女,13歲,我對小時候的記憶 大部分 是在痛苦中過去的 曾經我認為經常被父母打是再正常不過的問題 直到有一個人告訴我 這不是正常的 問題不是用暴力來解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒有對我說過一句 對不起 我知道 她是一個要強的女人 小時候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯的 我會反駁她 最后換來一頓毒打 但她又會在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對不起 很難嗎 因為我是她的孩子 她有了絕對的權利 她在工作上的不幸 都有了我這個所謂的出氣筒來發泄 最后 又會說“我都是為了你好” 我數不清挨了多少次的毒打 長大后我有了人際交往 我發現原來她們不會被父母毒打 原來問題是可以用溝通來解決的 我覺得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢中 我記得那個夢 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責 累 (匿名)

我嬰兒的時候也被我媽扇巴掌，她說她討厭我爸，所以就想拿我撒氣，我好端端的呆在那，她一巴掌上來我就哇哇的哭了，我從小到大也經常被我媽打，經常打的我鼻血橫流，還有一次把我腿給打瘸了，現在她老了，整天給我灌輸要孝順她之類的 (匿名)

女,18歲,快要18歲啦小時候經常被媽媽罵或者媽媽打有次記憶特別深刻不記得幾年級了反正是小學吧那時候過年全家本來應該和和美美的但是我媽叫我寫作業我寫不出來她就打我當著全家人的面外婆啊舅母啊她們勸我媽不要打我了可是我媽不聽還有啊有次去看看報名小學升初中我忘記帶小學畢業證去報名了回來我媽就拿棍子打我身上青一塊紫一塊的要是手臂有淤青我都要穿長袖才敢出門 我媽媽自從不出去打工以后她就在村里住下了我不想和她一起住我就到鎮上和外婆住她經常強制性拉我去她那里住我不肯她就罵我她總是跟別人說養不熟我不愿跟她親近是啊我不喜歡她有時候我聽見她拖棍子的聲音我就會開始抖全身都在抖她不懂我… 在我媽看不到的地方我會哭有一次我不知道自己怎么了把家里的小雞活埋了我拿著小鏟坐在小雞的旁邊想著為什么不是把我自己埋了 我覺得我自己有心理問題…可是我不敢和我媽媽說我覺得她肯定會罵我她肯定說騙人的 (匿名)

女,18歲,小時候，因為經歷過學生時代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個烙印一樣跟隨我整個人生，最初小時候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經常趕我出家門，實際上我每次被她趕出來，我都有時候只穿了個背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對我拳打腳踢。上小學去學校，受別人欺負，起外號，打我，欺負我，欺負了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學欺負我從來不管，我吃個冰棍被學習好的出賣，我就被老師當著全班面殺雞儆猴，班里轉來新生，老師也會習慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學習會變差，幾乎天天被打，被幾個男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個舅舅，欺負我爸，已經給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現在在這立人設，她急了上來就像小時候那樣像個潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實沒什么痛苦的，只是長期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

男 父母從小不把我當人看，動不動就是對我棍棒和拳交，他們從小到大，都打我，打的特別狠，現在大了，還是一樣的對我謾罵和侮辱，也經常打我，我很害怕，不敢告狀，告狀他們就會打的更狠，我很害怕

女 我小時候家里面比較困難，為了蓋新房家里欠了很多錢，爸媽都到外地打工去了，我一歲到七歲都是和爺爺奶奶生活的，爺爺患有神經病經常毆打奶奶，奶奶只能任由爺爺打，我還記得我三歲多我爸爸出去喝酒到半夜回來，把我從床上拽下來一直打我，從那時候到現在我都沒叫過他一生爸爸，和他的關系也不好。從那時候開始我就經常被我爸爸無緣無故的打，而媽媽也看著我被打就從容的坐在旁邊，讓我越來越遠離他們。因為和家里面關系不好，14歲就不讀書經常出去玩去朋友家住，交了一些不該交的朋友，然后就被那些所謂的朋友污蔑，然后被十多個人圍在一起打我。我雖然表面很活潑很開朗但是那件事過后，我很害怕，從那時候我我不出去玩了，就呆在家，一出門只要有人看我我都覺得人家對我有惡意，想打我。我有朋友但是有真心話我從來不敢對誰說。我不是獨生子女我有個妹妹，所以爸媽都不怎么疼我，飯菜也不煮我的。我現在喜歡把自己封閉起來，到半夜再偷偷的哭，因為我哭被他們發現的話我會被罵，我現在17，爸媽不管在公共場所還是怎么樣都是當眾羞辱我，從沒給過我一點面子。不管我做對做錯我媽都是一頓臭罵，從沒給過我好臉色，妹妹出生后連奶奶對我態度也變了，無緣無故和爸媽告我的狀然后我再挨打，我現在17！我還是一直生活在這種環境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我現在重新上學了，每次要拿生活費媽媽都很不情愿，都是先罵我一頓，說我廢人用他們的錢，靠他們養。我在學校很努力，但是努力總是被家里人踐踏。我感覺我身邊的人都想害我，他們都是假惺惺的，我總感覺有人想害我。我該怎么辦 (匿名)

我媽她總是讓我在公眾場合丟臉：比如用骯臟的話侮辱我之類的話(不文明就是很下流的話)，吐我口水，或者當著同事同學面打我，從小就是這樣，記得一歲多開始就總遭到毒打，小時候記不清是頂嘴還是什么她把我的頭打破流血不止，打我最多的地方是頭，小時候他總說我爸有小三我替她看不好就把氣撒在我身上罰站，她容易被激怒，不知道我是不是也被折磨出精神病了，聽到她說我是精神病真的很傷心，別人都以為我不是人其實他們不了解我媽，了解我媽的同事醫生老師和我爸都知道她是什么人，他們知道我媽為人，其實我媽更不是東西。 (匿名)

女,14歲,我的父親是一個家暴的人，生活不順的時候會喝酒，然后找我的麻煩，拳打腳踢，幾巴掌的往臉上扇，踢肚子，薅頭發什么的，還不讓我哭，說我沒有資格，哭了之后會打的更狠。清醒之后對著我說他也不想，我身上疼他心里疼，但每次都不變，還會說我生來就是歪心眼，我故意挑撥離間他們夫妻，我就是不安好心。我的母親疼我，但是每次說出的話讓我痛不欲生，“我為什么要生你”“你就是個廢物”“成績好？你就應該這樣的”“你這樣讓我多沒臉面啊”她也會被父親打，每次決定離婚后都會被父親恐嚇，同時，她也離不開父親，事后還會說我挑撥離間。我的真的好累啊... (匿名)

26歲,我是一個極其厭世的人，不想在活下去了。但在這之前我還不能死，因為這兩件還沒有完成，我害怕和人起沖突，更渴望和其他人起沖突。但我不會主動攻擊 (匿名)

女,3歲,是不是我上輩子做過很多惡事，所以這輩子來體驗一下被人瘋狂地虐待是什么感受？ (匿名)