女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風了，路燈滅了，是到了一個人喪的時間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當然只是一點點，可是有點痛，輕生？我才不會呢，我還有活著，撐著這個家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

女,19歲,我無比向往自由，卻被困在這鳥不拉屎的地方，我很難過，我的心仿佛被束縛在無邊的地獄，經歷著烈火的灼傷，身體遭受著惡性打壓，精神瀕臨崩潰，我到底可以撐多久？ 無時不刻想從三樓跳下去，這是為什么？ 抽煙，好像可以短暫麻痹自己，思想身體的放空，我很難過，真的很難過很難過 我漫不經心無所畏懼的討論自己的死法和死因，我仿佛與他們隔絕，中間有一道厚厚的玻璃，不讓我過去靠近他們，也不讓他們來了解我 人？什么是人？我是人嗎？我不想當人，掩蓋自己所有的欲望，壓抑的活著，這是我嗎？ 我很害怕很難過很后悔，這些情緒是人還有的吧 我仿佛像哥虛空的靈魂，這樣淡淡的看著自己，看著自己如行尸般的玩耍，跟他們打鬧，我的靈魂是怎么想的？外向？開心？并沒有 像沒有心，沒有什么可以波動我的情緒，我不喜歡就是不喜歡，喜歡就是喜歡，我的靈魂和身體之間有一道尺子，告訴身體，今天你該這樣做那樣做，靈魂控制著身體，看著身體出丑開心快樂，她很空洞，很無奈，她融不進去，她沒有辦法，她體會不到 這是靈魂的倔強？大概吧 難過是真的不開心也是真的 身體沒和靈魂和在一起，身體的開心只有身體開心，靈魂感受不到，痛苦和難過卻能感受的一清二楚，為什么？很不公平，不是嗎？ 我的靈魂和身體就是這種狀態，靈魂控制身體，身體報復靈魂 很難過，身體想死，靈魂也想 她們達成了一致，她們都想消失在這個世界上 (匿名)

女,18歲,我多余的同情、悸動、喜愛、懷念、孤獨…… 為什么要這樣折磨我？ 對別人掏心掏肺付出了一切， 最后只換來一個白眼， 一個永恒的別離…… 死神，請把我帶走吧， 已經受夠了自己多余的感情， 傷口反復被撕開，又反復愈合， 活在這世上， 沒有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你讓我陷入無盡的長眠， 那里沒有孤獨與痛苦…… (匿名)

男,17歲,在夢中的靈魂，現實卻是謊言一片，外表美好，內表卻以傷痕片片，自殺的想法自幼就有，只信那婆婆的一句話才苦活于世，婆婆的那句話：時間便是靈魂最好的良藥，因為它可以慢慢治愈人心靈上的痛苦和傷痕！

男,16歲,誰可以看完我的文章？ 輪回 當你閉上雙眼的時候，有一種感覺！使你瘋狂！使你生不如死一樣，一陣眩暈你的靈魂掉出了身體，你靈魂就像白煙一樣，靈體輕飄如風一樣，你的肉體成了空殼，你看見了，殼在隨著時間的流動不斷的腐爛，那看起來很令你感到惡心，可你卻感覺不到痛苦，一瞬間！一個奇怪的音樂在你背后響起！那個音樂讓你感覺到空虛而溫暖，節奏的響起不斷的變小，瞧！遠處有一道光！是音樂的源頭！ 你用像風一樣的身體靠近那道光，光吞噬了你，一瞬間！你的痛苦消失了！從你的靈魂中出現了一道光，那是你生前的善良，是它帶走了你的痛苦，在你不留意的瞬間，那個音樂又徘徊在你的耳邊，音樂在指引你的靈魂離開這個世間，一剎那！你看見了一道門，你呆住了，突然遠處吹來了一道微風輕微的將你推了進去，你看見了一個不可思議的場景，一個人山人海在巨大的泉水里跳著輕快的舞蹈，面前的一切沒有痛苦，每個生物的感覺都是快樂而天真的如同和嬰兒一樣的人，那種感覺讓一個負能量的你感覺很虛假。 只見有一人身發金光，你見他感到不可思議，而他的美麗讓你放松了下來，他對你說了幾句“長久哺育在痛苦的你可能會感覺虛假，而這里是治愈天泉，治愈靈魂的地方，這里一切平等。” 你跳了下去，負能量的你不同他們飄在上面，你的痛苦不堪使你像石頭一樣沉了下去，你的痛苦開始不斷的被治愈天泉清洗，這個過程很漫長，卻很溫暖，隨著時間的流去你的痛苦清洗光了，你的靈魂不斷的飄了上去，那一刻你變得也像嬰兒一樣天真純潔，你也和他們一起跳起了舞蹈，過了一會你和他們一起變成了光飛向了人間，光芒中徘徊了一句“去吧快樂帶到痛苦的人間吧！” 剎那間你飛進了一個女人腹中，十月后你又回歸人間了，那一刻你與其他的嬰兒一樣都是陽光明媚的，你的記憶也在一瞬間化作光芒消失了。

