女,35歲,別人如何評價你，其實是對方內心狀態(tài)的投射，哪怕你什么都不做，也有人喜歡你，也會有人不喜歡你。所以我們要做的不是討好和迎合，而是更清楚地意思到我是誰，我要成為什么樣的人，我有自己的想法和主張，我有自己的做事風格，我是我自己。（傳遞正能量）

女,20歲,明明我有自己的價值觀人生觀世界觀，但卻被別人的想法牽著鼻子走。從某一種角度上來說我就是在在意別人的看法，因此而忽略了我自己的目標和感受，忽略了我自己的人生，這要怎么破啊？ (匿名)

女 太在意別人的看法，過了那么多年還是沒有改變，我想著不要去在意別人的評價但是還是做不到，曾經以為釋然，現(xiàn)在卻百般糾葛，經常自己以為是是開玩笑的一句話，就會被別人當真與否然后惡言相向，感覺很氣憤，很委屈，但是想想又覺得是自己的錯，經常言不由衷，別人對我開玩笑我容易認真，但是我都沒有去用語言攻擊他，他們?yōu)槭裁催@樣對我 (匿名)

女,25歲,別人愛怎么樣就怎么樣，與我沒關系，你們不高興的說，你怎么不想著別人，真自私。。當我想著別人時候又說，別人怎么樣，繼續(xù)做好你自己的事吧，管人家事干嘛，怎么做我都不對，只能順著人家意思來！變態(tài)人與事粘著我，我拒絕，你們又不高興的說，把自己看得太重了，事情之后又說你太沒有自我了，好賴都是你們一張口！我何時做事情按照自己意思做！吃虧了，關系還沒搞好，

自己是個很被動的人,且很容易在意他人(尤其是某個人)的看法說法。剛剛提到的某個人,是我一朋友。但我受她的想法制約,我害怕她生氣,但我自己又不舒服。她是個很自我的人,其實我覺得這樣不太好,但同時我又很羨慕這種性格,討厭就是討厭,喜歡就是喜歡。我們之間是她占主動,每次她說干嘛我就是干嘛。有時候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒絕要想好久的措辭,或者是我干脆選擇逃避。這是我最慣用的。而且我真的容易想太多。有時候明明是一件小事,我卻容易擔驚受怕,腦子里一直在意這些想法。明明知道這事很正常,我明明沒錯(大多數是關于那個人的)。還會想的很遠,就是可能發(fā)生的事,明明沒發(fā)生我也愛在腦子過一遍流程。有時候我想到那個人我都會胸悶氣短。我有想過要不要斷了,但我其實又不是會主動斷友誼的人,她對于她自己可能沒感覺做錯了什么,也確實是我太敏感太懦弱(但其實我跟別的一些朋友相處模式反而輕松得多,也不會想太多)。我們之間也算不上絕交的地步。而且應該也是我心理出了點問題,可能相處模式就比以前過了一些些吧,但我以前與她相處還是很快樂的。但是雖然這目前是個例,但我覺得我的性子怕是還會遇到該怎么辦。尤其是我現(xiàn)在高二,到時候就要高考了,我擔心到那時候我也會這樣內心煩悶,反而發(fā)揮失常,在之后的生活更是。所以其實我想改變自己。我該怎么樣才能盡量做自己,討厭什么喜歡什么隨自己。但我也是個很考慮別人的人,強行改估計不行,我想讓自己能夠順其自然。考慮別人當然可以,在不難受,傷害到自己的前提下。如果一旦不舒服就會表達自己的感受并態(tài)度強硬一點。并且不要想太多,三思而后行用在正確的地方而不是處處想,累的要死。總說人是為了自己而活,我媽也說交朋友是讓自己高興,否則就是有利益與目的。但我反而像是為了別人而交的朋友。我有個朋友也問過我,她說她找我做朋友是因為我挺幽默,能給她帶來快樂。她問我呢。我真不知道為什么,我說為了她快樂吧。我從來都是被動的狀態(tài)。我倒不在意被不被動,但我是想隨自己高興的被動,不高興就主動地表露出來吧。也希望自己不要太在意他人看法。 (匿名)

女 我越來越質疑自己，我本來是個開朗樂觀的人，我覺得很多人都喜歡我，但是我近一年發(fā)生在身上的行為，讓我覺得我一點都不討人喜歡，我腦子里都是別人討厭自己在說自己的嘴臉，以前還有很多男生追我，因為我本身是一個長相不錯性格也不錯的人，但是現(xiàn)在，但凡我很喜歡或者有點好感的男生，都在明里暗里的拒絕我，我不知道為什么，到底為什么。 (匿名)

女,生活中總有不喜歡自己的人，當你不得不和她接觸時，確還很在意她對你的看法和言語怎么辦呢？自己活的很累 (匿名)

女 怎么不去在意別人的看法，做每件事情，說每句話，自己心里潛意識都非常在意別人的評價，不能做自己。久而久之，有時候找不到自己的原則底線在哪里。請問怎么改變這個狀況？

女,16歲,上了高中放假喜歡一個人在家待著或者跟閨蜜出去玩，單方面覺得我真心玩的朋友就兩個，感覺跟高中同學相處很尷尬，沒話講。然后最近可能壓力太大，非常討厭別人靠近我，在我搞自己東西的時候突然閑的過來非要看看然后評價一番(此處特指我媽)我媽以前對我就是那種中國式家長，所以我現(xiàn)在不管干什么都非常防著她，對周圍環(huán)境變化非常敏感，我老師之前說我適應力好，但是學校發(fā)的測試講我適應力差，我也覺得我很多時候都是在裝作很適應，而且我有時候會不自覺的模仿我同學融入他們，我真的煩死了，感覺我控制身體和控制思想的不是一個腦子，初中的時候會莫名奇妙自殘，情緒波動大的時候會噶自己手臂幾刀，快中考的時候非常焦慮我媽還天天跟我吵架，所以我現(xiàn)在左手手臂上有很多疤，長不好了，有時候還會不自覺pua自己然后又噶幾刀，，，，我還有點厭男，就是對現(xiàn)實普通男性有非常復雜的情緒(我是單親)有時候對男性會非常討厭惡心，有時候會對男性特別···呃······崇拜(?不知道怎么形容)尤其是能力強的(前男友就是那種學習特別好，重高實驗班的那種)然后有時候意識到自己這樣的時候會覺得自己好惡心、有病。但是對那種紙片人男性比較喜歡(尤其是有點瘋，經歷特別慘，心理多少沾點不正常的那種角色） 對女生就是不管現(xiàn)實還是紙片都會先有個保底的好感(除了行為特別惡心的)取向還很模糊哈哈哈哈哈嗝，本人infj，天呢我真是成分復雜。, (匿名)

女,16歲,學了半天始終沒學會，似乎和我有仇 (匿名)