女，17。對學校有著九年恐懼，可能是我在學校一直焦慮緊張抑郁，我拒絕回學校去體驗那種感覺。我可以學習，但我不想去學校。學習基礎差，一輪復習聽不懂。我一上課就發呆，還是不能幻想那種，就大腦很混沌。中間醒一次，聽見老師說話，不知道講哪，繼續發呆。就很神奇，能聽見說話，大腦做不出反應。上課，耳鳴，臉熱，越思考越頭疼，渾身癢癢，小動作特別多。老師規定時間背書，我背不過。老師點名背或讓課下去找老師背，我背過了一緊張全部都忘，我放棄了，結果都一樣。半夢半醒，我有一個夢的世界。有的夢的地方是現實影射過來的。我會把夢里的記憶當成真正發生的。夢里的我叫安夢，夢以第三人稱演繹，但你又知道夢里哪個是你，安夢發生的事，我會說我怎么怎么樣。小時候的我很孤獨，你們可能根本不懂夢里的他們對于我的意義，是支撐。一直是別人不主動跟我說話，我也就不跟別人說話。最近我編的夢沒有續集了，我害怕他們有一天會消失。我希望他們不會消失。全身都沉，失活。反應慢。本來計劃中午一下課就沖出去的，反應過來半個班都出去了。不想跟他們擠，我踩了別人或是別人踩了我都會折磨我心理好久。12:00放學，不吃飯12:10到宿舍。計劃吃飯刷牙洗臉行李箱里拿東西，卻只能干一件。跟別人說話，說一半想跑，又覺得這不禮貌，于是我硬抗。蚊子聲，我已經不指望他們能聽見嗎我說話了。幻想時，對話，安夢說我也會在現實中小聲說出來形成了我能看見只有我能看見的人的自言自語。反正別人也聽不見我說話，不過我也壓著聲。魂一半在夢里一半在現實。 (匿名)

剛才午睡做夢，夢到自己小學，差不多快畢業的時候，應該是已經考試完了，但是大家還是會再上兩天學，然后下午我去晚了，我想既然考完試那就有些人都直接不來了，我去晚一點也沒什么事，而且沒有什么學習任務，就是跟老師聊天啊或者暢想未來的時候，我騎著一個鳳凰大二八，就停在了我小學樓下，這個夢中的樓跟我記憶中小學的樓一摸一樣，樓下好多石榴樹，我還專門吧車子藏在了石榴樹l下，為了不讓大家看到我騎老爺車而笑我，藏著藏著一抬頭，一個同班女生站在了我面前，嚇我一跳，然后我就說，大家都來了嗎，是不是老師看我沒在念叨我了，她說其實大家也沒多少人來，老師也很懶散，我說那就好省的老師念叨我，我學習考試都不好，老師總是重點看著我。她說其實，你顏值腦子都不錯，就是跟大家不太一樣，想的也不太一樣，總是一個人，挺不合群的，不然老師也不會一直看你了。我當只就暈了一下，不是因為她說我顏值什么，是感覺，好像我一直都是這樣，基本沒有朋友，只是一個人。我笑了笑，抬頭說，那你是不是也遲到了。她說那就不跟你耗了就跑上樓了。我之后廢了半天勁還換了一件外套，把兩把鑰匙都放好才往樓上走，跟我印象一樣，三樓最西邊的教室，進門前還吃了塊西瓜，不過實在是沒地方吐瓜子了，喊著一嘴的瓜子推開了教室的門。。。太坑爹了，特嚴肅，就跟上課一樣一樣的，所有人全都到了，就差我那個位置是空的，別人都在。當時老師扭頭跟我說，你知道這道題怎么算么，我當時直接就說不知道，因為你要說知道那解不出來更丟人，而且經常說不知道老師也就不愿意點你了。老師嘆了口氣，說嗯，其實我們也想好了，就留你把，以后你好好的保衛地球，我們去另一個次元守衛了，我們每個人給你留一個能力或者裝備，希望你好好利用，說完整個教室天花板飛起來了，然后每一個人都金光環繞，一個個的網上飛，其中有幾個關系好的同學飛起來還對我喊，我的能力特適合你，你好好的啊，照顧好自己，我當時看啥了，想大叫你們不要走，最后大家都飛走了，我也醒了，淚流滿面 (匿名)

