男,39歲,我88的，已經30還是單身。初戀我用心，她卻只是玩玩，懷過我孩子她不要流了，去過我家，兩年后分了！第二個女朋友，是分開一年后認識的，她很愛我，對我全心全意，一起時我也盡量關心她，但還是讓她哭過幾次，現在想想還是心疼，也許是因為被前任傷害過，我才會有時對她發脾氣。后來她家里反對，把她帶回家了，我去車站送的她！一輩子也忘不了汽車開動前，她眼里含淚拉著我的手對我說：你一定要等我，我們還會再見的！這樣過了幾個月，我才聯系上她，她說家里人看得緊，說為了不讓父母傷心，以后不想聯系了。她說她愛我，每天都在想我，聽著電話里她撕心裂肺的哭聲，我忍痛答應了。后面我也去找過她，去過兩次她的城市，終不能相見。現在四年過去了，我還是很想她，想念我們的曾經，也經常去我們去過的地方坐下，但我的心已經淡了，也許她早就為人妻，為人母了。雖然她放棄了我，但我并不恨她，因為她讓自己在最好的年華遇到了我，我對她只有感激和祝福！人生總是有很多遺憾，很多相愛的人，最后卻不能相守，所以能在一起的時候，要好好珍惜，因為可能一轉身，就是一輩子了…呵呵

女,3歲,前男友跟他前妻結婚兩年半以后離婚了。我沒有跟他結婚，我不是躲過一劫。如果我跟他，像他跟他前妻一樣，戀愛、結婚三、四年的時間，就算最后離婚，那我也沒有遺憾了。我寧愿把自己變成2婚，我也要跟他戀愛、結婚。他前妻得到的不只是不舒服，也得到了他很多愛，比如無數的金錢。他帶他前妻去海邊游玩，表達他對前妻的愛，他在他前妻過生日那天，親自下廚炒菜給他前妻，有排骨、有魚，他還發朋友圈祝福他前妻生日快樂……如果我能得到他前妻得到的那些，就算最后是離婚的結局，我也愿意 (匿名)

女,30歲,我與老公是在朋友介紹下認識的，一直異地戀了5年，我非常愛他，中間分分合合2次，每次都是因為他喜歡上別人，直到2014年2月份，我終于下決心不想再這樣繼續下去，想有個了斷，要么結婚，要么徹底分開，但他依然猶豫，他說不想分是因為已經習慣有我，這么多年沒有結果對不住我，覺得對我有責任，但是又害怕跟我結婚，擔心將來不幸福，就這樣我們在結婚登記處糾纏了半天，下午登記處要下班了，那時候我已絕望轉身要走，就在這刻他拉住了我，硬著頭皮進去簽了那份結婚協議，就這樣我們有了一紙婚約成為正式夫妻。也許這對我來說這是噩夢的開始，從領證那天以后他說自己后悔了，當時我心里特別痛就提出離婚，可他拒絕了，因為他認為剛結就離太兒戲，會遭人笑話。這么多年從來沒有聽他說過甜言蜜語，聽他說過我愛你，在他的世界里只有工作，陪伴我的時間也很少，我不否認他是個在事業上還算成功的男人，當然這幾年在他事業上也是經歷各種風雨，我一直給他很多好的建議一直在背后默默支持他、就這樣他的事業越來越順，1年多了他也不再提及結婚后悔的事，婚前我認為時間會改變一切，他會慢慢感受到我的好越來越愛我的，可婚后我們還是兩地分離，聚少離多，平時兩三天一個電話，只是短短幾分鐘，就連現在我懷孕5個月了，我們的溝通除了家里那點事也沒什么說的，我覺得我們之間的問題似乎越來越嚴重了，這不是夫妻間該有的，直到最近他回來我按耐不住好奇心偷看他的手機發現他跟一個比我優秀的女人聊的特別曖昧，這人是我們結婚前認識的，我一直知道有這么一個人，老公在微信上說他智慧美麗，一直喜歡著她，（他從來沒這么對外說過呀）可是當對方提出愿意跟他進一步互相了解和發展的時候他確回復因為事業變動大，這些年總沒有抓住自己的幸福，這次也一樣，對方條件太好等理由拒絕了她，這讓我十分費解，這到底是怎么一種心態，他是從來沒愛過我嗎？他不幸福嗎？我還發現他的微信里有小姐的身影，他一定是找小姐了，第二天我試探著問他是不是有喜歡的人了、如果有我可以成全他，可他說現在結婚有孩子離婚了對孩子不好，別人也會看不起他，可既然這樣他為什么還要勾搭別人呢？既然喜歡我真心可以成全，其實這樣沒有愛的婚姻我也覺得好累，我也需要愛，真的不知道該怎么辦了，我該如何面對這段殘疾的婚姻？還是應該選擇放棄呢？在別人眼里我也不差，性格好又善良，也是個賢妻良母，可我并沒有做錯什么一心一意愛他為他做一切，為什么還是這樣改變不了？ (匿名)

