女,30歲,電視節目某主持人說她讀的書多，每天看書，父母名牌大學，我反正不信，真的好去做主持人啊！都潛心研究學問去了！結果嫁給上海某著名企業家，一下就破產了！我還是喜歡楊絳老人。她才是民國學者，女性唯一可以稱呼為先生的人，北京協和醫院病逝。錢鐘書先生也是我喜歡的人。真正有學問的人都是靠實力說話，從來不過問世事，專一高效，這才是我喜歡的人。 (匿名)

張愛玲是騙人的時間和新歡都忘不了一個人??愛?情?是?扔?出?了?就?收?不?回?的?賭?注?.?“長大”這兩個字孤單的連偏旁都沒有難過又怎么能說的清楚失落又怎么能身同感受 (匿名)

女,29歲,只有內外兼修，人才能成為一個被人尊重的人，言行一致的人像林徽因啊楊絳之類的。才會被人尊敬。 (匿名)

女,25歲,如果你認識過去的我，你就會原諒現在的我―張愛玲 (匿名)

女,32歲,張愛玲說：男人真正了解一個女人的時候是不會愛她的。。。。。。。。。。。。。。真相是這樣嗎？還是沒有安全感 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,35歲,好像已經三天沒有說話了。不想說，也不想見面。想想見面就挺累的。不過其實她打牌的時候我倒是挺喜歡的，因為她很開心放松，我也開心放松。除此之外就總覺得無聊，她也是很無聊，只是一個勁的說話，走來走去，要陪我玩陪我吃飯，但是她其實很無聊的，我也覺得差點意思。唉，其實我只想安靜的和她待著就行，不喜歡她帶著我跑來跑去，吃一堆東西，很累。但是她就不愿意和我單獨安靜的待著，總是一堆的事要跑出去，只有到了半夜十二點多她困了才會歇下來，立馬睡覺了，還是秒睡的，都不帶和我聊天的。從我和她在一起，每次都這樣，我都沒機會和她聊過。要么平時電話里她給我絮叨她做了啥，干了啥，她家里的親戚啥，要么她就是各種出門玩。好多時候我覺得她是一個只關心自己的世界，從來不關心別人的世界，無法溝通的人。每次吵架，她就一哭二鬧三上吊胡攪蠻纏撒潑打滾，只要我不生氣了就行了，她就繼續以前的樣子了。唉，我已經談的不知道第幾個了，這把年紀了，就想安穩的找一個人一直在一起一直到老。談戀愛很累人的，總是換一個又一個很無趣。前任的時候我就想著不想換了，但是她提了分手。現在這個我原本也是不想再換了，但是想的美好，事實卻偏離太大了，從她吹的牛皮一大堆之后，我就覺得越來越沒意思了。然后越來越沒什么感覺了，甚至覺得麻木。現在說話都不想說了。因為想想那些落差的事，就覺得她一無是處。之前說了幾次分手她死活不分，干脆我就這樣什么也不說，等她提分手她才不會胡攪蠻纏吧。前兩天我覺得其實她也有很多優點好處，我又想和她相處好起來，但是她突然又給我說了一些亂七八糟的話。雖然我都知道她心里的想法，她又是維護她那點自尊心，但是還是覺得真的讓我覺得很沒意思。我希望她能和我提分手，又有一丟丟的不舍吧。所以我就不說話，真的覺得說話會累，我在等。 (匿名)

女 最近我們寢室有一個同學爸爸生病，住院了，我也最近心情不好，就在朋友圈發了一段話，我不知道是不是涉及敏感詞語，就在寢室有點尷尬，就是這段話想起了魯迅先生寫的一句話:“樓下一個男人病的要死，那間壁的一家唱著留聲機；對面是弄孩子。樓上有二人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧”世界上沒有真正的感同身受。魯迅說強者不畏懼孤獨，可是他的作品卻處處寫人，也許強者并不害怕孤獨，但是也會對寂寞露出膽怯，你不是我，又怎知我走過的路，心中的苦與樂。所謂的雞湯道理，全是別人經歷過得，不都是如人飲水，冷暖自知。悲歡并不相同，只有自己感知自己。我不知道她是不是也心里敏感，反正關系就有點尷尬，雖然都說出來了，我發朋友圈也沒有想那么多就只是一個感慨，第二天她看見了，就在朋友圈說我，雖然沒有點名指姓，平常我在寢室和男朋友打電話有說有笑也沒什么，我就是慢熱沒有及時關心，我不知道在她眼里我是怎么樣的，雖然都說開了，但是我主動和她說話，她也是那種愛理不理的感覺，我不知道是不是我想多了，我就是那種，感覺自己做錯事，惹別人了，心里特過意不去，她們說讓我平常活潑一點，表情多一點，可是我以前也是這樣子，我不知道我這樣子下去會不會抑郁，我也不知道怎么辦，當做這件事過去了嗎？，像平常一樣相處還是什么 (匿名)

你和任何人的關系，并不取決于你的態度，而是取決于你的強弱，手上籌碼的多少，人們普遍對強者比較寬容，即便弱者沒有做錯什么，也會被苛刻對待，就算你一味忍氣吞聲，往往也會被看成廉價的討好

女,15歲,我現在不知道該怎么辦 學習不好 沒有特長 長得不好看 人際關系差好想重開 現在初一三百多分真的不知道該怎么辦了 厭學,但又不想讓父母失望 每天在學校里跟聽天書一樣我真的不知道該怎么辦了聽課聽不進去 背誦也背不進去 我恨我沒有興趣愛好 我也狠我自己出生在這個家里 我好想死啊 (匿名)