我的付出就不配得到收獲，我永遠是最卑微的那個，從小到大，不論扮演的是什么角色，我永遠是被人忽略的那個，永遠是最卑微的，為什么不能給我來個痛快，我在這個世界上太痛苦了，求求你們把我帶走吧，求求了，讓我死吧，真的，讓我死吧，真的太累了，或許我一個人孤獨慣了，好像已經沒有什么了，習慣了，好像一切的一切都在我的預判中，我期盼的從來不可能來，我害怕或者擔心的，那永遠會朝我走來，不是我不努力，是我真的無能為力，活著太累了，我想死，讓我死吧，真的，死神，帶走我吧，我真的好累，與其在人間無休無止的哭泣，還不如在天堂無憂無慮的散步，即使我死之后，不會去天堂……也沒關系，我的真心，永遠不配讓人珍惜，因為我是最卑微的那個，有沒有我，都一樣。

今天玩了，今天喝了，今天也理發了，就讓不愉快的現在的生活都過去吧，不要活在別人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回應，與其這樣，不如活自己，至于你，想和誰搞戀愛，想和誰睡覺，都和我無關了，因為今天開始，你在我心里屁也不是。好好享受你的戀愛去吧，我不在因為你，讓自己每天那么痛苦，上天給了我孽緣，懲罰了我，給予她幸福的人生，我多少次的求助，換來的只有一次次的痛苦。一次次活在別人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你們的幸福，也祭奠我所謂的感情。此刻開始，我除了對孩子的愛之外，你在我這里屁也不是，祝你早死，祝你多難，雖然這樣的情況總是發生在我的身上，但是你那樣對我，我真的特狠。謝謝老天給我多難的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了結了自己，你又能把我怎么樣。我命由我不由天。老天狗東西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平總是傾向于你，也罷，我認命了，真的認命了，我的心是多么的累，每天五六點的醒來，想到你們每天的恩愛，我是多么的自卑與恨，這個世界到底有沒有報應，你那樣對我，難道老天眼瞎了？你們的眼睛真的瞎了？我恨你們，我恨你們，恨你們……此刻開始，我認命了，我也不在為你給我的感情去傷痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女 腦子里有好多疑問，想不明白，搞不清楚，過去的事情走不出來，現在的日子接受不了，這些日子想離開這個世界的想法越來越強烈，想遠去，想逃離，心里早就麻木了，只能用身體上的疼痛證明自己還活著，可活著不過是在接受懲罰，但又不得不受著這些懲罰，沒有想要睡覺的感覺，天亮是最難熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己，真是可悲，世界之外是不是還有一個世界？ (匿名)

女,15歲,中專那么多科，還分ab卷，那么多答案要背，這么做的意義在哪里？

男,22歲,我11歲的時候被我一個發小推下河，當時我們在公園里玩，那個發小他比我大一歲，他當時12歲，事情發生在2013年，他的問題就是他當初不該把我推下河，我的問題就是我不應該記恨這么久，雖然說他那個時候12歲了也不小了，但是思維也不大，做事不會像成年人那樣考慮到后果 (匿名)