女 多希望自己還是小孩子，長大好累，小時候為什么想要長大 (匿名)

女,小時候渴望長大。長大了才發現小時候的時光最美好，長大后每天就只能為了生計奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見的朋友也漸漸沒有了聯系，離自己想成為的樣子也越來越遠，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

女,15歲,今年的愿望是遇見一個手藝很好的理發師。順便在沒開學之前染頭發玩玩但是我媽不讓。好想養小貓，估計我爹媽會連人帶貓一起丟掉…想去女性朋友家過夜，但是我媽不會同意。連打個耳洞我爹媽都不允許，還逼我拉小提琴，彈鋼琴，學跆拳道…不按他們的要求做，又會說我是叛逆小孩。小時候我媽總讓我穿公主裙，好煩別人夸我可愛。這輩子都不想穿裙子了。他倆一點都不理解我的內心世界 (匿名)

女,17歲,我是個女孩子，我媽媽逼著我穿我不喜歡的內衣，我不喜歡穿大款的，她說長大一定得穿。 我討厭自己的身體……她還說一個大學生不這么穿不文明……可是我沒有不文明啊，我并沒有衣衫不整，穿著暴露，我只是不喜歡成熟。一段時間里我經歷過同性戀，所以我厭惡自己的發育。我這樣做真的錯了嗎？我沒有選擇的權利嗎？我一定得按照大人的觀念去穿衣服嗎……可以告訴我怎么辦嗎 (匿名)

女 到啥時候我才能過了青春期，這心理也是挺黑暗。叛逆，自以為是，做過的錯事下一秒就后悔，而且還感覺自己挺委屈，都多大了，同學人口中說的老女人了，都17了，難道這個現實不夠讓自己成長嗎，不知道啥時候能解脫，結婚談戀愛太麻煩了，太折磨人了，雖然沒有談過戀愛，但是看看電視劇也知道了?，F在就連喜歡個人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜歡。但我會喜歡我家人，我會愛他們甚過于愛自己，有時候會空想，如果有個大魔鬼讓我從兩個人之間選擇讓誰死讓誰活，那我可能放棄自己不做這個決定跳進那把在我面前的滾滾巖漿。我覺得自己會那樣做，我不是偉大，我是自私，我不愿做關于別人生死的決定。如果沒有一個能讓適合我的人，等40歲之后安頓好家人下半生吃齋念佛。不問俗世，不會看別人眼光，不會照顧太多，做好自己，靜養身心。我是自私，那樣做我會棄家人于不顧，不盡孝道。但是那樣會讓我滿足一生帶給我的那份平靜。每天看的言情小說還有韓劇，他們的愛情一波三折，但最終修得正果。是讓人期待的，但也是努力下來的結果。身旁的這些叔叔阿姨離婚結婚，從甜如蜜到淡淡到矛盾到習慣到愛。是親人之間的愛磨練出的陪伴，他們的愛情到底是習慣了還是分不開了。自相矛盾。我一個這么年輕的小屁孩就因為暗戀不成功就挫敗得到的自己的道理。還是早戀，可我的心智不年輕。有的時候我做事，別人說我傻，我只能說自己笨。因為我不走捷徑，我喜歡在長途中尋到自己的生活。我挺希望自己看輕名利，脫離世俗，可能還是太小，沒有找到心中一片凈土。我不知道該怎樣做好自己，我有時候會有理智，有時候盲目跟風。我會學別人，但有時候覺得好搞笑，我很自卑但不服氣。我會做 到很好讓別人看這是我的努力。有時候積極向上有時候不思進取。我討厭自己。我會因為一件小事高興到覺得世界都是我的，也會因為敏感覺得世界并不好。這就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女 我..今年18歲，從小嬌生慣養.....怎么說呢就是很自在悠閑，就在我初中時候媽媽生了場大病幾乎每天不笑了，笑也就是裝的，走路失神外面看起來這個小姑娘天天抽煙喝酒嘻嘻哈哈的能有點啥事啊 哈哈講到這我就笑了，我很想離開..

女 很討厭家里的束縛和家規甚至討厭到自己的姓氏 在家就會特別煩 會莫名其妙的大哭 止不住 我喜歡的東西 討厭家里人說 在外面 就是沒有一分錢花只要不在家我就高興 我感覺自己長大了 不需要她們管 我有自控力了 有自己的想法了 我今年17歲 不上學了 從來沒有干過一點家務事 洗衣服做飯什么的 也沒出去工作過 但是我討厭這樣 我感覺自己是沒用的人 我想像別人創業的那樣我也想自己拼 不想家里人束縛我 不想讓她們養著我 我有手有腳 可是她們不理解我 沒有一個人理解我 我就是不想聽她們的話 (匿名)

女,23歲,一個10歲孩子都有獨立的人格獨立的思想，當我有獨立思想的時候都來勸我，不按你們想的做，又說我不成熟，我非要做，不看重你們的想法，你們炸天了，非要干涉我生活！我的人生好像為你們而活一樣，20多歲了，不斷談好每一個人。哈哈，事情都按你們心理要求發生的，我快樂嗎？我依舊痛苦，什么是長大，就是按照你們想法去做事，你們放心了，按你們做法做10年了一點長進都沒有，痛苦不得了，而且我確缺失了原則底線邊界魄力。主見，修養見識，自我意識。我要做哪些事，交哪些人你們也處處干涉，不公平的關系說是磨煉哈哈

女,33歲,是不是接受了規則，就無法回頭了呢 (匿名)

現在有兩個面試，，今天和明天，，，而且買了地鐵卡只有一個月有效，不可能不出門了 (匿名)