女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的，可能因為從小被灌輸的思想吧。我從小到大就一直被我麻麻說，很丑垃圾廢物，累贅，就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種，兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前，我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥，我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女，無論誰先做錯的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟發抖的活著，生怕哪些事情又惹到她生氣，又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后，我接觸到了電腦。我發現世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界，但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我，陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道，如果不是那些年我在網界上的小姐姐們，我早就自殺了。 初中的時候，我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然，都隨緣。我不喜歡阿諛奉承，我想著，我都這樣了，為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊，我就被她逼去死過。她讓我跳樓，拿過刀指著我。我曾經，差一點，失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲，她讓我五天內必須直，我卻直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，沒人救我。要不是有人打電話給她，我就，廢了啊（微笑） 如果我是壞小孩就好了，這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢？？？這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始，我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我，在我每次要控制不住的時候陪我說話，他們叫我冷靜。后面16歲以后，我情緒控制能力就高了，某種意義上叫情緒切換？他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂，用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么，但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現在夢里而已 大概我初中，是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺，覺得自己沒什么活的必要。但是，打開網絡，看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死，她們希望我活著。 前段日子出了事，我去找了認識五年的網友說……她跟我說，她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你，所以你必須好好學習才能對得起我，不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺的。 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺，誰都在嘲笑我。我長的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時，我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我，三次元卻…… 我人很好，脾氣好，少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響，我的思想也沒極端。之后嘛，我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥，我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊，滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en，她活不久了，不能計較。那，我的前十幾二十年，就活該被羞辱嗎？我想站在光明里，坦坦蕩蕩……現在我感覺我就是黑暗里的老鼠，見不得光，很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的，我就是感覺，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說，她們不覺得，我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我，強制切換情緒，就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊，憑什么啊？我只能被逼瘋嗎？我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了，變成我最討厭的樣子，然后接下來失去一切，不能碰到光了啊……我不想變成瘋子！！！發泄不能發泄，隱忍又會憋死。我該怎么辦？我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病，但是我是人。活生生的。不是規劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢？ 本來我應該沉迷自己喜歡的學習，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年，正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架，順從又想死…… 好好笑，真的好搞笑……這是咨詢問題吧，我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是，為什么她羞辱完我后，我會感覺頭很脹，好像有什么要爆掉了，非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

女,14歲,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四個小孩，我排第二。但我媽比較偏愛我弟，然后到我妹，我姐也一樣，我就是最不受寵的那個，我爸對我們還算公平，我奶奶我不知道，應該是我吧。我特別特別討厭我媽，我想，我媽也很討厭我，我看得出來，因為她表露的太明顯了。既然那么討厭我，干嗎將我帶來這個世界，讓我活的那么痛苦，那么累！有時候我也想過，如果我死了，我死了…是不是會讓你好過點，對嗎？我真的受夠了，你在家總是針對我，憑什么我在那里干活，他們在那里休息、玩游戲，一天下來我干的活最多，是！就你們會累，我們不會？你們雖然是干體力活，很累，我能理解！但你們有理解過我嗎？有想過我的感受嗎？有站在我的角度思考我的問題嗎？都沒有！弟弟從來都沒干活過，他不就成績好嗎？我成績也有在提升啊！而弟弟的還下降呢。可你們會去安慰弟弟，而我呢？升了就繼續努力，降了就指責我，拿我和其他小孩對比，憑什么？這都什么年代了，你們還會有這種封建思想，重男輕女，呵，把我都給整無語了。有些時候，死也是一種解脫！ 我在學校也經常被人欺負，可你們有關心過我嗎？我記得有一次，考試的時候我發燒了，午休的時候我同學不但不關心我，還嘲笑我。一共要考三天，這是第二天下午我考完地理就去請假，38點幾度，我那時候打電話給你們的時候，你們在工作，我可以理解，你們叫二叔來接我，我去到我二叔家，到的時候已經39點幾度了，我直接去我堂姐房間睡覺，我二嬸是藥店工作的，她去幫我熬了藥，我堂姐放學回來就跑過來關心我，那一刻，我才覺得這樣好幸福啊！我很羨慕我堂姐的家庭，喝完藥還沒退燒，我就又去睡了一覺，早上起來退了點燒，38點幾度，低燒！由于要考試我就叫二叔送我去學校，他那時候好像還有點擔心我，就叫我打電話跟我媽講，我那時候有電話手表，用我自己壓歲錢買的！我撥了過去，我跟我媽講了具體情況，而她開口第一句話不是關心我，而是“那你不考試了嗎？”我那時候眼淚差點掉出來，我慢慢回復到“考啊”沒等她說話我就掛斷了電話，坐車的時候，我有點暈車，想開窗透氣，我二叔不給開，他說我還發著燒呢，開什么窗！在然后我奶奶就打電話過來了，我接通了，還沒等我開口，我奶奶就說“聽說你發燒了，嚴不嚴重？多少度？”那時候我眼淚已經掉了一滴，我就趕忙擦掉，怕被我二叔看到，我就講了大概的情況就掛了，因為到學校了，我二叔買了一個面包和一瓶牛奶給我，今天早上太著急，沒能吃早餐，他還祝我考試加油就走了 (匿名)