男,26歲,真正的愛情不是一時好感，而是明明知道沒結果，卻還想要堅持下去的沖動。我知道遇到一個人不容易，錯過了會很可惜！可是結果不會陪我演戲，最后孤苦伶仃的還是自己。你說愛情有時候是兩個人美好時刻的開始，也是悲喜交集的結束。

女,27歲,我有一個談了10年的男朋友，這十年來我們一起奮斗，一起吃苦，彼此陪伴著，2016年五一我們訂婚了，可是因為他家人的關系他又不得不去外地尋找生意，而我留在了家里沒有跟他去，我以為我們會結婚，可是在之后的日子里我們很少聯系，有一個男孩出現在了我的生活中，我們一有時間就會看電影，逛街，吃飯，但是我還是會想起他，我們不斷地爭吵不斷地爭吵，我更需要的是他的陪伴，他說他要掙更多的錢才能給我更好的生活，就這樣我任性的退婚了，偶爾還會有聯系，偶爾還會想念，更多的是我想他會為了我而去放棄什么，可是沒有，再后來我跟這個男孩訂婚了，最后冥冥之中結婚，現在回想起結婚那天我都不知道發生了什么，我都不知道自己為什么要結婚！有一天前任問我幸福嗎，我說不幸福不開心，他說讓我離婚跟我結婚，這時我猶猶豫豫，猶猶豫豫，拉扯了半年之久也沒有一個結果，就在一個月前他有了新的女朋友，我很傷心，他給我說他放棄了，不想耽誤我的家庭也不想在糾纏我了，他現在的女朋友對他挺好的也不想去辜負！可是我又開始不安分了，這兩天我一直在糾纏他，我想通了，我想跟他在一起，十年的感情我放不下，每天夜里都會想起跟他的從前，我現在特別痛苦，難道他忘記了曾經陪他吃苦受罪的那個我了嗎？難道一個月的女朋友能比的上我們十年的感情嗎？我不明白 (匿名)

男,35歲,很遺憾沒能成為你的最愛，而你卻成為我愛而不得的無奈，很慶幸你能來，也不遺憾，你離開，如果當初沒有認識你。如果當初保持了距離，是不是就不會是，今天的結局，在我們相處的這段日子里我犯過最大的錯誤，不是我愛上了你，而是我誤以為，你也愛上了我。無論以后我們疏遠成什么樣子，請你記住，曾經對你的好，都是真的，剩下的路。我就不陪你了，三生有幸遇見你。縱是悲涼。也是情！來自于（一生的遺憾）悲劇啊…… (匿名)

男,我今年30歲，已婚，有一子。我的婚姻的初始就是賭氣的婚姻，因為初戀，因為初戀的離開，我沒有勇氣和精力去再去深愛一個人，選擇了一個對我好的女人，不顧全家的反對。 初戀是我從中學就是開始喜歡的女孩，我追了她八年，2008年，她答應做了我的女朋友，那一刻我整個人開心到崩潰，我在這個小城走了一夜，一夜沒睡。 后來我們見了父母，雙方父母也滿意。就在我們談婚論嫁的時候，她家里發生了變故，父親得了病，家里的頂梁柱沒了。那年我22歲，我那時候情商低，除了任勞任怨的幫她分擔點家庭壓力。性格靦腆的我很多話我說不出來，都是憋在心里，我想告訴她，這輩子有我，你放心就好，我會照顧好你，照顧好你的家。可是對于一個22歲的男孩子我說不出來。 后來因為家庭，因為突如其來的帶有利益的一場相親在她面前讓她選擇，她為了家，選擇了離開。（我一點都不恨她，怪我，怪我，怪我那時候很多話憋在心里，沒有表達） 后來她結婚了，我匆匆選擇了一個愛我的女人結婚了。 可是這畢竟那是我愛了八年的女人啊，我結婚了，我心里從來沒有放下過。 但是她畢竟有了家庭，除了每年她的生日送一句祝福以外我們很少聯系。結婚七年了。 這七年我們雖然在同一座小城，但是很少遇見。 我心里就一直就有一個結，這輩子為什么我娶不到她，我怕我死了都不會瞑目，我一萬個不甘心。 今年8月份，不知道是不是上天的安排，我們在那一個月，頻繁的偶遇，然后交流了多了起來。 我們看了第一場電影，我問她過的怎么樣。 她說很不好，等孩子大了就離了。吐槽了一下婚姻的不幸。我說，我等你，離了我娶你，我等你到孩子十八。 后來我們見面的次數多了起來，一起逛街，一起旅行，一起給孩子做手工。 讓我一種恍如隔世的感覺。 她說，離了就跟我，不要名分都可以。 我說不可以，你離了，我馬上離開，我愿意拋棄全世界也要跟你一起。我愛了她16年，今年的9月30號我第一次牽了她的手，在電影院，整個手都是汗，我的心告訴我，這才是我今生夢寐以求的女人。而立之年了，不再羞澀，我把當年我追她的心酸這么多年我憋在心里的話，全說了。 她也說，你為什么不早跟我說？早跟我說，我不就是你的女人了。 再說說我的婚姻。妻子算是溫柔賢惠持家，但是我真的對她沒有一點愛，孩子今年五歲了， 這五年來我倆在一起的性生活沒有超過十次，從去年到現在好像一次都沒有。 如果沒有初戀，我可能就這么湊合著過完這一生。 可是初戀出現了，我不想這樣下去，我才30歲。初戀最近和我聊天交流一起吃飯，交流的比較多。我越發不能自拔。 但是她短期內結婚是不可能的，畢竟孩子還小。 可是我真的在這個家呆不下去了，我厭惡回家，我不想面對我現在的家庭。 我想離婚，我想離了等她。哪怕一輩子沒有結果。我努力過爭取過，我死而無憾。 最近我精神恍惚，她超過八小時不理我，我就莫名其妙的煩躁，我就覺得她要離開我了， 這些話我找知己傾訴過，他們勸我不要放棄這個家，畢竟付出代價太大。 可是我想說我愿意為了她放棄全世界，全世界我什么都可以不要，我愿意背負全世界的罵名。我就是不甘心，我不想這么過我的一生，我才30歲！一切可以重新來過。 我很痛苦，很痛苦，夢里她離開我了，我多次哭醒。 她現在對我的態度就是偶爾一起吃個飯，看個電影。我倆的關系也就發展到那次牽手階段。醫生，我不知道該怎么辦？勸我放棄，這個不可能，憑什么？憑什么我就應該這輩子得不到我最愛的。

