男 家里父親精分，母親正常人，爺爺八十多歲高齡，有點耳聾，但思維清晰是他當家。什么事情一共包括我爸五個兄弟，最需要扶持經濟來源最低的就是我爸爸，他只有開著一家小賣部，賣賣零食，啤酒香煙。也只能賺點零頭，生意又冷清。平時沒人來買東西，閑的時候裝裝圓珠筆。很早就是低保了。我從小學就知道自己與眾不同，領了錢還有營養餐牛奶，加上自己學習一般偏科特別嚴重。總是有老師說我喝了學校的奶學習不好，可他除了數落沒私底下幫助過我。有一個比較外向直的同學，問我為什么你學習那么差，每天學校還給你送牛奶。我不知道怎么回答，甚至有次班主任教語文的老師，她當著全班同學的面把百元大鈔錢給我，而我爸爸在學校里辦手續，正好來到教室門口，我就要把錢轉交給他，我內心什么滋味都有。到了初中我患了精分中的幻聽，到哪里都聽見別人對我的罵聲，我伯伯開始有點懷疑醫生，而醫生一句話，因為我父親自己也精分，很有可能孩子是遺傳的。讓我伯伯想解釋，也沒辦法。最后花了錢吃了藥才擺脫幻聽，但其中是很難熬又走不出去。到了高中我開始變得悶騷，這也是男同學對我的看法，不過我也只是三分鐘熱度，我不是話嘮。在班級里也不是跟大家一起開玩笑大聲講話，我給人感覺也算高冷把，主動跟我不熟悉除了有需求外搭話是不可能，我沒有那么放的開無拘無束。從小到大也沒有自信過，有也是裝的。雖說不是害怕不是緊張。但底子還是內向。老師上課沒聽懂，只能靠睡覺，但心里跟明鏡似的，根本沒睡著。只是熬時間罷了。翻來書讓我很茫然，讓我理解我能想半天最后還是錯的。曾經我也想過努力，何曾不想有那么一天考上大學，伯伯他們給我擺酒慶祝，我證明了自己，連感謝的話都想好了，也能幫助這個家報答那些個人。但我發現我已經慢慢脫離了，問題越來越多，不懂的也越來越多。我發現好難甚至覺得自己不是這塊料，我上過輔導班，也讓同學教過。但也只是一知半解，好不容易會了，下一道題型沒有他們給我解釋，我又不會不知道下筆了。我覺得自己怎么那么笨呢。在我身邊有這兩種人，一種是死讀書，但成績又證明了他們。還有一種就是聰明，上課講話但理解的很快，背東西也快。回家也愛打游戲，他們就是老師口中的學生，人很聰明就是不努力，潛力還是非常大的。而我都不是。其實伯伯嬸嬸說的大道理我都懂，他們說你爸爸已經這樣了，你要特別爭氣要努力。這樣以后你的大哥們可以在工作上幫助你。我知道整個村里都知道我家里的情況，就像回家村里有人會說我跟我爸長得真像，一樣！我很討厭這句話。我也知道以后結婚，家里情況會成障礙，因為有時候我在家里也受不了他跟我說話。比如有次剛買來的沐浴露，他跑過來特意交代我不要喝，當時我說我已經十五六歲了你跟我講這些我會不知道。他出去辦個事，別人已經說的很清楚了，他還一個勁的問，銀行收銀員有時候也聽不懂他說什么。或者去醫院也是，聲音又大又著急，丟個東西慌里慌張嘴里念叨。到處走來走去東西還是找不到，后來又想起在哪里。以前他還跟我說不要念大學，一年生活費學費那么貴，我們家里付不起沒那么多錢。這個我爺爺肯定留著一筆錢夠我上大學的，要不然家里房子他出錢裝修，還有我媽嫁到這里以及生活費，包括我爸爸每年不斷的吃藥不都是他的積蓄嗎？還有多少錢存在銀行我不知道，爺爺又節約。當然我爸爸的這些話 不是我學習差的借口后來我爺爺和媽媽都把我爸罵了，我爸現在跟我說你現在的專業很安穩以后上班賺錢坐在辦公室里算賬，最好的職業最舒服了。所以我知道我爺爺八十多歲了，總會走的。他跟我說過阿爺什么時候死都不知道，你要乖。我知道沒了爺爺，我爸爸也當不了家，做不出什么決定。從小一百天生下來都是在外婆家養大的，別說什么思想教育，我對爸爸的印象很少，恐怕抱都沒抱過我。我也沒啥好困擾的，該明白的都明白了，雖說學習不好，但我放假去實習，工作一個月賺了錢當積蓄攢著，未來的事情也說不定，家里人讓我待在家里，爺爺和媽媽說誰讓你賺錢，家里又不缺你這點錢。那我花銷花他們的，賺錢留給自己的。哈哈 (匿名)

