女,30歲,體制內，干的是醫院統計工作，因為工作老是出錯，工作被設置在一個閑職，工作了6年，2年前，領導想把我調到一個看起來好點兒的崗位，我沒去，現在新來的小姑娘都在叫我小章，新開了一個男生，干原來領導想讓我干的工作，干的很出色，現在我都不知道自己上班的意義，領導也開不了我，就養著我，總覺得單位內，別人都用異樣的眼神看自己，所以自己一直都在躲避別人，中午飯也是自己一個人躲在辦公室里吃的，6年了。科室里還有一個比我大20歲的人，自己沒有主見，工作上的事情都是聽她的，她說什么就什么，沒自己的想法，我剛去的時候，我們上面部門給我布置任務，她說，哎，又來找你干活了，你別太主動，不然以后好多活都會來找你的，她說的也沒錯，也是出于好心，所以我故意在工作上出錯，讓領導覺得我是一個愛出錯的人，后來就什么重要的活都不派給我了，并且我報出去的數據，都要那個同事看過才行，哎，現在想想，自己挺幼稚的，后來我們科室要和另外一個科室合并，領導想讓我同事做兩個科室的負責人，我同事表面上說不想當，當了就是去背鍋的啥的，其實我在她旁邊能感覺到她很想當，并且在兩個科室傳出要合并的時候，她的只言片語我就能感覺到，她有這個打算，所以我覺得她挺虛偽的，她還經常自詡，自己是一個說話直，不會和人打交道的人，現在想想，自己當時挺傻的，不過也怪自己，不知道自己要什么，總是被別人牽著鼻子走，太過于在意別人的看法，而且自己遇到事情也喜歡躲，沒主見，沒擔當，從以前就這樣了，現在30歲了，還這樣，我覺得做人真的好沒意思啊，上班沒意思透了，我現在結婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子會嫌棄我這個母親沒用，就像我現在嫌棄我父母一樣，自己沒用，還要嫌棄父母，我知道心理學上會說我的問題是原生家庭帶來的，我也理解我父母，他們的問題源于的見識或者說，或者說他們也有原生家庭的問題，我老公也是一個設計圈子很窄的人，不愛和人社交，其實當時選他也是看上了他這一點吧，現在我想改變，也很絕望，不知道該怎么改，我也有一個在做咨詢的咨詢師，但是因為我是一個不善于表達的人，他也不善于引導，多數需要我自己傾訴，再從中找到問題原因，所以斷斷續續在他那里咨詢了5年，效果也不大，我的問題我父母的問題呢的社交問題，我工作的問題，我要生孩子的問題，當然我和我老公溝通也有問題，源頭還是在于我自己的問題沒有解決，現在的問題像滾雪球一樣越來越多，我一直在逃避，煩 (匿名)

女,25歲,畢業考編好幾年，都差點沒考上，現在在小縣城找了個工作臨時干著，也算是每天都在看體制內的同事工作，發現工作內容及其單調，每天只是家和單位，兩點一線的生活，絲毫沒有自己的生活，感覺被工作奪舍了，被編制奪舍了，回家還不能完全放松的休息玩，父母是老師，看你玩會說你怎么還不學習不看書，很窒息，好不容易周末出去玩一趟還要各種報備，沒有一點自由，現在是只要有編制的就讓我去考，異地偏遠鄉鎮也非讓去，每天都是考試學習考試學習，最近這一陣干什么都提不起興趣來，感覺生活沒有一點快樂可言，就是每天在機械的重復循環，還要面對各種各樣的壓力，我很想不考編制了，難道我在山東沒有編制我就活不下去了嗎？就算是工作也是為了更好的生活，現在變成活著就是為了工作，我就像是一個機器，一個工具，沒有自由，很想去死 (匿名)

女,目前在事業單位工作，領導總是為一些小事說我，現在覺得干什么都不行，還很緊張，總是思前想后的，可是越是這樣越容易出錯，工作興趣也沒有。想把工作辭掉了。

女,年前因為一時沖動，將一個干了十年的工作辭職了，年后找了新單位，但是每天上班并不開心，郁郁寡歡甚至還有點不想去。雖然單位性質一樣但畢竟規矩和管理不一樣，覺得自己曾經的本領技能快要荒廢了。曾經覺得老單位千不好萬不好，確忽略了離家特別近，家門口，能給我成就感，能找到自我，雖然忙雖然嘴上抱怨著但我還是積極去做的。現在有朋友朋友介意我看看能不能回去。目前很糾結很迷茫，每個單位都有利弊，老單位回去肯定不像以前可以任性什么的，還要面對兩三個我走時的小人，甚至還要花一點時間才能彌補上走了這半年的缺失。新單位確實能讓你混的比較輕松，反正別的不知道，新單位如果遇見個還湊合的配班同事也能就這么瀟瀟灑灑的混一輩子吧，畢竟這是個不能和不適合出頭的地方。但也就是混了，新單位太遠上班不方便，而且新單位假期比老單位多。所以我現在糾結迷茫，一個是消停的混一輩子，一個是能找回自己甚至還有點小成就感。 (匿名)