女,女，女，被人欺負以致高考失利我主要是不反抗他們就變本加厲我高中時候幾乎沒怎么學學習也是只動筆不動腦子，因為一旦動腦子就不開心。我小時候成績很好初中成績也說得過去但也是被人欺負的高中剛開始成績也很不錯，但是隨著這些人說話難聽我成績開始一落千丈到最后老師都放棄我。老師一點都不關心我還和同學一起嘲笑。當時對我幼小的心靈是莫大的打擊。現在想起這個經歷會經常做噩夢比如夢到總是在復讀怎么復讀都考不上之類的每次都會驚醒現在也是屬于早起的那種睡不著三四點就醒了。大家幫我一下吧。 (匿名)

女,女,高中被人欺負以致高考失利我主要是不反抗他們就變本加厲我高中時候幾乎沒怎么學學習也是只動筆不動腦子，因為一旦動腦子就不開心。我小時候成績很好初中成績也說得過去但也是被人欺負的高中剛開始成績也很不錯，但是隨著這些人說話難聽我成績開始一落千丈到最后老師都放棄我。老師一點都不關心我還和同學一起嘲笑。當時對我幼小的心靈是莫大的打擊。現在想起這個經歷會經常做噩夢比如夢到總是在復讀怎么復讀都考不上之類的每次都會驚醒現在也是屬于早起的那種睡不著三四點就醒了。大家幫我一下吧。 (匿名)

女,12歲,我總覺得我有點問題，經常一個事情會轉頭就忘，忘得一干二凈過一會才可能記起來。現在開始好多夢了，一天一個夢，每天都有夢，好多夢里是我死掉了的情節，特別真實。我在懷疑這個世界的真實性，甚至有企圖把自己殺掉離開這個垃圾世界去死后的世界看看，還好沒事。好幾次父母罵我的時候我淌著眼淚狠命地掐著自己的胳膊，那時候看見窗戶就好像往下跳，掐著胳膊的痛覺也沒能讓我清醒下來，我怕下一步我就要自殘了 今天又打架了，這個事我剛才發了個帖子但是描述不完善就再發了這個。我長得較為瘦弱，經常被人覺得我是個“手無縛雞之力”的弱女子似的。他們一群人侮辱我，我把其中一人打到頭上腫包臉上流血了，真的好難忍住，他們說我怎么有臉活著。我冷靜的不像話，去找他道了個我劇本中很重要但是我并無誠意的歉，道歉時候我都哭了，眼淚往外掉，當時我肯定好可憐的樣子。不過跟我的劇本一樣，他沒有接受，并且回了校車。我轉頭后擦掉眼淚就恢復了冷靜的樣子，冷漠地不像剛才哭了，回了我的校車后我還笑著和同學打鬧，剛才的懺悔根本不存在了，就像剛才我哭了不是真的哭了一樣，我自己都在驚慌我為什么會這么淡定，而且懷疑我剛才根本沒有哭著道歉。剛才明明哭的梨花帶雨，轉個頭的功夫…… 不過那是我的劇本，這個道歉很重要的，放學回家后我就給我媽打電話再了哭一遍，本來我就是先被罵的，雖然把人打的很慘，但是因為我半路上按照心里的劇本給他道歉和裝著給他錢想讓他去買個創可貼，這都是表現我想表現的“用力過大把人打成這樣我也很羞愧”的柔弱女生形象 好害怕，我控制了全局，我引導了事情向對我好的地方發展，但是我也同時和什么也沒發生一樣和同學說笑著，我是否太過平靜 (匿名)

