女,3歲,我爸爸在精神病院住了6年，現在回家半年了。我爸爸那天沖我發瘋，順口吼道：“我在醫院的時候，你憑什么攔著不讓我回來”？我是有一、兩次跟我母親聊天的時候，表達過我的看法，我說：“你把他（我父親）接回來，你能管得了他吃藥嗎”？我說這樣的話也是有原因的，因為我爸爸已經從醫院回家好幾次都是因為停藥而復發，我媽又把他送回去，所以我才說那樣的話。可是我媽轉眼就把我說的話轉告給了我爸，就在她下次去探望我爸的時候。我不知道我媽安的什么心？是不是故意挑撥離間我爸跟我的關系？好讓我爸覺得：連你女兒都不為你著想，都不愛你，只有自己妻子四處奔波、努力想方設法把你接出去，好讓我爸余生只跟她親近？我這樣想，也不是沒有原因，因為我媽最擅長挑撥離間，經常在自己的同事、領導、朋友、親戚、親人面前說另一個人的壞話，挑撥對方和第三方的關系，這樣對方就跟第三方疏離了，就只跟她好了。我媽的做法真的好卑鄙、陰險、惡劣。我爸覺得精神病院就是牢籠，早就盼著回來了。所以誰要是不盼著他出去，他就跟誰拼命、余生都恨那個人。這樣我爸余生都會恨我了。跟我爸反目成仇，正好合了我媽的心意，這樣她丈夫余生都會感激、依賴她，余生只跟她一個人好。我之前在房間里跟我爸多說了幾句話，我媽從院子里進來，瘋狂地欺負我、打我，拿拳頭狠狠地砸我的身體，我當時就傷心得哭了，很傷心，無端地被人欺負。那個時候我膝蓋被我前男友踢得坐在床上動不了，我媽竟然這樣狠狠地打我，因為她受不了我跟她丈夫說話，她覺得我搶走了她丈夫對她的愛。后來我媽又把我截在胡同里，瘋狂地欺負我，我懷疑也是因為我跟她丈夫走得太親近了，所以她就瘋狂地打擊、報復我。后來我跟我爸一個人拿著掃把、一個人拿著簸箕在那里掃垃圾，我媽看到我跟我爸這么親密，我媽又受不了了，我媽想搶我的掃把，沖著我說：“我來吧”，我拒絕了，說“不用”，我媽嘴里罵了一句臟話。我跟我爸關系惡劣、不說話，我爸恨我、不待見我，正好合了我媽的心意，這樣她就能獨享她丈夫的愛，我媽很愛嫉妒、吃醋、對愛的占有欲很強。我說的這些也許不完全對。說的這些話里有一些是事實，有一部分是我推測的。但是我媽愛挑撥離間、愛嫉妒、性格極端、欺軟怕硬、占有欲特別強，這是事實。 (匿名)