工作六年，有很多感慨，在一家縣級的中醫院，屬于在職在編，我現在的狀態是我大學時希望的狀態，我曾經只期待有一份穩定工作，沒有認真想過這份工作的好壞，那時候被單位錄取，心里還幸福了一陣子。如今我已工作六年，心里感慨無限，不是你踏實認真，就會有回報，領導就會看得見，我只是一個普通人，專業技能普通，對人情世故普通，我沒有過人之處，是這個單位中渺小的輕微的一份子，就算是這樣，也沒關系，我只是一個醫生，我的理想是能幫助更多需要幫助的人，有較強的專業技能，順便讓自己獲得一份較好的收入，作為一個母親，一個女兒，一個妻子，我的這份收入可以讓孩子得到更好的成長，讓我的父母晚年過得幸福，為我的丈夫分擔部分支出，這是工作對于我的意義。每個月績效兩千至三千，沒有節假日，沒有雙休，早上八點至下午六點半，中途沒有休息，進了辦公室幾乎沒有閑下的時候，有時一周休一天還被抽調義診等工作，隔三差五就開會，隔三差五七點半就要到醫院打掃衛生，這樣的工作強度，這樣的收入，讓我無數次在夜深人靜的時候懷疑人生。可是我只是社會的小人物，我只能默默接受著一切，所有的一切，只能接受，不能反抗。于是我想到了考研，29歲，我不想自己的職業生涯這樣暗淡下去，今年打算考，還有六個多月，內容多，上班事情多，有時候回家一身疲憊，心里的焦慮無處釋放，時間一天天過去，還有很多內容沒看，工作量總是在加大，有時睡眠不足，壓力大，主要是考試復習的壓力，導致長痘痘，胃里反酸，吃不下飯，我把考研看成我慘淡生活的希望，只有考上，我才有機會改變，考不上，我就只能在這個單位繼續呆下去，一想到我要在這個單位工作一輩子，心里就會無比的絕望，壓力太大，我希望能順利考上。對于工作中太多的不如意，我都不會再去抱怨，因為沒用，我把所有的不如意變成寄托在考研上的希望，我太難了。 (匿名)

男 有一次拿十萬錢就能進入國家事業單位，猶豫不決，沒去，一是錢緊張，二是當時我在私企掙的也不少，這近一年效益不好，工資降下來了，人家早拿錢進入事業單的同事，工資交了保障去，工資都比我現在高，自己感覺不平衡，后悔當初自己不去，好后悔，提不起精神來，還有一次看事業編制沒考上，兩個壓力壓著我，都喘不上氣來，后悔極了，我怎么辦啊老師！

男,29歲,心情低落。之前通過事業單位選調考試來到新單位，現已上班一個月，手續還正在辦理。今天咨詢原單位了解到2月及以后的工資就不再發了，原因是上個月上班日期不到一半。可我心里清楚，是人力資源部剛提的那個副主任使的壞，考試報名的時候就騙我說報不了，考上了回去蓋章讓我白跑一趟，很可能也是她之前跟領導說我壞話，不同意我報名。現在仗著自己管工資，明知道我沒辦完手續，還故意問我們部門我上班多少天，找個冠冕堂皇的理由不給我發工資。當年跟她關系好的別的同事因病好幾個月不上班，沒請假也沒見她扣工資。這次就是故意惡心我，不讓我那么順利地離職。按說工作這幾年我也沒有意得罪過她，這次很可能是看我考上好單位了，心里不平衡。請各位提提建議，看我如何更好地調整好心態。 (匿名)

女,弟弟告訴我他高中時有輕生的念頭，要不是因為想到媽媽會傷心，他就輕生了。,每次想起來，我都很后怕，害怕失去弟弟。,一直在想爸爸媽媽的教育方式哪里出問題了，覺得爸爸媽媽對我和弟弟是一樣的，我沒有這種念頭，弟弟有，不知道哪里出問題了。可能是弟弟從小學開始住校的原因，但是也不敢確定。搞不清楚哪里的問題。感覺對未來失去信心了 (匿名)

男,19歲,已經女裝生活了幾個月了，感覺其實沒有那么難。化妝技術也越來越好，現在最大的問題是媽媽很生氣，不讓我戴????怕對身體不好,