女,21歲,有些孤僻。習慣一個人呆在家里。可以一整天一個星期不說話 并不會覺得這樣很難受。無法肯定自己。看到的圖片都是灰白的。最親近的朋友會覺得和我相處很壓力。我已經不知道該怎么和別人相處了。自己一個人坐著 也可以淚流滿面。痛苦萬分。無法解脫。

女 始終是一個人，感覺自己一無所有，不相信朋友，是自己的東西，強烈的占有欲，表面的開朗大方，厭惡這樣的自己，控制不住傷害對自己的好的人，沒有方向，做不好任何一件事，真的很厭惡這樣的自己，想死可笑怕疼，怕活著的人說三道四，真的可悲，淚點低，心里的事沒有人會理解，希望有一個人給我指點一條明路，周圍漆黑一片，什么也看不見，心里總是難受，卻不知為何，壓抑，難受，恐懼，為什么只有一個人，為什么沒人懂我啊。。。真是個愛哭鬼，玻璃心，做不到堅強。自立，總是依靠著父母，我到底如何是好，心里的負罪感，卻害怕的要命。。誰能幫幫我。。。。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,喜歡一個人 但不敢和那個人說 總是以一個朋友名義在他身邊 但連朋友基本聊天也沒有 感覺跟他越走越遠 (匿名)

女 沒有一張好的皮囊自卑喜歡上了一個不喜歡自己的人每天都活在回憶里突然的心痛想哭感覺失去了全世界喜歡音樂突然跟人接觸不喜歡去人多的地方怕別人看出我孤獨是一個人即使知道人生沒有這么多觀眾怕別人異樣的眼光面對事情不知所措 (匿名)

女 我內心很喜歡朋友，但害怕接觸人，因為很多人剛開始接觸的時候感覺很好，后來就都不怎么愿意跟我說話，也受過別人的歧視，感覺很自卑，感覺世界表面陽光實際暗淡，活著好累，我是不是得了抑郁癥 (匿名)

女 沒有朋友，快30了，還是自己一個人。笨拙。學東西慢。連網友和我聊天都會覺得累。負面情緒多，悲觀。都說我只活在自己的世界里，太執著自己的觀點。我知道，他們說的都對，因為有幾個人都這么說。可是我也好難過，我不想難過，我不想抑郁。我害怕自己一直是一個人，我不懂人情世故，網友都說我情商低。我不想總是一個人，我好怕

女 自己不敢接觸外界，竭力 的希望身邊的也不接觸世界，就陪我待在這里，因為她們走了，就只有自己了，剖析下來可能也不是自私，就是缺愛和勇氣.。。 真的不會交流啊。快討厭死了。。。一天天的，一天天的，好心情來的慢去的快，周期性的

女,25歲,很容易陷進一個年份，一段歷史，比如我看一部很久以前的電視，用周星馳的電影比喻吧，看完之后我會恍惚，不是陷進劇情的恍惚，是陷進拍這電視劇大火的時間段，然后有種時間的割裂，很強烈，好像我跟著周星馳那年代的人一起看電影，我陷入那個年份里，我最少得花一個星期才能回到當下的年份，剛開始察覺時我覺得無所謂，可能是共情能力強，可是后來有幾次特別強烈，開始有些混淆現實了，我想，如果放任他不管的話，會不會出大問題 (匿名)

女,1歲,我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。