我的母親總是會在外人面前貶低我的衣著，從而讓別人覺得她很厲害，她從來不在乎她的話語會給我造成的難堪和傷害，哪怕我在醫院檢查結果是焦慮抑郁，她也不會多在乎，我的痛苦對于她而言只是她可憐自己的情緒出口而已，我買的泡芙，她在咬第一口時就惡心嘔吐皺眉說難吃，然后她把剩余的泡芙都吃了，還問我在哪里買的，于是我第二次從學校回來的時候又給她買了泡芙帶回來，我買內褲時問她需不需要，她說不需要，于是我買回來了，她又穿我洗過的內褲，她給出的回答是她亂拿的，可是我買的內褲和她的款式不一樣，甚至連顏色都不相符，于是我又重新下單了內褲，她總是說我的房間有味道，總是很厭惡的表情，可是我弟和我父親的房間味道更大從來沒見她嫌棄過，我房子沒有香薰的時候她嫌棄，有香薰的時候她聞到了也沒有表示，可她再次回來的時候在有香氛的時候再一次開始了嫌棄，她還是一位很幼稚可憐的母親，她總是問我如果我弟被欺負了我會不會幫他打回去，可是她忘了我是一個成年人，只要是我買的只要是我做的她第一反應永遠是厭惡，我們家之前甚至連我讓我弟去洗碗晾衣服都會吵一架，因為她覺得我弟作為一個初中生碗洗不干凈衣服不會晾，得出的結論是我懶我自私，她會和我比身材，比性格，比她認為能比的一切，當我因為痛苦反問她時，她總是說她忘記了。,我的父親是一個自私的封建大家長，他想做皇帝，卻沒有能力，當我因為明顯是朋友的問題和她絕交甚至那個人還在宿舍里說我壞話時他告訴我要體諒那個姑娘，他說無論我和別人發生了什么，無論是對是錯，反正都是我的問題，他總是不和任何人商量私自做決定，于是讓一家人陪他一起吃苦，他認為我母親的付出是應該的，甚至他從來沒有給我母親買過一雙襪子，哪怕在我母親住院時我母親也不告訴他是我去照顧的，他在我母親出院后只是在因為賠償金的問題指責她，說她為什么要去干活，可在她傷還沒好去干活時他沒有任何的阻止，連場面話都沒有，他說我這輩子完了，我曾經因為買了一只炸雞被他罵到精神崩潰想要從樓上跳下去，他看出來了，于是他帶著我弟出去剪頭發了，他認為所有人應該沒有怨言的幫助他，但他卻從來不會在乎他對別人的傷害，甚至我的反擊居然給他帶來了震驚，我不過是用他罵我的話罵回去了而已。,我最可悲的是我現在所有的痛苦我都提前預料到了，我甚至在轉折點都已經告訴他們了，可他們從來都不在乎。 (匿名)

女,我媽動不動就到我這里來刺探情報，因為她是她丈夫的耳目與爪牙，是她丈夫的忠實的奴仆，是她丈夫的走狗。因為她丈夫不上我的門（她丈夫知道我不歡迎他）。當然我也不歡迎我媽，但是她非要來，我沒辦法。最近來得少了，因為我警告過她，不要總是來我家。我對我媽說的話，她都一字不落地告訴她丈夫，不管是好聽的還是難聽的。她丈夫的想法就是她的想法，她沒有自我，她好像寄生在它丈夫腸道里的一只蟲子。她在她丈夫和我之間來回地傳話。有些發泄心情、發牢騷的話，我不愿意她來回亂傳，但是她還是一字不落地說給她丈夫聽。我如果指責她丈夫的話，她就拼命地維護，說她丈夫是無辜的，只是遺傳了她公公和婆婆的性格而已，她這樣說就轉移了目標，也就是減輕了她丈夫的罪惡。就算她丈夫干的錯事，她也跟他站到一起。后來我聽我媽話里的意思是：她丈夫的話對于她來說好像圣旨，她堅定不移地實行、實踐。她丈夫嫌我，她就跟著嫌。她丈夫趕我出房子，她也跟著趕我。她丈夫想要臺電腦，她二話不說，也不經過我的同意，就來搬我的電腦。后來我媽說了：她一直讓著、寵著、嬌慣著她丈夫，好像溺愛自己的孩子一樣，她永遠都跟她丈夫站在一起。她犧牲自我，來換取她丈夫對她的認可。她說她自己很傻，智力低下，她丈夫是博士后（聰明絕頂），她覺得她比她丈夫低級很多。她覺得自己不配，不值得，她覺得她需要時時討她丈夫的歡心，來換取那一點點的安全感。她親口說：她很怕她丈夫， (匿名)