女,17歲,個人性格有點社恐不喜歡和別人說話，小學的時候有個關系很好的朋友（是網友但是真的很要好）因為一些荒唐的原因分開了，也不想再交朋友，雖然感覺很孤獨但是嘗試交朋友并沒有任何改變，以前一直有人嘲笑過我（比如課間操做動作難看，吃東西的樣子難看什么的）不過也有很多溫暖的同學，但是到高中感覺所有人都冷漠了很多，中考的時候差了3.5分就能上普高了，后來家里花很多錢上了私立（本來家里也沒多少錢）這個事在心里一直過不去，都一年多了一直緩不過來，感覺很對不起父母和自己啊什么的，雖然成績還好但是因為這里私立必須要住校，我可以保證我言行舉止都是禮貌的，我也沒做什么冒犯別人的事，但是晚上在宿舍準備睡覺還沒睡著的時候經常聽到自己的名字（但是她們有的是少數民族我聽不懂具體的）不過從語氣聽起來（很明顯）不是什么好話，其實好像也沒什么，可能我太敏感了，但是在學校一個星期才能回一次家，每天晚上都聽著她們在這樣說我，我又聽不懂說的什么，這里也不能隨便換宿舍，心里真的很難受，那里的老師感覺也很不好，我在學校有一次臨晨起來咳嗽然后發燒了，找班主任請假她說讓我自己去校醫看看，然后校醫說吃點藥就好了，然后就是斷斷續續燒了一天，真的很難受，根本聽不了課，很暈的那種，后來還有一次發燒燒一天了也沒給她說，然后我同桌（是班長）就給她說了，就批我回家了，看起來還很關心我那種，然后就打電話讓我媽來接我，我媽早就到了給她打了好幾個電話她沒接，也不來找我，我覺得時間差不多了想去問她（我態度一點問題都沒有）她直接吼我，而且平時有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等會我下節還有課）實際上根本不會給你辦事，之前然后放假前一天還和宿舍的人吵架了（四人寢，宿舍就一個拖把一個掃把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一個那會不在，然后她們一個人拖地一個人掃地，一個女生就罵我什么都不干，但是我本來就是倒垃圾的這些本來就不是我該干的，可能最后一天了比較勇我就跟她吵起來了，沒吵贏（人生中第一次跟別人吵）然后心里就很委屈，但是還要考試，實在沒調整好情緒，直接在考場上哭了好久，不過做點題也冷靜下來了，最近快開學了心里真的很怕，我不想再經歷一次可是我真不知道我哪里做錯了，開學還要考試，最近一兩個星期都沒食欲，瘦了八九斤了，連著通宵好幾天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道該怎么辦，真挺想死的，反正死了就不用面對那些人了，我也沒什么在乎的，真的不 (匿名)

女,高中被人欺負以致高考失利我主要是不反抗他們就變本加厲我高中時候幾乎沒怎么學學習也是只動筆不動腦子，因為一旦動腦子就不開心。我小時候成績很好初中成績也說得過去但也是被人欺負的高中剛開始成績也很不錯，但是隨著這些人說話難聽我成績開始一落千丈到最后老師都放棄我。老師一點都不關心我還和同學一起嘲笑。當時對我幼小的心靈是莫大的打擊。現在想起這個經歷會經常做噩夢比如夢到總是在復讀怎么復讀都考不上之類的每次都會驚醒現在也是屬于早起的那種睡不著三四點就醒了。大家幫我一下吧。 (匿名)

我很自卑，不知道什么時候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵志想要考上很好的高中。那時我是走后門進的實驗班，班主任很排擠我班上同學成績很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當時我好像是遲到了，因為有急性腸胃炎不小心搞晚了就罵我，當著全班同學指著我鼻子罵我走后門進來的，把我罵哭了，也許是從那個時候特別特別自卑，班上一個女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會班主任罵我爸爸是個聾子，我們班有個班級群，她排臥底在里面，群主是個成績好的，然后她把所有的責任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我帶壞他們小孩，可是我根本不敢在班級群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進醫院轉班了，我以為一切好起來了，原來的實驗班還在欺負我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學習，成績吊車尾，被他們冷暴力到已經完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨，孤獨的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個女孩子校園暴力打了我，我得臉都毀容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐懼學校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個女孩子又誣陷我了，我想轉班，我媽不同意，逼著我來學校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個女孩子退學，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學校，可是這時候我開始出現幻覺和精神分裂了。當時我心情跌入谷底又受了刺激，在學校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會緊張頭暈，也不和人說話當然也沒人和我說話。我去上課時腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時候誰也不認識，說有人要殺了我大吼大叫，縮在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫院 (匿名)

女,想成為更好的人，為父母，親人，伴侶，朋友遮風擋雨。但隨著世事變遷，歲月偷走了時間贈我蒼老的容顏。少年的我意氣風發，沒能遇到指引前行的貴人，底層行走錯失少年時期的優勢，青年的我心高氣傲，煞費父母先見之明安排的成家立業。現在的我迎來中年，往事種種如同霧中花，鏡中月。每每思及父母兩鬢斑白，心中虧欠無數。為人子女沒讓父母心安。作為公民沒能為社會貢獻價值。回到自我本身沒為自己提供情緒價值。總勸諫自己忍耐。平時為人謹小慎微，笑臉相迎。每每入夜卻輾轉難眠，或許這就是多數人平凡的一生。但我心中不愿妥協。不愿接受我的人生真的只能止步于此

有點張力。期待他人如希望一般，是一種侵入，他人會破壞。掩藏這種期待，是希望沒被看到。我很實際，是希望他人無視。是自體的理想一級。 (匿名)