都不受到重視。也沒(méi)有人給出正確的指導(dǎo)，所以越到后來(lái)我越不想說(shuō)自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開(kāi)。很想去看心理醫(yī)生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺(jué)得他們會(huì)嘲諷我，或者是突然對(duì)我很關(guān)心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應(yīng)該是廢話，闡述一下我的問(wèn)題。感覺(jué)到頭暈（最少有兩個(gè)月了）有時(shí)是一整天斷斷續(xù)續(xù)的暈。也有其他頭暈的時(shí)候但只是因?yàn)槲易⒁獾搅怂晕也胖懒俗约侯^暈。我有點(diǎn)抗拒心理了現(xiàn)在。很多次想走，但我畏懼，我承認(rèn)我害怕。我是懦夫。越到現(xiàn)在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂(lè)，他們?cè)鯓涌鞓?lè)的？活著為什么快樂(lè)？感覺(jué)像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因?yàn)槲掖蛩闼X(jué)的時(shí)候已經(jīng)是十一點(diǎn)以上了，十二點(diǎn)，一點(diǎn)，三點(diǎn)。盡管明天要早起，比如六點(diǎn)，七點(diǎn)（可能不算早）我一有時(shí)間就想玩，其實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了。自己只是在逃避事實(shí)。沉浸在網(wǎng)絡(luò)里確實(shí)能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經(jīng)。但當(dāng)我回來(lái)時(shí)，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時(shí)間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說(shuō)你沒(méi)病之類(lèi)的。有時(shí)間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無(wú)病呻吟。我現(xiàn)在特別不想社交，感覺(jué)累，感覺(jué)麻煩，總之各種理由，感覺(jué)沒(méi)有能力再交一個(gè)朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺(jué)她絲毫不關(guān)心我，反而是需要我寵著她。我有時(shí)候情緒崩潰可能向她發(fā)火，我也解釋過(guò)我情緒可能容易激動(dòng)。但她還是疏遠(yuǎn)我了，就好像我是個(gè)正常人，這樣發(fā)火就是我的錯(cuò)。我覺(jué)得我是罪人，我該死。我愧對(duì)父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關(guān)愛(ài)，想要關(guān)心。我看不明白網(wǎng)上那些人，有了愛(ài)還要糟蹋，我卻什么都沒(méi)有。我需要一份小小的愛(ài)。我今天晚上感覺(jué)孤獨(dú)。我很難受。我不止一次發(fā)現(xiàn)，我和同齡人沒(méi)有交流了，沒(méi)法融入進(jìn)去人群了。我感覺(jué)我的“朋友們”都討厭我，只是不說(shuō)出來(lái)而已。越來(lái)越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因?yàn)楦杏X(jué)可憐些就有人來(lái)愛(ài)我了吧。所以有時(shí)候有了正確的意見(jiàn)，比如讓我運(yùn)動(dòng)一下。我就不會(huì)去照做。很奇妙，就是不想自己好過(guò)。我也想做一個(gè)溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫(xiě)的話，我其實(shí)已經(jīng)開(kāi)始計(jì)劃啦，本來(lái)想過(guò)年時(shí)候走，但感覺(jué)晦氣。所以打算生日時(shí)候走。希望父母忘了我，我還有兩個(gè)妹妹需愛(ài) (匿名)

女,29歲,為何總是覺(jué)得，就父母談心親叔嬸以前幾年到現(xiàn)在我三十，說(shuō)我數(shù)次頭腦不好不正常，談哥數(shù)次說(shuō)所有人都覺(jué)得我不正常，我總覺(jué)得所有人都覺(jué)得我不正常頭腦有病，外面的人都對(duì)我充滿(mǎn)嘲笑和懷疑我頭腦有病不正常！ 哪怕看人一眼都不敢看，怕他們覺(jué)得我不正常！ 還有就是我每天下班晚上也沒(méi)跟別人聊，也沒(méi)怎么跟別人聊天！總覺(jué)得別人都不搭理看不起我！

女,有時(shí)候覺(jué)得自己有病，但有時(shí)候又覺(jué)得自己很正常，很健忘，恨一個(gè)人過(guò)了一個(gè)月就忘了為什么恨她，只有本能在驅(qū)使，晚上的時(shí)候被不知道什么刺激了，產(chǎn)生了很多的負(fù)面情緒，難受到想哭，但是看一會(huì)書(shū)就忘了為什么要難過(guò)，這種事，好壞半摻吧，好是對(duì)于不開(kāi)心的事忘的快，壞吧，想起來(lái)就是加倍的難受，想討厭一個(gè)人都難，就是過(guò)了一段時(shí)間忘了為什么要討厭人家，覺(jué)得太過(guò)了，然后就又被人家給氣了。 然后就是好像有點(diǎn)缺愛(ài)誒，難過(guò)的時(shí)候非常想要有人發(fā)現(xiàn)，然后安慰我，或者難受時(shí)能有人過(guò)來(lái)關(guān)心我，獲得什么榮譽(yù)時(shí)有人過(guò)來(lái)表?yè)P(yáng)我，但是一般都沒(méi)有誒，除非我表現(xiàn)或暗示的很明顯才會(huì)有人發(fā)現(xiàn)。有次體育課低血糖，頭暈啊，那時(shí)正在跑步，我就跑會(huì)停會(huì)，一直變速，后來(lái)肚子疼了，體育老師看見(jiàn)我臉色白的要死就問(wèn)我沒(méi)事吧，要不休息會(huì)，我當(dāng)時(shí)是突然就感覺(jué)很興奮，甚至希望肚子再疼點(diǎn)頭再暈點(diǎn)（當(dāng)然我不會(huì)去自殘），帶著這份興奮我又跑完了剩下的一圈。 然后，就是我的脾氣易燃易爆，不知道是本身原因還是因?yàn)樯窠?jīng)衰弱（都有可能），每次一生氣，我反應(yīng)就很劇烈，手抖，心慌，焦躁，嚴(yán)重時(shí)會(huì)頭暈，然后我就會(huì)一直用指甲掐我的掌心，胳膊，有次把自己的胳膊掐得全是痕跡，如果不怎么干，我就會(huì)產(chǎn)生一種很強(qiáng)烈的破壞欲，想砸東西，想破壞身邊東西，越是壓抑就越難受。。。。。我是不是有病啊？？？ (匿名)