男，39，離過婚，失過戀，父親早逝母癱瘓，留有一子互為伴，沒有車，沒有房，未曾再想進婚房，命運坎坷多磨難，只想余生平又淡。 去年冬，一場小說般的戀愛打破了我平靜的生活，對方說她想離婚，因她丈夫不誠心，欠外債，騙網貸，讓她抑郁又無奈，恰好網絡遇到我，讓她內心著了火，還說和我一起過，不嫌我窮又猥瑣。就這樣，風風火火要離婚，最后讓我傷滿身。只因他家有公婆，幼女離她不能活。婚不離了！我傷心退了。 今年春，她再次聯系了我，表示:我要離婚，要離婚，我要陪你到終身。放不下，舍不得，沒你我也不快活！經過一番腥風血雨，她和她丈夫辦理了離婚登記手續！預定月底離婚。 我們再次暢想未來，當面對現實的時候，她又再次和我提分手，原因是我有債，我有兒，怕被我牽連。又拉黑，又取關，差點送我上西天。怎么該，怎么該，就這樣一腳把我踢開！ （附件:我在西安，她在哈爾濱，如果我們要在一起，我必須投奔她，還得帶上我兒子，原因是她是公職人員，我之前只是個送外賣的，為了和她一起，我放棄外賣，拿起書，又做咨詢又補課，我的人生軌跡發生了天翻地覆的變化，因為我沒什么積蓄，我們在一起的時候，我都是在透支信用卡，并不是我好吃懶做，我也不是不進取，是因為我一開始都告訴她，我沒有車，沒有房，只有外債兒子和老娘。為了不降低她的生活質量，我只能透支，債務從一開始的四萬變成如今的十一萬，我不怪她，只怪在她傷害我的時候我情緒激動，參與了賭博，輸了三四萬，再加上我們在一起的開支，當然，在一起的時候她也有付出幾萬，為了和她在一起，為了她一句承諾，我在用命和她相處，只想讓她過得好。 如果你看見了，你會心疼我嗎，你會兌現你的承諾嗎？相信我，我會為了你，拼命地掙錢，眼下的困難是暫時的，就憑我和你在一起的一腔熱血，相信我終有一天會出人頭地！給你想要的生活。真的很愛，一個年近四十的男人，在這里說愛，大家會不會以為我是個笑話，但是真的很愛，不要命的愛……） (匿名)

女,39歲,最近連著三個月天天加班，也沒有休息休假，除了上班，就是回家睡覺了，家務都隔三差五才搞一次，我就覺得沒有什么值得開心的事，只有吃東西了，然后就總想吃，吃挺多。其實沒有餓的感覺，也覺得吃的多了身體很不舒服。也能感覺到少吃身體會很舒服，就是覺得好無聊，不吃東西沒什么可干，也不能干啥，因為要天天加班，不能出們玩，時間太少了。再這么下去，我覺得會胖的影響很大。好像只有吃才能打發這無聊的加班加班了，沒有其他的能填充了。 (匿名)

女,16歲,有錢人就一定要大手大腳嗎，我之前也是這樣想的，可我遇到了我那個朋友，他們家很有錢，但他生活一直很節省，他告訴我錢是省下來的，他買東西從來都是只看實惠，那個價錢值得那個東西才會買，二十塊錢一根筆他嫌貴，五塊錢一根筆他都不買，他的筆都是一塊錢一根的，后來我也覺得應該節省，有錢不一定要揮霍，可我爸和我說有錢就應該大手大腳的花 (匿名)