我是一個11歲的女生，我真的活不下去了。在我媽面前，我沒有一點隱私，我媽進我房間從來都不敲門，拿起我的平板就開始看我的聊天記錄等，經常隨便亂翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同學給我媽說過之后就就出去玩了，過了一會我的手破了，我們就去同學家包扎了一下（就在她們聚餐的樓上），結果后來我媽一見到我就開始說我為什么不給她說要去哪，接著開始罵我，然后就給了我幾巴掌。我爸喜歡抽煙喝酒，今天他就喝醉了，就拉著我晃來晃去，我本來就不舒服，現在被他一搖簡直要吐了，說了好幾次不要晃我，但就是不聽，然后他開始和他的同事說我這不好那不好，幾個人就在哪里笑我。而且憑什么我弟弟比我小，我就什么都要讓著他？有時候明明就是我弟的錯，但是他們就是要來罵我打我，我身上經常青一塊紫一塊的。有一次我在寫作業，我媽讓我弟看看我在干什么，我弟就編了一個，說我在玩手機，我媽就信了，沖進我房間就開始打我。我奶奶也是重男輕女，天天和我爸媽圍著我弟轉，對我心情好的時候就愛搭不理，心情不好就無緣無故罵我打我。就只有我拿了獎學金的時候她們看我的臉色才會好一點，畢竟這錢全是他們寶貝孫子的了? 在學校，老師就因為我以前愛講話，現在只要課堂上發出一點聲音，都是我和我同桌干的，有一次晚自習，我和我同桌一句話都沒說，老師就讓我們收拾書包背著戰講臺上去，一站就是一個多小時，原因就是我們對視了一眼我們肯定講話了，不管怎么解釋都沒用，班主任也說我就是這種人，不需要解釋，我講了就講了，別不承認。我又沒有講，要是講了我肯定就承認了。一節英語課，我同桌請假了，我在做筆記，老師聽見有人講話就點了我和我同桌的名，說肯定就是我們在講話，我跟誰講啊？我旁邊都沒有人。像這種事還有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,13歲,今天出去和兩個朋友玩聊的很開心所以多聊了一會兒，然后晚上九點多看了下手機發現很晚了然后就決定回家，在路上的時候我媽打電話過來問我什么時候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我媽讓我小心點就掛了，回到家差不多晚上十點多，因為這兩個朋友是小學交了好幾年的好朋友但是自從我上了初中之后就偶爾聯系一下，最近這幾天我們就重新開始聊了起來特別是我朋友不多而且我甚至覺得她們都特別假，還有就是我和家人關系并不是很好，所以我更樂意和這兩個朋友待在一起，我回到家后我姐說你幾點回來的？九點？然后我就笑著說十點，她過后就說我這樣是沒有德性，要有個度，你怎么不直接睡他們家得了，怎么不十二點回來啊，什么什么的，我就不耐煩了然后我就說老媽都沒管我你管我干嘛，而且我不覺得她是關心我不然也不會說的這么難聽，然后她就開始陰陽怪氣起來，我就陰陽怪氣回去然后我妹也在旁邊，我姐就說她在和我妹說你而已，但是明明一開始就是在說我，特別是我這幾天都盡量的和我妹處好關系特別是我在今天明明是我贏來的好吃的但是她想吃所以我就都讓給她了（我和她是雙胞胎）可是她沒有幫我說話特別是在我傷心回房間的時候她卻在和我姐討論我，過后她們就開始聊天而且還在和我另一個姐姐聊天然后我又獨自一個人在房間哭，因為就在我姐說我沒德性的時候我就想哭了但是我憋著因為我不想在她面前哭，回到房間我憋不住了，我妹過來說你哭了？我當時真的很生氣，我就說滾蛋，別碰我。我現在的狀態是沒有朋友可以和他們傾訴，沒有家人理解我，我當時真的很想死。我真的覺得干嘛活著，上學有累，畢業之后還要上班，我離初中畢業還有兩年我就已經知道要賺錢把工資給爸爸媽媽，現在上學累以后上班累，朋友關系不好，家人關系也不好，我真不知道我到底活著干什么，我感覺活著就是累，未來一點希望都沒有，那還不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想離開這個家但還需要好幾年，我不知道我現在的狀態，我感覺我有病，但是我又覺得不可能，我怎么可能會得病，這種吵架我和我的家人吵過很多次每次原因都不同，我不知道我現在該怎么辦。 (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學校也是。我現在住校。人緣算好的。我跟那個人分到了一班。就是在補習班認識的。他認我當媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學校我們互相躲著。我現在想好好學習。但是他在我好不自在。初一上冊我跟男生玩了。他們就認我做了大哥。因為我打別人厲害。？然后有個別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學同學。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學就欺負我我家長找過他。然后后來我習慣了。我給我們班一個男的眼鏡打掉了。因為他平常就跟我讓道，那次沒讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯。后面我看他準備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時候還說我。你這樣以后到社會上怎么辦。就是因為你這節課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發呆。我好喜歡發呆。后來我家長賠了幾百。就碰了一點。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個男的跟我作對。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業給她抄。她給那個男的。因為他牛逼。？以為他會護你？然后我就說不給他抄，那個男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業。我同桌也不理。然后我心態特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學習程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強你玩什么。？好煩

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,26歲,不想回家過年，經過今晚和老爸的談話，女孩子有沒有無所謂，男孩子花個十七八萬理所當然，兒媳婦也會比較重要，女孩子讓你不要嫁遠，只是不想少了一個無怨言對他們好的人。 (匿名)

女,34歲,你們有碰到過NPD嘛,美好的開始?斷崖式分手?推卸責任給你… (匿名)