女 感覺(jué)自己像病了一樣，覺(jué)得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都處理不好，總害怕別人在算計(jì)我，對(duì)每個(gè)人都有很強(qiáng)的防備心里，到底是怎么了，我是不是心里有問(wèn)題了，不健康呢 (匿名)

女,28歲,我老是覺(jué)得別人在關(guān)注我的一舉一動(dòng)，當(dāng)我一不小心觸碰到這個(gè)念頭時(shí)，整個(gè)人就像溺水了一樣魂不守舍，而且會(huì)一整天都沉浸在這種人在心不在的狀態(tài)里面，完全沒(méi)法自救，感覺(jué)比地獄還難受。我寧愿這會(huì)被捅一刀，都不想呈現(xiàn)這種不投入的狀態(tài)。這個(gè)現(xiàn)象應(yīng)該是從高中隱隱約約有的，不知道為什么今年又這樣了。我是做柜員的，已經(jīng)三年了，工作非常的枯燥無(wú)聊重復(fù)也很辛苦。前幾年沒(méi)有那種狀態(tài)，因?yàn)槟菚?huì)一心撲在老大身上，而且想著考公務(wù)員想著在學(xué)別的東西。老二出生后，我整個(gè)人覺(jué)得太累了，每天高強(qiáng)度的工作，回家還要全身心陪娃，有時(shí)我覺(jué)得自己已經(jīng)四五年沒(méi)有自己的生活了。而且。我只對(duì)男的有這種想法，但我又不是喜歡那個(gè)男的。我一直和男生有交往障礙，上班后還好一點(diǎn)，現(xiàn)在單位的幾個(gè)男同事都很好相處，像朋友一樣。唯獨(dú)我們領(lǐng)導(dǎo)，有時(shí)他會(huì)坐在我們后面一排桌子上看電腦，偶爾會(huì)突然針對(duì)我們的業(yè)務(wù)發(fā)表一下看法。其實(shí)他人蠻好的，但最近個(gè)把月我就老產(chǎn)生這種想法，覺(jué)得他在看著我。我不是針對(duì)他，有時(shí)到公共場(chǎng)合我也會(huì)選擇坐最后一排，這樣感覺(jué)就沒(méi)人看著我了。這應(yīng)該是我的某種自戀，小時(shí)候別人常夸我漂亮，實(shí)際后來(lái)我長(zhǎng)胖了后就再也沒(méi)瘦下來(lái)。有時(shí)候照鏡子覺(jué)得自己又矮又胖，所以實(shí)際上我沒(méi)有多漂亮。我從小就是和女性非常好相處，和異性我老覺(jué)得他有所企圖。我知道想什么來(lái)什么，我不應(yīng)該這樣想，越這樣想在現(xiàn)實(shí)生活中就會(huì)越遇到這樣的事件。唉，我多渴望純潔自然和諧的人際關(guān)系。 (匿名)

女,我不愿意讓我丈夫帶孩子，因?yàn)槲艺煞蚋⒆釉谝黄饡r(shí)，把一個(gè)玩具娃娃放在桌子，然后當(dāng)著孩子的面，突然間狠狠地?fù)]舞手臂，把娃娃擊出去很遠(yuǎn)。他的嘴里還自言自語(yǔ)地喊著：叫你不聽(tīng)話！…… (匿名)

男,26歲,22歲出門(mén)一個(gè)人在浙江上班四年，掙了17萬(wàn)，26歲回到家鄉(xiāng)應(yīng)聘了兩份工作，父母說(shuō)私企不好，讓我去國(guó)企，給我弄到機(jī)場(chǎng)做安檢，干了一年半，發(fā)現(xiàn)工作太累，工資太少，特別熬人，還遲不遲不簽合同，最后也是所托非人，也是自己不夠努力，最后辭職。, 現(xiàn)在28了，家里待了三個(gè)多月了，找不到工作，主要原因，想找個(gè)工資稍微高點(diǎn)有五險(xiǎn)的，找一份，父母說(shuō):危險(xiǎn)，有毒，對(duì)身體不好。, 哎！