女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒有離婚沒有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說我沒用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問同學(xué)也不敢問在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,17歲,老天爺為什么總是這樣呢，是我做錯(cuò)了什么嗎，是那些人做錯(cuò)了什么嗎？幸福這種事情是什么呢，我從14歲開始就沒再過一次生日，父親的無知與孤傲讓他有了一屁股欠款好不容易還上卻頻繁和家里爭(zhēng)吵，現(xiàn)在母親又開始盲目信佛，每天聽那些人說什么今生的痛苦都是自己造的孽，我們他媽到底做了什么？？要真都是自己造下的孽的話。全部的人都應(yīng)該去死。大家都該死，沒有一個(gè)人不該死。我的幸福就是父母兩位一個(gè)罵我狗屁不是膽小的死傻子一個(gè)推我說不要再墜著她拖累她了，我的幸福就是害怕任何響聲條件反射的蜷縮身體捂住耳朵，我的幸福就是朋友在吹噓父母的生日禮物父母無支持自己女兒父母有多和諧的時(shí)候?qū)擂蔚牟恢勒f什么，我的幸福就是不敢和任何人傾訴自己的崩潰只能一個(gè)人無措在本子上畫圈圈，這就是我的人生我的青春期我的孽 (匿名)

女 我不知道我的存在有什么意義，父母不疼，親人不愛，從小父親母親脾氣暴躁，往事并不如煙我的童年是一顆不忍回憶的酸葡萄，好像一回憶，就要把我的傷疤赤裸裸的撕開來給人看，我不幸福，媽媽經(jīng)常打我，我的媽媽內(nèi)心充滿仇恨，她討厭奶奶，因?yàn)槟棠虒?duì)她不好，然后記憶最深的是有一次因?yàn)槲也宦犜挘忠蛭遥耶?dāng)時(shí)只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶幫忙，結(jié)果啊她拿了一把刀說是要割了我的嘴吧，我開始跑，跑了好久還是被她追到了，她用力的撕扯著我的頭發(fā)，那個(gè)時(shí)候我好像上小學(xué)六年級(jí)吧，然后有一次不知道是為了什么她把襪子塞進(jìn)了我的嘴里……這樣的事還有很多很多，只是九牛一毛，后來上了初中，也是一直都處于不和平的狀態(tài)，后來好不容易上了高中，可以離家遠(yuǎn)一點(diǎn)，可是滿腦子灌輸?shù)氖俏易x書浪費(fèi)了她多少多少錢，反正這種感覺就好像我不是人，她也不是我的媽媽，那時(shí)候我突然好想好想努力讀書考個(gè)大學(xué)然后遠(yuǎn)離家，我后來也真的考上了師范學(xué)院，可是我們的關(guān)系并沒有好轉(zhuǎn)，有次暑假回來因?yàn)槲业陌职植桓吲d了用掃把狠狠的打了我，這些年我很多次想要死去，可是讀的書多了也覺得還是要珍惜生命，我很早很早就想要一個(gè)家，一個(gè)屬于我的家，我的溫暖，所以我對(duì)愛情的期望值很高，高到愿意用生命去交換，所以大三實(shí)習(xí)的時(shí)候我愛上了那個(gè)學(xué)校的一個(gè)男老師，我23歲，他都快50了，我愛他，因?yàn)槲矣幸粋€(gè)夜晚發(fā)高燒是他陪著我，照顧我陪我去醫(yī)院輸液，我的手凍得發(fā)涼，他就緊緊握著我的手，我感覺從來沒有人對(duì)我這么好，從來沒有……后來我跟他在一起了幾個(gè)月，才知道他有家，有妻子有孩子，他說他的老婆很惡毒，他們快要離婚了，他說會(huì)給我一個(gè)家，我知道第三者是不對(duì)的，可是他真的對(duì)我太好了，所以他說的我都信，可慢慢的他對(duì)我就不那么好了，不像以前那么呵護(hù)和照顧，我想啊我這樣的人父母不疼，親人不愛，連生命中遇到的男人也不可能為我停留，或許我不配擁有幸福，不配被愛吧，只是我好傷心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，為什么要這樣對(duì)我啊，為什么要棄我于不顧?

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,16歲,我感覺我對(duì)媽而言我只是一個(gè)累贅我感覺沒有人喜歡我更不會(huì)好好聽我說話在我小時(shí)候上幼兒園的時(shí)候我父母就離婚了在我小學(xué)的時(shí)候我早上起來第一個(gè)直覺就是去我媽那個(gè)房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個(gè)人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時(shí)候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因?yàn)槲覌屖且幻蠋熑缓笪以谖野旨业俏野忠矝]來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會(huì)活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來是什么樣子的我面對(duì)他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時(shí)候都是自己一個(gè)人自己一邊哭一邊說沒事的就這點(diǎn)小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時(shí)候還說你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時(shí)候我努力的時(shí)候她都沒有看見我在聚精會(huì)神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會(huì)神我跟她沒有共同語(yǔ)言她還總說我整天捧著手機(jī)我只有在手機(jī)上能找點(diǎn)安慰罷了…… (匿名)

