女，14歲,對什么事都無所謂，無聊，想試試死

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,14歲,每天都感覺很煩，想死，感覺只要自己死了一切就都變好了。不愿意跟父母交流，跟他們說了也是白說。每天活的好辛苦，好委屈 (匿名)

女,16歲,感覺最近生活得不錯，但還是老是想死，提不起勁頭，總是在回避什么。不想活著，不想做任何事，不想卻面對任何東西，只想一直坐著，總感覺時間過得很快。,最近去了一個集會，和很多人合照了，但是一回家就很想死。 (匿名)

女 總是想去死，覺得自己一點用都沒有，對生活沒有希望，過的不積極，喘氣需要大口大口的喘，總因為一點小事就哭，所以好多人不喜歡我哭，家長對成績很看中，但是我成績差，覺得自己死了以后他們才不用總是說自己 (匿名)

女，19，總是想死，但又不敢，可能我本來就是一個膽小鬼吧，可是這種情況已經越來越嚴重了 (匿名)

女,16歲,唉，我想死。好無聊，好壓抑，不想學習，不想做事 (匿名)

女,14歲,告訴了媽媽自己以前在小學被欺負被打的事，其實只說了被打過。第二天就病倒了，不斷的生各種病，病了兩個月吧。心理問題突然變得更加嚴重（其實五年級就被逼到割了) 我特別特別恐懼自己的抑郁情緒。我晚上不敢睡覺，一閉眼就是以前的經歷。每天覺得自己活得毫無意義價值，未來無望。也想過自殺，穿著睡衣在天臺階上站了十分鐘下來了。還有好多好多痛苦的事情啊，我都忘了。也知道自己很難改變了，每一件小事都能擊垮我，這種感覺好絕望啊。醫生，我這是抑郁了嗎 (匿名)

男,15歲,我不知道同齡人能不能理解我，一段畸形的感情不敢和任何人說，每天很焦慮，又怕影響學習又怕失去。 (匿名)