男,我已去世的奶奶有精神病，但有時看起來正常。我父母結婚時，我爸向我媽隱瞞了奶奶的病癥，他們婚前只交往了3個月，我媽沒發現奶奶的癥狀。婚后，我媽與我奶奶極難相處，媽媽的一生，似乎都在報復這種欺騙。吵鬧不斷。多次鬧過離婚，但因為我和姐姐，沒有離成。我爸懦弱，我媽強勢。,我缺乏好的家教，卻在小學和初中都名列前茅，并考上了中等師范，但師范就學不進去了。……在師范經歷了相當悲慘的折磨，落下了一個頭疼病，比別人多花了一年，2000年，交了70元補考費，拿到了畢業證，2001年被分配到山區做小學老師，只做了20多天就離開了，（我當初交了一張辭職書就離開了，不料我爸卻把辭職書要了出來，為我請了假，工作一掛10年）我折騰了10年，混的很失敗，又回去當了4年老師，去年又離開了，做了一年微商，收入甚微，積蓄已花光，信用卡額度所剩不多，陷入了經濟危機。,生在這不和的家庭，我似乎天生就是來失敗的，好用我的失敗告訴父親:欺騙別人，終究是沒有好果子吃；告訴母親:不知道寬恕，你將永遠活在地獄中。,我若成功了，豈不是說，家不和也可萬事興，不誠信也可萬事興；若注定失敗，我要這人生干什么。,我是80年的，村里和我同班的人有的孩子都十幾歲了，我卻仍單身，工作不順，沒錢，我在事業、婚姻等方面還可以有成功嗎？我也看過很多靈修方面的書籍，也知道很多道理，卻看不清自己的使命。我也曾想，或許我的使命大體就是，用誠信來獲得成功，好證明父親當時的欺騙是錯誤的……我還可以有成功嗎？

女 感覺自己快瘋掉了，我家里有四口人，父母還有一個弟弟，我已經24了，可是我現在的工作收入很低，而這個工作又是一個跳板，這個跳板可以讓我考體制更容易。我父親收入也很低，我母親什么都不做，弟弟，今年高考完。準確的說照弟弟這個年齡今年早應該大學畢業了，可是他卻剛高考完，是這樣的，和正常的孩子一樣，18歲他已經參加了一次高考，只不過考的不好，只考了很不理想的分數，然后這個成績最后被一個學校的專科錄取，結果沒去，因為專業不好，最后決定不上了。于是高中剛畢業就準備工作了，在一個親戚家廠子里干了多半年，比較輕松，所以中間考了一個會計證，因為廠子在很偏僻的地方，再說他總說一個廠子記得大叔對他不好（我覺得沒有）但是回到家給家人說，除了我不這么想，父母都說這個大叔很壞，我覺得父母灌輸的不好的思想。后來我還糾正父母，父親還可以聽進去，覺得我說的對，母親根本聽不進去。緊接著弟弟就不去廠子了，最后決定要去北京，結果去了北京有兩個月時間吧，就打電話要回來，因為北京有個哥哥還是這個哥哥打的電話，說弟弟說有人總是跟蹤他，說要害她。最后弟弟從北京回來了。回來了像變了一個人，說有人要害他，在回來的路上警察在車上要抓他，說是自己成了法人。（他在北京應聘的這個職位可能有關具體我不太清楚可能要去銀行簽字啥的）自己被內個老板坑了，老板欠債，把他身上的債都安在自己身上了。就這樣覺得他不太對就帶他去了醫院，最后開了些藥，不過他也不好好吃，說醫生也害他。就這樣在家里呆了一年他都不出門，可能出過幾次但是都說有人跟蹤他。我想他可能膽子是小，在逃避什么的感覺，就這樣這一年后，他說要重新參加高考，考大學，不然沒學歷找不到好工作，就這樣中間也是好多人不同意，不過最后還是讓他了，他自己找了一個培訓機構學習復習，就這樣復習了一年高考完了，自己又去找了服務生的工作，這幾天高考成績出來了又是不理想。然后就是今天，十二點我已經睡著了，結果我媽接了電話，是弟弟打過來的，說是要晚點回來正在和老板吃飯，我媽真的是受不了，接到電話我媽一驚一乍的，說電話里聽到有人管弟弟酒，這時候父親也醒了，最后又回撥過去弟弟那頭說是和老板吃飯，爸爸囑咐他少喝點，然后就掛了，當然大家心里都比較急。時間是凌晨12點了，我覺得我快被搞瘋掉了，這個家庭。我媽就不正常，之前總說別人害她，我就覺得她有病，現在他又總說我的一個叔叔身上臭，這個叔叔前一段來過我家，他說人家臭，沙發，床單都被染臭了，還說我爸爸也臭，碗筷子都和我們分開了，平時我洗碗他說我洗不干凈，可實際上她每次洗過的碗上面還有不太好洗的鍋巴。他也不讓我洗。我覺得我媽就是個神經病，可是該怎么辦？她這兩天手上起了個疙瘩他每天念叨，我上次帶她去醫院死活不去，我也沒辦法，還有他說牙疼，我說去醫院吧，他又不去，我覺得他就是個神經病，我現在挺狠她，他說話我都不想理，我該怎么辦，我家這種情況，我真的想要離開呀？可我沒有辦法 (匿名)

