女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

女,11歲,女，11，從小被當成開心果，四年級沒有手機，所以拿爸爸手機加朋友微信，媽媽刪了朋友微信，沒和我說，導致我四年級到五年級上冊被罵網絡公主，肥婆，沒人和我玩和我說話，沒有一個人聽我解釋，在那之前我和媽媽說過不要刪我的朋友，刪也要告訴我一聲，媽媽沒有聽，我不知道這屬不屬于校園霸凌，我的人生變了，從那以后我做如何事情都會被罵，我花了兩個月的時間才重歸于好，我的成績也從那個時候，一落千丈。我現在壓力很大，媽媽的罵聲，不被認可的聲音，學習的壓力，讓我非常的想死，姐姐有輕微抑郁癥，媽媽總在我面前抱怨姐姐，還讓我讓著點姐姐，所有人都讓我讓著姐姐，媽媽對我的愛也漸漸變少，至到沒有，我想去看心理醫生，在四年級就想去看，但是到五年級下冊才和媽媽說，媽媽不讓，我只能放棄，今天晚上媽媽在罵我，罵了一個多小時了，讓我以后不要叫她媽媽了，我真的沒有對家里的人有如何希望了，媽媽說你還這么小就進入叛逆期了，以后還得了。我真的是提前進入叛逆期了嗎？

女,16歲,喜歡安靜的環境，只要發出一點聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經常失眠，渾身疼，但是去醫院檢查身體卻沒有毛病，經常做噩夢，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對家人的關心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關心是假的，他們經常不理解責罵我現在我會覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯，有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學六年級遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯，他們會罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯，小學畢業了我就把畢業照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時候有多嗎絕望，我也不知道什么時候起，無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯，去年去看醫生，中度，但是回來的時候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責怪我，我也覺得是自己的錯，我那時候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負我，說我怎么不去死，說我不應該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為，我很麻木，有時候還會打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭吵會讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點光透進來，只要他們在我的房間拉開窗簾，我就會發狂

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女,女，13歲上初中有一個學期了唉發現班上的女生一直議論我每次一看到我就給我翻白眼好累真的活的好累。家庭也不好爸爸媽媽離婚媽媽不要我了爸爸再婚，那個阿姨生了兩個孩子爸爸也不要我了對我不管不顧每天一回到家就罵我弟弟妹妹哭了責怪。我成績不好罵我家務全是我自己一個人干，做不好還是罵做的好也是罵，好累后來那位阿姨出去工作了把弟弟妹妹扔下來給我管。爸爸每天一回來不是罵我就是打我，做飯、晾衣服等很多很多的事情都是我來干我好羨慕別人家的爸爸媽媽啊。后來我的媽媽她去世了，爸爸也還是當什么事情都沒有發生一樣，活著好累有時候也想過自殺可我不敢我怕疼我該怎么辦。

女,12歲,你們看到我這么小就到這里肯定會震驚我不知道是我小所以我感覺很壓抑我的媽媽一直在數落我的成績并且把我和我的姐姐做對比比如我姐姐一個中等一個可以說是學霸這都與我無關但我媽媽喜歡說你們都走了也沒事我肯定走不了我學習差走不出去提一下我的成績我語文中上等數學中下等英語半下等我媽媽可以說天天說我可能是從三四年紀開始說我現在要升六年級了我很壓抑全靠我媽我是不會特別壓抑但在學校也不好過我們班里有一個特別愛造謠的人他還是我的同學我三四年級我奶奶和他奶奶一起說話我們就玩在一起了剛開始還好現在半掰了就差和他撕破臉我們還有個語文老師一直說我們村子不好我是在村子里長大的不只有我媽媽說我可以這樣我媽媽和我二姐姐罵我的最多我大姐姐罵的最毒因為他還要上學就不經常罵我我爸爸不經常罵我但他也討厭我我小時候最喜歡的是媽媽但我媽媽好像不喜歡我之后我忘記因為什么事他爸爸和媽媽一直打我踢我我好像被扔出去一次撿回來我繼續打之后又被扔出去然后我對天大聲的說好冷我奶奶一會帶著我二姐姐把我領回家我沒吃飯那時候我奶奶也沒怎么吃飯因為我奶奶在我家住著的時候是我二三年紀的時候我很小我回去就一直牙齒打顫我奶奶捂著我的腳我不想讓我奶奶捂著我就想阻止牙齒打顫但一直打最后我也忘了現在我感覺我奶奶也不喜歡我我不知道怎么辦我還想過殺了他們或者離家出走但我害怕我沒有勇氣出去 (匿名)

