女 我不想上學，學校是放月假的，很長，學校找不到可以聊天的人，很悶，我也還不想離開父母那么久....請別說我矯情，學校里的我總是對同學提不起興趣，我覺得人或許總是自私的....我累了.... (匿名)

女,20歲,明天課很多，現在真的討厭上學呢，啊，上吧，一上一個不吱聲，對普通人來說，大學是快樂的，對我來說，我是形單影只的，沒有朋友，也不會社交，室友關系也不好，活著很憋屈，不用勸不能溝通，這個世界上就是有些人有些東西不合適，我碰到了一群合適的但是對立的人，我還需要忍多久呢，每當我走出學校辦點事情啊，去外面轉轉，突然感覺自己在活著了，但是我又不能經常去轉轉，哪里可去啊

女,17歲,,,什么時候能不放假，我想上學不想放假不假回到地獄 (匿名)

女,15歲,不想搭理任何人，不上學能去干什么呢，不學習能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們怎么都管著我，我不想看見任何人了，誰也別讓我看見了，感覺自己都畸形了，媽媽說我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽，我是誰，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來，我為什么這么難過，放棄是最可怕的啊，我好像已經放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰說的都不一樣，今天看著媽媽跟我說振作起來，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒去上學，以后呢，未來呢，未來好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見他們，閉上眼睜開眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說我的聲音，好冷啊不想動，誰回來了開門，開門去下樓去，啊是誰啊又要來說我了 (匿名)

女,16歲,初中畢業班，最近覺得管控不了自己的情緒，注意力沒辦法集中，上課也沒有心思聽，經常犯困，一困就是一個早上，去看了心理咨詢覺得沒有什么用，還是一樣對什么事情都沒有興趣，經常莫名其妙就想哭，感覺自己可能是對手機依賴上了，不想去上學不想跟任何人交涉，明明知道沒有人會在背后議論自己，但是總覺得他們每次看著自己的時候就是在議論，我覺得我對不起很多人，我的朋友我的家人，她們明明都對我很好的樣子，但是我就是跟誰都不想交流，也不想見到任何人，不想回去讀書見到我的同學，跟班主任申請休學三天，今天是第二天，昨天晚上很晚才睡，害怕自己在舒適圈呆久了之后沒辦法回歸正常生活，害怕重新回去讀書之后周邊人異樣的目光，但是我又沒辦法休學更久了，家長不允許學校也不允許，我知道現在是畢業班學生了得以學業為重，就是不想回學校不想跟任何人有見面，又不得不回去，想過自己在家里復習想過報網課，就是沒有任何想回學校讀書的念頭，我覺得我不是不想讀書只是不想見到任何人，讀書我也有在好好讀書，作業每天都要好好寫，學科小測都是八十分以上，成績在班里也算好的，是快班，感覺我現在邏輯能力也很亂，比如這段話好像就是沒有順序這邊說一點那邊說一點，反正現在的想法就是一個人也不想見到，只想在網上找人聊聊心事，聊聊看能不能解決我這個錯的思維，我也不想一直這樣下去但是我就是不想去學校，測評表那些測的每份基本都是有問題的，想去看心理醫生但是家長覺得沒有必要，好吧我現在也不知道我要怎么辦 (匿名)

女,18歲,救命，好難受，好想哭，該怎么辦，剛剛又看見原來同學高考百日誓師的照片了，自己還是和他們錯過了，看見照片里全是熟悉的人，照片里面沒有自己是真的難受，最近一個月躁狂抑郁交替，我真的很疲憊，每周就放一天假我真的會謝，太累了，和前一年半相比我真的好忙好累，上學期復學，每周都有幾天在家里，覺也睡得比較多，這學期第一周就2.18-2.26，因為疫情放了半天假，又上課到3.5，天天都睡不夠（因為又在吃安眠藥，白天也很困），太累了，在學校又很孤單，還有同學不理解，總是找家長找班主任，然后班主任又找我找我家長，真的會謝，感覺有些人就是當面一套背后一套，因為上學期幾乎沒怎么上課，現在有些綜合性很強的科目作業也不會，交不上，然后又會被登記，又會扣小組的量化考核分，好煩啊

女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,??你們都是怎么排解負面情緒的？

女,不知道我說的對不對，我想發表一下我對學業的看法,我是11年的今年8年級了 學習成績一直都是班級前面的 但我招那些特別優秀的人少了一種勁頭就是特別喜歡三分鐘熱度 以至于我今天想到一個關于自己以后的事,我是一個特別熱愛舞蹈的一個女孩 對于這件事我是始終保持熱愛的，而不是三分鐘熱度 我也有夢想就是當一名練習生，然后出道 我知道這是比較困難的 所以別人問我夢想是什么，我都不敢告訴別人，怕他們嘲笑 如果當不上的話，我想做一名舞蹈老師 但是我知道如果把自己的愛好當做工作，也會感覺到無聊 并且賺的這份錢是年輕錢 并不會長久 所以我一直在疑問選擇工作到底是選擇工資高 自己無感的還是自己熱愛的 我之前一直會選擇后者 但是現在我對它產生疑問了 ,我真的會一直堅持下去嗎,就像現在的學習一樣 初二是變壞最快的時候 但是由于從小父母對我的厚望，我是堅決不會變壞的，始終保持著初心，即使不愛學也會逼著自己學 雖然很枯燥但是我也能看到效果的,但我開始明白 讀書是社會底層人唯一能有出路的途徑 讀書未必有用，不讀書一定沒有用 現在有很多人厭學啊什么的 誰沒想過放棄 ,我一直明白一個道理 就是努力了不一定成功 也許你努力了未必就會成功，但是不嘗試是永遠不知道結果的，我是不敢拿自己的未來賭這個的 所以我得出了一個結論 學習不只是覺得是我基礎，我認為他的最終目的是實現自我教育 我現在才真的明白，學習真的是給自己學的 我也不用喜歡語文，數學，英語什么的科目 我只知道東西學完就是我自己的 他是會凈化我的靈魂，包括讀書也會的 所以我現在對學習的認知有所改變了我不知道如果按照我這個結論去學習，我會不會比之前有所提高？當然了，實踐才是真理 但是結論也是需要肯定的 ，有沒有人告訴我您的看法 (匿名)