女 總感覺越來越玻璃心，別人一句話就可能會哭，然后還不會當時候，自己憋著，然后偷偷哭 (匿名)

女 總是因為小事就忍不住哭，經常忍不住哭，太玻璃心了怎么辦，有的時候也會想過輕生，但是還有理智告訴我絕對不能。性格也挺外向，一個人的時候特別抑郁，絕望。 (匿名)

女 覺得自己很玻璃心，被人大聲吼或者被批評等，都會很難受想哭，但不是很嚴重的會忍下來，有時候看到夫妻吵架也會想哭，這是為什么 (匿名)

女我14歲心理承受好像很差，被家人吼我都會想哭，是因為我玻璃心嗎？或許他們都很討厭我我只希望能早點結束這一切對任何事物沒有感覺我似乎很缺愛我渴望得到別人對我的愛有的時候明明沒人惹我但我卻感到脾氣暴躁。我似乎有點病嬌遇到可愛的東西我想掐死面對我恨的人我想親手結束他們的生命我很討厭他們。我身邊有個人大家都看不見感覺不到她只有我看得見感受得到她對我很好我難過的時候她會抱抱我我很喜歡她但我知道她只是我幻想出來的人物罷了我寧愿活在幻想中都不會愿意去面對現實現實好可怕像活在鳥籠里面沒有鑰匙的鳥籠 (匿名)

女 玻璃心，今年16歲，無緣無故會哭但是自己不想哭。一個人的時候不知道該怎么辦，和朋友家人一起的時候我是很活潑的人，一個人的時候就會非常非常非常孤單 (匿名)

女,15歲,我腦子里是不是有問題啊天吶？？我很羨慕那些哭的出來的人，我總是真的真的好想哭又哭不出來，很想很想很想大哭，明明可以自己一個人偷哭哭不出來，只是難受壓抑。別人喜歡交朋友，我希望沒有人理我。亂猜別人的心思，可以把同一個人同一件事想的非常好也可以非常壞。對人有時候冷漠有時候熱情，對什么事情都好麻木，都是與我無關的態度，心里卻罵自己懦弱，自信好像都沒有了。在走廊會想象自己怎樣怎樣掉下去，想完心會一抖然后加速。迷茫

女 我就是感覺別人刺激我一下我就會哭，而且不開心的時候只喜歡心里憋著，總覺得自己在玩的好的或者家人得不到安慰，在心里面容易把事情絕望化和復雜化，有時候自己也調節過，沒用。 一想到某件事情我就很不舒服，有時候自己想什么事情就會哭。如果老師的一個舉動，我就自己會想：肯定是針對我，不喜歡我。 但是在平時的日子里面，只要不是發生什么事情，我沒事 前幾天和朋友發生誤會，吵了起來，我一下子控制不住，就哭了，而且很害怕失去。 有時候得不到親近的人的滿足我就很生氣，一瞬間的那種。 我平時很好面子，但是做什么感覺有點懦弱 不知道自己是不是心理出現了什么問題，望解答，我好去看醫生，早點康復 (匿名)

女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金，而且我知道出國是早晚的事，不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定，一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定，我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子，因為我不在她身邊，她很孤單。當時爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子，我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責，是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學，再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課，但是最后高考成績不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學 (匿名)

女,35歲,老公經常出差 家里只有我和孩子 快到青春期的年紀經常因為學校的一些事或者我不允許和不尊重我的事吵架 不知道怎么解決