女,24歲,我已經是一個不幸福的人了

男,28歲,幸福的人終會幸福，不幸的人，終會不幸。沒必要跟不幸的人理論，因為別人認為那就是幸福。認識不同，說啥也沒用。想通了，開心 (匿名)

女,24歲,幸運的人那么多，為何我不是其中一個 (匿名)

男,17歲,被喜歡的人喜歡，是很幸福的事吧. 哪怕不被世人認可

男 總是會感覺自己好可憐……沒人愛沒人疼，在學校里看見一個個朋友都脫單了，一起學習，一起進步，只有自己孤軍奮戰，但自己也不想打破界限，我真的是……

他們幸福的生活里不應該有我吧或許我不在了他們會更好我明天看著他們厭惡我的表情對我都很好飯沒少我的穿也沒少我或許是我真的不爭氣吧 (匿名)

也不是咨詢問題，就是想說點什么，這里沒人真的知道我是誰，大家現在都在黑暗里，可是大家都老是想著去求助于別人，有的人可能因為身份會對你做出一些承諾，但是那個承諾是空的，不能幫助到你的承諾，只會讓你好受一會，等真的到了那個時候你就會發現，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指責，都是你的問題，我發現想要變得幸福，自己一定要努力，如果不夠幸福就可能是你不夠努力，或者努力的方向錯了，大家都那么難為什么要幫你呢，愛都是有限度的，會愛那個越來越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是個垃圾，可能她們都覺得你太不是個東西了，愛是有限的，愛是有限的，別那么奢求了，自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結婚，不結可能是家族之恥，結了，會因為我是個垃圾和我離婚，反正我都是個垃圾，我好像生病了，但我現在不想看了，我就病著吧，生病讓我保持清醒，讓我理智，我想試試自己能不能爬上來，我就是個垃圾。生病都不應該去醫院，我就應該挺著。我好偏激啊，意識不到，我能從哪里得到什么，我應該多一些算計，再多一些算計，把所有人都算計進去，自己怎么才能活的快活一點。

女,20歲,有沒有感覺生活不幸福的人，或者是有一些精神分裂癥，抑郁癥的，聊聊 (匿名)

女,16歲,……小時候的回憶有多美好，現在回憶起來就有多難受，究竟是什么時候開始，家變得越來越陌生了？又是從什么時候開始我變得越來越不像我了，感覺一切都很不真實，看到小時候的東西，只覺得那好像不屬于我，屬于模糊的記憶 (匿名)

男,32歲,我不是困，昨晚睡了10來個小時。禪，不被它牽著鼻子走。做好我自己手頭的工作，不再玻璃心。慢慢開來。慢慢游移。看準時機，下手。和老媽配合的挺不錯。就是還有點幻聽，幻聽它老是想找我吵架。剛才，車上，徹底好了的感覺 (匿名)