女,盡管我爸多次打了我媽，我媽還是明里暗里地稱呼她丈夫為“我的小鄭”。把他當成兩歲的小孩子一樣嬌慣。我爸說在家里生活憋得上，我媽二話不說，很快就在隔壁村租了一個房子給我爸住。我媽就因為她丈夫，她會變得執行力特別強，雖然她一向很懶惰，做事特別拖拉。但是她丈夫的話，特別管用。之前我們家鄰居不是搞建材工廠嘛，廢水，廢氣極為嚴重，直接排放。就因為離排廢氣的煙筒太近，當時后院里的一條狗都渾身長血包了，那個時候我身體都不行了，走路都幾乎站不起來。我說想打熱線投訴，我媽堅決阻止。我說能不能上鄰村再找個房子？我媽堅決地拒絕了，說“不行”！但是她丈夫說話就特別管用，她就很快地執行。她丈夫常年不在家，一年到頭不回來，而且在生活里不尊重她，很強勢。但是她就特別愛她丈夫。單位里發了一條床單，她趕快跑到郵局給她丈夫寄去。過了一段日子，因為那個時候，我們村里是沒有賣書的地方，要去到幾十里路的縣城。要幾個月才能去一次縣城。我我媽跑到縣城，啥也不想看，啥也不想買，徑直跑向書店給她丈夫買了一本新華字典，跑到郵局又寄了去……她騙我，說床單和字典都是給我的，但是過了幾天又狠心地奪了回去，她說就是本來就是想給她丈夫的。因為她特別嬌慣、寵溺她丈夫，她把所有的存款和退休工資全都拿出來給她丈夫炒股。她特別崇拜她丈夫，她說她丈夫是博士后。因為我媽不是總是瘋狂地打我嘛，但是我媽卻對我說：她跟我爸在一起的時候，她特別害怕我爸打她。有之前醫院里我姥爺得了重病，就因為要花錢。當時我媽手里沒有錢，我爸掌控著所有的財產，我爸舍不得出錢，就想讓我舅出。我舅又舍不得出，想把我姥爺手里的錢全都留存起來，給自己娶媳婦。所以當時我媽就跟我舅就特別聽我爸的話，我爸見死不救，因為害怕讓他花錢，所以老是鼓弄著不讓治了。因為我媽依賴心特別強，依賴、盲目崇拜她丈夫，最后導致我姥爺不治而亡。我媽想起這個事來，很后悔，但是她也不敢怪她丈夫。只敢背地里對我埋怨兩句，但是當著她丈夫的面，她從來不敢埋怨。當著她丈夫的面的時候，她竟然怪我，說我為什么當時不給力？天地可鑒，當時我是極力主張治病的。但是因為我手里沒有錢，所以我的話也不管用。我爸當時都快嚇死了，特別害怕我姥爺一家讓他出錢，他一分錢也不想出。 (匿名)

女 我是一個又愛又恨我媽的人，一方面，我很感激她對我的栽培，另一方面，我覺得她并我沒有給我任何心理上的支撐，只是物質上的支持。我沒有一個父母都在的童年，直到現在，當她再遙遠的地方嘮叨我的時候，我真的很想對她說:你愛你女兒，但是你真正放在她心上的時間有多少呢？她的童年，青春時代，甚至是成年禮，你有在乎過嗎？ 每次和她吵架后，都讓我不再敢和她說任何一句話，我很清楚我的神經每次都會在家人和她聊天時候，我都不敢放松一絲，神經繃緊。我很辛苦。 (匿名)

女 昨天和媽媽相處了一天，我心理很堵的慌，所以一天沒怎么和媽媽說話，晚上我送媽媽回家，她爆發了，說我不關心她，只和老公好，說我心恨，還到我家吃飯的時候，當著我婆婆，老公的面說養兒女沒用，活著沒意思，然后要我送她回家，然后就責備我怎么怎么不孝，她待我如何如何好！我就氣的，本來不想說的，因為說了她也不會理解，不會關心你。但是我還是說了，說了我前二十年遭受的事。她就緩和些了，睡了一覺起來，她又說我傷了她的心，她那時年輕，自己撐著這個家。我說你女兒手臂上燙了一個大巴，有母親是四年之后才看見的嗎？只只知道一直說對我怎么怎么好，對就知道給錢，她怎么怎么沒錯，為什么我說了那么多，怎么不關心關心我受傷的心呢！只知道說是我老公使的壞，總是逼我