17歲,男，17周歲，本來是今年開學上高三的，結果沒有繼續讀，我爸當時對我說，他供不起我了，家里有兩個老人，又有一個弟弟，還要上學，我爸說不想讓我讀了，我說休學吧，后來我們學校要一個家長去學校，我爸在這邊，我也在這邊，我爸媽離婚了，我爸在這邊帶了一個，我家長去學校也只好我奶奶去，我奶那天說要是休學要錢的話就算了。后來當然是要交一個學期的學費，一千多塊錢，他們不愿意，我去那個學校，讀了兩年啊，等的就是那個畢業證，結果呢，我爸他說他供不起了，那天我問我班主任，我班主任說休學要錢，我爸就讓我自己選，我來到這個家，從小就和我說家里窮，沒錢的那些話，可是要是不讀的是我弟，他們覺對會出錢辦休學，都說人人平等，我在這邊可以說是沒滿十八，十七周歲，明年才十八，上廠里也不用我，不敢用，我也沒有去找那些臨時工，我爸說讓我學個技術，我也沒說什么，我說我爸看著安排，他叫我去學什么我便去學什么。,我到我爸這里來是七月三號，我來這里沒兩天，我那個后媽說我的手經常抖，然后我便到醫院去檢查，醫生說我是甲亢，最嚴重的甲亢，再晚點治療就很有可能癱瘓，我住了幾天院，因為我沒到十八周歲，動不了手術，所以就只能吃藥，我記得這個病是易怒易躁的，還有點健忘，我再得知得了這個病后我便不在將這個病放在心上，每天都只去想著怎么玩，怎么吃，所以剛出院那段時間我每天都把笑容掛臉上，我知道只有一個好的心情才會好的更快。,我來我爸這里后的第三天我去的醫院，所以我在我爸那里只住了三天，我出院之后便到我姑姑家去住了，我姑姑家大一點，我爸這里窄，加上我爸和那個后媽，所以我就搬到我姑姑家住去了，在我姑姑家住了十幾天，突然有一天，我姑姑問我，我媽要來見我，問我見不見她，我上面說過，我爸媽離婚了，好像是我十歲的時候離得婚，之后我媽便沒來看過我和我弟了，我媽也在這邊，找了個男的生了個妹妹，那天我姑問我見不見，我實際是想見的，因為這么久沒見了，再怎么講是想見她的，不過我卻說我不知道，我為什么這么說呢？因為他們所有人在我媽和我爸離婚以后都說我媽的不好，這不好那不好，以后別見她，別養她什么的話，我去見她吧，我姑姑有怕我被我媽的那些話給騙了，然后怕我鬧的這個家雞犬不寧，所以我不知道，但我心里想著的是，就算這次沒見，以后還是有機會的，好說歹說也是我媽。,然后吧，我姑那天和我說我這個媽并不是我親媽，我親媽在生我的時候死掉了，我當時很震驚，但是我沒有表現出來 (匿名)

