女,雖然我很想多掙點錢，但是我覺得我的生活被擠壓的沒有娛樂時間了。馬上有新人來了，不需要加什么班了，我覺得也挺高興，這樣我就可以多出來時間娛樂一下了。今年突然覺得我應該好好享受生活，而不是為了掙錢而掙錢。夠花就行，錢少少花點，錢多多花點。太疲勞了我也不去做兼職和加班了。朋友總說要有上進心，我想了想我還是喜歡安穩的日子，有機會的話上進一下，沒機會就這樣挺好。 (匿名)

女,不著急了?，F在的生活也要好好過，好好享受，慢慢來實現自己的目標，多想辦法掙錢就行。奔著目標去努力就好，也要過好當下。 (匿名)

女,有一次，一個保潔大姐說，她的夢想就是希望兒子在老家那里找個好工作，然后給他在那里買個房，讓他兒子和媳婦安穩上個班，永遠不要出來打工。因為她和她老公幾十年在外地打工，租個小房子隔三差五還會搬家，做很多工作掙錢。聽她講的時候我沒想什么。這幾天突然發現了，很多底層打工人都這樣，幾十年住著租房，或者是住宿舍，努力攢點錢，或者就為了買個房還是只能在老家或者偏遠的城市或者給下一代積累財富，或者為了將來養老回老家或者什么等等。突然想起來一篇文章，如果沒學歷沒技術最好不要來大城市打工，有道理。要不然可能幾十年享受不了正常人的生活。我認為正常人的生活應該是住著自己的房子，每天朝九晚五的工作，平淡又享受生活。想到我自己，我在努力努力過上正常人的生活，希望發展的快一點可以調回自己房子的城市生活。我就是一個在大城市打工的人，加油吧，打工人。 (匿名)

女,今晚看了很多篇帖子。突然想到了一件事。我覺得我應該再規劃下自己的生活了。經過了前一段時間的沖擊，我也亂七八糟的又是聚會又是交友的。其實沒有一點意義，那只是打發空虛，因為我也并沒有覺得很快樂，只是帶來了一些刺激?，F在重新規劃下，不去聚會不去亂七八糟交友。而是把時間用來上課學習，賺錢，以及生活里多愉悅下自己。這兩年疫情我也沒有再多學課，除了現在上的課，我應該再考慮加一門課了。然后想辦法再多掙點錢吧，即使是底層人，那也有辦法多掙點錢的。總的來說，生活是自己的，自己要好好過好的。道不同，不相為謀，有人不愿意陪伴下去了，那就自己好好走好自己的路。吃一塹，長一智，好好過好自己的吧，其他的事隨緣分。 (匿名)

女,37歲,我上班的部門一共五個人。四個都是喜歡加班，住宿舍，然后去做兼職啥的，一心只掙錢。就我一個自己租房住，我不喜歡加班或者做兼職，因為覺得太影響我的生活，總是被壓榨時間，讓我太匆忙。大家追求不同。他們只追求掙錢，然后養家養孩子。我覺得我掙錢就是讓我過的舒服點。我覺得就看自己想要啥，要知道自己想要啥，然后按照自己的節奏來就行了。那種迷茫的就容易亂七八糟。過好自己的，誰也別說誰的不好，按照自己的節奏過日子就行。 (匿名)

女 26歲，女，辭職了有一個月了，工作是設計。不想干這一行了，感覺沒什么出息。也不太喜歡這一行，不知道是不是因為太穩定還是不喜歡別人的指指點點，畢竟誰看到作品都能隨便評論兩句。也不知道想干什么，現在在外邊玩，不想回家。因為覺得回家又會跟從前一樣了。待在小縣城里整天的混日子。對，我覺得原來的工作就是混日子，非常想逃離那個圈。所以才遲遲沒有回家，現在在大學室友的出租房里，天天也就是躺在床上玩手機。。不知道該怎么辦。不想打擾同學，但是也不想回家，怕回到了原來安穩的生活。想要大城市的快節奏，想要生活變得的多姿多彩，但是到底不知道自己該何去何從。從來都是我給別人講大道理，別管干什么都不要閑著，可現在的我真不知道該干啥，怕我隨便找個工作。一將就又是一兩年。。。。我該怎么辦啊，因為今天我媽打電話問我，我爺爺打電話問我，問我怎么打算的，是準備留在城市里還是回家工作，我說我不知道，他們都是覺得應付他們，但實際上是真的不知道。因為剛剛心理意意思思的做個了決定，明天準備回家。。但是真的是猶豫，也害怕。更是不甘心。怕回到了家又變成原來的那副模樣。。在不喜歡的生活里活著。 (匿名)

女,30歲,努力賺錢才是人生的奮斗目標，什么情啊愛啊都扯淡了，賺錢奮斗讓家人更幸福，才是我當下立刻馬上想的。唉 (匿名)

女,17歲,就是這種，完全是ai說的這種冷暴力，哈哈哈我笑了，有需要我的時候找我，說話而且語氣也很卑微，或者很久，一個星期才有那么一次正常的不過一分鐘的對話，我以為冷暴力是我的錯覺，就是是吧。我還對他們有一絲期望。我的另一個室友因為煩她們已經在準備換寢室了，她是別的專業很好換，我不行啊，她走了之后就剩我了，孤單寂寞冷?? (匿名)

男,27歲,想去做一件事，到又總覺得多余。困惑，不知道自己為什么會如此。內心很恐懼，不知道自己在哪兒。 (匿名)