女 以下是我發給母親的話（圖片是回復）:你也知道媽，成年在家心里是咋樣的，你也并難過，冰凍三尺非一日之寒，脾氣有點不好這知道，從小到大打你的次數能數的過來嗎？優優出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，將來有人這樣對你你心里啥滋味想過嗎？我都替你難過媽。王航從出學走到今天這步也是由他自己造成的？還有俺哥結婚鎮幾年來成天也是大小事不斷。我是嘴上不會表達心里都明事理，誰都有做不對得時候。都說父母是孩子第一任老師，有時候也稍微反省一下自己。我是閨女家，心里有啥事想給你說說不到一塊，一個打一個罵，罵那話到啥時候都忘不了，到人前也抬不起來頭，想想活著有啥意思。說這話我不是在埋怨，知道嫩為我好，知道嫩過去日子老難，這一步步走過來不容易，怕我將來過住苦日子，嫩看我長大，我是什么樣的人最清楚，沒啥心眼兒。不會吵不爭不搶，不會說難聽話，有些話我也是憋了好長時間，我沒啥可求，只要你們身體健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女,不知道我說的對不對，我想發表一下我對學業的看法,我是11年的今年8年級了 學習成績一直都是班級前面的 但我招那些特別優秀的人少了一種勁頭就是特別喜歡三分鐘熱度 以至于我今天想到一個關于自己以后的事,我是一個特別熱愛舞蹈的一個女孩 對于這件事我是始終保持熱愛的，而不是三分鐘熱度 我也有夢想就是當一名練習生，然后出道 我知道這是比較困難的 所以別人問我夢想是什么，我都不敢告訴別人，怕他們嘲笑 如果當不上的話，我想做一名舞蹈老師 但是我知道如果把自己的愛好當做工作，也會感覺到無聊 并且賺的這份錢是年輕錢 并不會長久 所以我一直在疑問選擇工作到底是選擇工資高 自己無感的還是自己熱愛的 我之前一直會選擇后者 但是現在我對它產生疑問了 ,我真的會一直堅持下去嗎,就像現在的學習一樣 初二是變壞最快的時候 但是由于從小父母對我的厚望，我是堅決不會變壞的，始終保持著初心，即使不愛學也會逼著自己學 雖然很枯燥但是我也能看到效果的,但我開始明白 讀書是社會底層人唯一能有出路的途徑 讀書未必有用，不讀書一定沒有用 現在有很多人厭學啊什么的 誰沒想過放棄 ,我一直明白一個道理 就是努力了不一定成功 也許你努力了未必就會成功，但是不嘗試是永遠不知道結果的，我是不敢拿自己的未來賭這個的 所以我得出了一個結論 學習不只是覺得是我基礎，我認為他的最終目的是實現自我教育 我現在才真的明白，學習真的是給自己學的 我也不用喜歡語文，數學，英語什么的科目 我只知道東西學完就是我自己的 他是會凈化我的靈魂，包括讀書也會的 所以我現在對學習的認知有所改變了我不知道如果按照我這個結論去學習，我會不會比之前有所提高？當然了，實踐才是真理 但是結論也是需要肯定的 ，有沒有人告訴我您的看法 (匿名)

女,26歲,今天又吃了一頓好的，牛肉粉絲湯，心情不好就啥也不想干，自從我把頭磕了，現在老公也沒來煩我了，還發了五十元紅包，可能怕我打他，可能這也是結婚的好處吧，享受美食和反抗的權利。不知道有沒有傷到腦子，反正先吃頓好的。 (匿名)