你們只供我吃供我喝 我也感激 但你們從未供我情緒的陪護關愛 我太內向了 高敏感 因為一點事挺不住就哭,小學被孤立6年 被老師抽打 被霸凌過 被針對 本來就沒有什么朋友的，我還被欺騙 6年的委屈，我一次都沒有告訴你們 因為我太害怕了你們害怕你啊媽媽 ,我知道哭是釋放情緒的一種 可是你們為何從來容不下我哭一點 我鼓起勇力跟你講 為什么我哭的時候你從來不安慰我 而你的回答卻讓我傷透了 你知道你罵我有多難聽嗎 你知道你罵我的聲音有多大嗎 你知道我心里是怎么想的嗎 你知道這些日子有多難熬嗎 ,好多事情都是我自己一個人熬過來的 不公平的，都在我身上發生了 你知道我身上的疤嗎 ,一口一個罵我去死 罵我婊子 你知道我有多討厭你嗎 多恨你嗎 ,你知道我一個人在深夜哭兩小時 的感受嗎 在炎熱的夏天沒有空調一個人獨自捂著被子哭 在冬天手凍裂痕 還要被老師拿著棍子 打他的動作，他的語言，他的行為 令我多害怕嗎 恐懼占了我整個腦子 ,我健忘 反應遲鈍 經常發呆走神 你說我成績能好嗎 你說我這樣是沒有原因的嗎,你知道軀體癥狀有多難受嗎 你知道我有多崩潰嗎 我好難過啊，媽媽 曾經我都跟你們沒有什么話題聊 我鼓起勇氣跟你開了個玩笑 我沒有得到我想要的回答，還被罵了一頓,你知道我被傷自尊被貶低被開玩笑我的心情想法嗎,我好難我都不知道我童年是怎么熬過來的 我好不開心啊 我甚至記不清。我有什么開心的事情 ,媽媽我好難過 我好想逃離你們 逃離這個世界 一點都不公平 ,我常常羨慕別人的家庭 羨慕別人的爸爸媽媽 而你們…… 真的不配, (匿名)

女,18歲,出生在單親家庭，爸爸有自己的家庭，那個阿姨不知道有我，媽媽從小很疼我，但脾氣卻很暴躁，經常說出一些我接受不了的話（比如:再這樣把你送你爸爸那去，倒了八輩子霉有你這么個孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）這種話從媽媽嘴里說出來我真的好傷心，再加上每次都會罵我吼我的，我不敢哭，媽媽會更罵我，而且她現在還管我穿搭和任何事情，讓我穿那種緊身衣服，16歲的時候讓我穿紅色蕾絲連衣裙，也會貶低我的審美，我穿的都是現在女孩子愛穿的，我感覺她好討厭我啊，洗衣服先倒熱水罵我，親戚一夸我她就開始在親戚面前貶低我，剛剛想找個沒人的地方哭，蹲著抱住自己，我也不敢跟別人說我想死，不敢跟別人說我傷心的事情，不敢和人說話，感覺所有人都不喜歡我，感覺我是個廢物。不知道我活著干嘛，覺得我活著浪費資源，

女,150歲,怎樣才能患人格分裂啊？就是多重人格？。。 (匿名)

說夢話喉是怎么回事，凌晨3點半的時候在夢里夢見了鬼，夢見在床上蓋著被子，有東西在那說話，然后我嚇得在被子里大喊大叫，被嚇得驚醒后，喉嚨都干疼 (匿名)