男,我本是一所體校的運動員,上天對我真的很不公平,我在學校午休時,值班教練推開了我寢室的大門.喊到了我的名字,叫我去值班室接電話,說你母親打來的有急事.我急沖沖的下樓奔向了值班室,拿起電話我母親哭的對我說,你老爸出事了,叫我趕緊回家.我急沖沖的告別了教練,奔向回家的車站, 到了家里看到了父親穿的鞋子還掉在地上,我給我母親打電話,母親叫我呆在家里看店,叫我別過去.到了晚上11點我媽帶著我父親從醫院,但我父親睡著了,我母親哭的對我說,我父親得了腦瘤,這個從天而降的禍為什么要落到我家啊.后來我母親帶著我的父親回到了老家,在老家借錢,那時聽說他們多不敢借錢給我父母,后來聽說我的二舅舅去別人那借了2萬塊錢,后來我舅媽和舅舅吵架,把錢拿回去了.后來我媽問我啊姨借了幾萬塊錢,那時他們怕我們還不起錢,我還打了個電話,給我啊姨.我說救救我父親吧,錢你放心好了,我多16歲了,我父母以后還不了,我長大了也會還的.就這樣我媽和我一個表舅還有我的一個叔叔,踏上了去北京的火車. 我不知道這算是不是幸運的,我父親的手術還算成功,但,,,但,,,他不是我以前依靠的父親了,手術后的他變的象個小孩.有時還會傻話連篇,但我們感覺還算是幸運的,總算把人活下來了，我媽說有個爸在總比沒有好吧.就這樣16歲的我失去了,父親的關愛,所以說上天對我來說,你真的對我太不公平了. 當父親病了,我們家的壓力也大了,我在學校天天想著家里的事也沒心去學習.因為老想這讓母親來挑起家的重擔,感覺她太累了,畢竟我是家里的大兒子,也應該來承擔,父親留下的擔子了.后來我終于做出了選擇離開了學校,離開了夢想金牌為目標的學校了,金燦燦獎杯,黃燦燦的獎牌.我將要永遠的忘記你. 16歲的我就這樣踏入的這個金錢與權力的社會.

女,25歲,問題來自于我爸，我爸爸媽媽是化學出生，早些年我爸賺了些小錢，在縣城買了套房子。從此他的野心就更大了，十多年前他接觸了一些自稱自己曾是中國科學院的院士，說在研究個稀有金屬礦，曾幫哪個老板作出了成果，獲利無數。但是這個礦一般是檢測不出來的，只有深圳幾家檢測機構用特殊的方法可以檢測。于是我爸就著了道，堅信里面一定有貴金屬，從此天天實驗，換了無數老板合作，說含量多高，弄出來就可以暴富。還說自己有這個能力弄出來。可是我們從來沒見過做出來的成果。家里的房子拿去抵押貸款，我們不同意，大吵大鬧，說我們要逼死他，硬是讓媽媽簽了字。十多年了，實驗費，化驗費，存放礦產的租金，早把他那些積蓄給耗光了，每個月要還房子貸款，到處找人借錢，自己不上班分文不入，家里所有開銷都靠媽媽在支撐。媽媽并不是很有錢，一個月五六千，而我也畢業了，一個月三千多的工資只夠自己過活。爸爸就像變了個人一樣，由于自己窮困潦倒，天天吃家里用家里的，也就開始小氣了，脾氣也變得非常差，固執不聽勸，我們勸他不要再弄了。他不聽，總覺得全世界都在嘲笑他，反而跟我們吵架。總是自欺欺人的說自己就要成功了，一次次試驗不成功以后，她就給自己找理由，說哪個步驟少了點時間，才失敗，就是打死不承認里面沒有東西。人也整天神經兮兮，鑰匙經常忘在家門口的摩托車上，看他開車，會突然繞一個遠道走，還說那邊更近。看他總是犯一些低級錯誤，我們指出糾正，他就會跟我們咆哮。家里雞犬不寧，每個月五千多的貸款要還，以我們這點能力根本還不上，恨自己沒有能力，看誰都鬧心，之前有個男友，見家里這種狀況也讓他很壓抑，分手了。我也很難受，總是失眠，很無助，恨自己沒有能力，也勸不動爸爸，一家人天天都過的很郁悶

男,19歲,我家以前還行，但是每一步都能踩進一個坑，現在家里只有兩間老破小房子和一間住宅以及一個偏僻的小底商。家里邊有四個人，爺爺奶奶，歲數都不小了，我爸，以前是老板，后來倒閉了，淪落到現在，一個月只能掙兩千塊錢。我，大學休學，精神分裂癥。我媽，已經去世了。完全是個困境，而且家里邊環境烏煙瘴氣，要精神沒精神，要物質沒物質，一點正能量沒有，家里人情緒也不穩定，日常情緒穩定的時候，有錯罵你，沒錯也罵你。我又帶著這個病，天天內耗，不說做事，待著都耗盡了全部精力。我爸還把我當個正常人，甚至比正常人還強的人。所以我沒有享受正常人的權利，卻要承擔正常人的責任，但是我這個德行根本擔不起，不回精神病院就算好的了。現在完全就是個困局，只會天天想死。 (匿名)

女,25歲,有沒有大學生畢業好難找工作的，找不到合適的，聊聊

我感慨這后十年的經歷……雖然我事業有成，但是我的父母卻去了很遠很遠的地方……那個地方是有去無回的旅游地點，為什么同樣是有事業有成的人那么多，我的命運卻如此坎坷？由此以來讓我心生妒忌的情緒，讓我不舒服