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動(dòng)手全都是我爸爸的錯(cuò)他是個(gè)渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點(diǎn)家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會(huì)各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因?yàn)樗ㄥX很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學(xué)校也是私立的所以學(xué)費(fèi)什么的都要很多錢他經(jīng)常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因?yàn)槟昧藙e人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經(jīng)常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對(duì)我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當(dāng)然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學(xué)識(shí)明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢(shì)他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個(gè)不滿意那個(gè)于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經(jīng)常不應(yīng)我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯(cuò)事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔(dān)我們還必須經(jīng)常去幫爺爺奶奶的忙因?yàn)闋敔斈棠踢€沒退休還開了一個(gè)工廠明明養(yǎng)育我們是父母的責(zé)任因?yàn)槲野值臒o能把一切責(zé)任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯(cuò)的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學(xué)回家?guī)臀覡敔斈棠痰拿φf買一輛車給他作為補(bǔ)償說反正以后我弟弟要繼承家業(yè)我爸爸從來不幫我們他只會(huì)羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長(zhǎng)那樣我到現(xiàn)在一無是處我不會(huì)樂器不會(huì)畫畫我渴望學(xué)鋼琴跳舞這對(duì)我來說根本就是夢(mèng)我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時(shí)候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數(shù)都少的可以每次他都會(huì)不耐煩他對(duì)我們的愛也只有物質(zhì)上的我以前成績(jī)很差我一直在努力從班里倒數(shù)十名到前十他從來不夸我每次都只會(huì)說風(fēng)涼話他不懂的考試的標(biāo)準(zhǔn)不知道什么樣的成績(jī)算好他更不了解我的一切我的生日我的年級(jí)我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會(huì)一直說我們成績(jī)不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關(guān)系那么好我都會(huì)眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經(jīng)常被這些事情煩惱我的媽媽因?yàn)檫@些事已經(jīng)變的愛抱怨猙獰我的奶奶經(jīng)常說媽媽不好媽媽經(jīng)常說奶奶過去對(duì)她做的事情爸爸經(jīng)常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會(huì)我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經(jīng)常讓我們跟爸爸拿錢因?yàn)樗X得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會(huì)難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點(diǎn)點(diǎn)錢都會(huì)覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學(xué)習(xí)我不想因?yàn)檫@些耽誤我的學(xué)習(xí)我要努力考出這里永遠(yuǎn)離開這里因?yàn)檫@里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結(jié)婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 我今天忽然明白了，你對(duì)人掏心掏肺但是人對(duì)我就不會(huì)。人都給自己留個(gè)心眼。而我媽媽說我傻實(shí)在，我一點(diǎn)都不懂與人處事方面的，我一點(diǎn)都不懂，我以前和我媽媽頂嘴，為了一些假朋友。我家里不是多有錢，我媽媽特別辛苦把我?guī)Т蟮俏疫€是覺得錢挺好賺。我媽廠子都快經(jīng)營(yíng)不下去，現(xiàn)在廠里就她和我爸兩個(gè)人，特別辛苦，有時(shí)候都沒有活，我還是和他頂嘴氣他，在外面為了我認(rèn)為的好朋友，替人出頭結(jié)果人回頭出賣我，我獨(dú)生子女，小時(shí)候自卑，爸媽離婚了，我媽又找了一個(gè)，小時(shí)候我被欺負(fù)過。但是現(xiàn)在我在外面惹事。我在學(xué)校里沒有底線，朋友們開玩笑開的很過分。我就笑笑，傻乎乎的別人都以為我傻一樣，以為我什么都不會(huì)生氣。我不開心了也沒有人感覺出來，沒有人管我，我有什么吃的干嘛都分享給她們，她們提的條件我都沒有說過不，我對(duì)所有人都特別好，今天我才看透一些事情，而且我的學(xué)習(xí)現(xiàn)在根本的倒數(shù)，我想好好學(xué)習(xí)，從明天開始，但是我怕過幾天我又好了傷疤忘了疼在別人眼里我特別開朗。瘋瘋癲癲。但是其實(shí)我心里特別難過什么的， (匿名)

大一上學(xué)期，因?yàn)橛型瑢W(xué)盯上了我團(tuán)支書的位置，聯(lián)合宿舍同學(xué)，告訴我宿舍同學(xué)我在背后說她們壞話，搞得輔導(dǎo)員對(duì)我影響很不好，導(dǎo)致我在班級(jí)沒有任何朋友，大一下學(xué)期，我換了寢室，不想發(fā)展任何的人際關(guān)系，我就報(bào)考了考證班級(jí)，也認(rèn)識(shí)了志同道合的朋友，每天跑跑步，生活很愉快，大二也就是今年，首先換了領(lǐng)導(dǎo)，我的大一室友全部都被換走了，換了一個(gè)重度抑郁患者進(jìn)來，這樣就算了，關(guān)鍵是我睡眠從高中時(shí)期就一直不好，她晚上無意識(shí)動(dòng)，搞得我特別緊張，后面換了其他的室友，我們四人寢室，兩個(gè)大一兩個(gè)大二，其中，兩個(gè)大一的一個(gè)凌晨三四點(diǎn)睡覺，一個(gè)早上五六點(diǎn)鬧鐘，關(guān)鍵是她們被吵醒了還能睡，我被吵醒了睡不著，我去看了睡眠障礙科，醫(yī)生開了安眠藥，我一直靠吃安眠要活著，后面她們不講衛(wèi)生，好好的寢室被她們弄得亂七八糟的，我實(shí)在呆不下去，10月份我請(qǐng)了好幾次假回家，缺了很多課，打算休學(xué)，但是因?yàn)槲移綍r(shí)學(xué)習(xí)很好，所以專業(yè)課老師就勸說我不要休學(xué)，我沒有休學(xué)，出去租房子住了，住房子很后悔，因?yàn)椴话踩€是合租，我就直接辦理休學(xué) (匿名)

女,17歲,一切的一切都充斥著騙子………………………??