女,我已經(jīng)沒有退路了，我把自己的路走絕了、但是我不后悔

女,17歲,你們真覺得我是怕死才活到現(xiàn)在的[疑問][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因?yàn)槲疫€有媽，我死了她會(huì)很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因?yàn)楣ぷ鳎杏X自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會(huì)被炒魷魚，就算是做個(gè)服務(wù)員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個(gè)大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費(fèi)金錢讀了個(gè)大學(xué)。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時(shí)候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因?yàn)槿绻娴陌盐肄o職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實(shí)我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯(cuò)事情在上班的時(shí)候，也沒有人罵我，可能他是想給我機(jī)會(huì)，可是我上班的時(shí)候都不怎么說話的，我人際不好，小時(shí)候就很內(nèi)向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報(bào)答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個(gè)小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報(bào)答她，我覺得自己辜負(fù)了她，好沒用，不能成為她心里的那個(gè)完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個(gè)人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復(fù)著，好糾結(jié)好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個(gè)人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請(qǐng)都感覺自己很沒用，這么大個(gè)人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個(gè)大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因?yàn)榛畈涣俗约合胍哪欠N樣子。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

不想活了，壓力好大。沒有退路。還控制不住自己

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰(shuí)都不了解我的感受。能堅(jiān)持這么久已經(jīng)不錯(cuò)了。從出社會(huì)到現(xiàn)在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對(duì)不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰(shuí)叫你們生了我這樣一個(gè)愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會(huì)吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會(huì)做點(diǎn)好事。。從出社會(huì)后自己就完全變了一個(gè)性格。以前在學(xué)校的時(shí)候還好點(diǎn)。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調(diào)戲女同學(xué)[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長(zhǎng)大該多好。出社會(huì)了變得更內(nèi)向了。變得不會(huì)說話。在女生面前特緊張。想談個(gè)女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴(yán)重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學(xué)，從那以后就沒跟老家的同學(xué)朋友聯(lián)系了，呵呵。有時(shí)看到一些同學(xué)發(fā)的說說，都有別的同學(xué)評(píng)論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨(dú)一個(gè)人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個(gè)人聊天。別人半天不回我，我就會(huì)心里特別不舒服。這樣能聊會(huì)天嗎？一直熬了這么多年。誰(shuí)能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個(gè)不懂事。沒禮貌的孩子。其實(shí)道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點(diǎn)。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時(shí)候。我不會(huì)喝酒。也不會(huì)說話。要我敬酒說話什么的時(shí)候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

女 想辭職家里人不給各種說我不懂事各種想讓我一直聽他們的然后我就自己辭職不干了現(xiàn)在他們一直講我想讓我回去聽他們的我現(xiàn)在覺得是不是我死了才合他們的意連我交朋友還管我一個(gè)都快二十歲的人了我連自己決定的權(quán)力都沒有好想死 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

男,27歲,,腎上腺素可以救人，也可以害人，腎上腺素飆升會(huì)引起 灼熱感，流眼淚眼眶發(fā)燙，眼球爆經(jīng)，疼痛免疫，速度增加，力氣增加，憤怒感倍增大腦極度失控狀態(tài)，人體神經(jīng)高度亢奮，觸發(fā)sha心 失去理性 (匿名)

男,23歲,因?yàn)楦星閱栴} 我想沙司一個(gè)人 一個(gè)在我和愛人中間搗亂的人 (匿名)