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劉彥慶心理咨詢師
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問
心理咨詢師考過了什么時候下證件
匿名
2023-09-10 23:13:03
抱抱TA
女,有時候也挺佩服自己,學習,兼職,短視頻三不誤,有時忙到晚上九點鐘才吃晚飯,有時候也挺心疼自己,一個月生活費800,每天總是想著如何吃飯才能節約錢,在家心疼長輩,無論她們說了什么,做了什么讓我不開心的事,我也總是選擇忍受,委屈自己,感覺自己好
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女,今天睡了大概四個小時吧,反正睡的不舒服,不過無所謂。起來之后就把床單被罩衣服洗了,雖然不餓也做了飯,吃點青菜,又把種的花澆澆水,給烏龜寶寶們喂點吃的,忙完躺床上看我最喜歡的比賽。覺得好像自己有很多可以做的事。即使現在的物質條件不夠好,生活里也有很多可以享受的事,慢慢來,好好掙錢,會好起來的。什么最重要呢,過好自己的生活最重要。我想明白了,自己太喜歡做好人了才會讓別人肆無忌憚,可能是以為自己足夠好才能吸引別人。也太關注別人了。人還是要壞一些,多為自己考慮,其實自己的生活就有很多的事要做。無論什么時候,自己是最重要的。
(匿名)
女 對所有東西都提不起興致,也不知道為什么,特別就是不喜歡和別人聊天,可是人家明明一個個都對我很熱情,我有我的朋友圈,可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣,很累很累,雖然她們都對我很好,甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作,然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢,以前出門都怕累,現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走,這幾天連吃都不怎么熱衷,晚飯甚至都不想吃,吃東西偶爾還有反感的感覺,我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服,所以我還是去吃,每次這邊點餐都會是一大碗的,可是我根本不想吃那么多,但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半,簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務,午飯還好,晚飯是真的吃不出享受之感,不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃,然后出去賺錢我就不用跟他們打交道,可是一個人又不愿意去賺,有人跟我去我就會去,可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊,他們都很喜歡我的,可是我天天就是不開心,心情很低落,就是感覺這個世界好可怕的, 天天感覺別人對我不安好心,他們都是壞人一樣,聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思,我的心活在自己的世界里,可是我的人卻不得不活在人群里,也沒人可以跟我聊天聊這些,因為說多了誰都會煩的,也不想讓別人以為我有病,雖然好像真的有點病,不然怎么會這樣,我也不知道我咋了,我覺得活的好累,就是啥事都沒發生,要朋友有朋友,要買東西也有錢,我其實不需要這么拼命賺錢的,可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做,甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調,讓別人認為我正常,只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法,以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食,現在都覺得不好吃就是不好吃,什么都好難吃,偶爾吃吃買買也是打發時間罷了,總不能天天躺著,其實好像這世界什么都很正常,就是我不正常,用一個專業名詞來定義現在的我,簡直標準守財奴一個,錢要的,絕對不可以少給我一分錢,為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做,可是我明明不缺錢都不知道拼什么,就是還想要還想要,只要有人跟我去就好想賺錢,除了賺錢我現在沒別的愛好,既然如此那我咋還怕別人冷落我,貌似太孤單了吧,因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話,可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落,跟我說話么壓抑,不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他?那我也不知道我想要的是怎樣的生活了,以前最喜歡吃,現在最喜歡錢,就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了,是不是我太強迫自己了,因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情,可是如果我不去和他們交流就沒了朋友,反正我腦子挺清楚的,知道什么該做什么不該做吧,現在天天最喜歡做的就是數錢數日子,一天數個好幾次,可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來,或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美,因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢,接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的,我要做最強的那個,如果我不如別人我就很憤怒很生氣,覺得憑什么他比我強,只能夠我強,以前的我胸無大志天天不想爭取什么,但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一,不然我嫉妒別人,太爭強好勝心態放不平,見不得別人比我好,然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我,做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做,那自然天天都不快樂,我感覺我變了
(匿名)
女,雖然我很想多掙點錢,但是我覺得我的生活被擠壓的沒有娛樂時間了。馬上有新人來了,不需要加什么班了,我覺得也挺高興,這樣我就可以多出來時間娛樂一下了。今年突然覺得我應該好好享受生活,而不是為了掙錢而掙錢。夠花就行,錢少少花點,錢多多花點。太疲勞了我也不去做兼職和加班了。朋友總說要有上進心,我想了想我還是喜歡安穩的日子,有機會的話上進一下,沒機會就這樣挺好。
(匿名)
女,時間太少了,能不能多點時間啊,好多事我想做都顧不上啊。比如睡覺,睡覺都要爭分奪秒睡覺,吃飯就算了吧,外賣又貴,只能網購的泡面,牛奶,面包吃了。然后就是洗衣服,也沒時間,爭分奪秒哪天能起來的早點,趕緊邊煮點啥吃的,邊洗洗洗。剩下的時間全部都是工作工作工作,我又多找的工作都顧不著做,艾瑪,錯失了好多錢,錢,錢。最近又發現了再多掙點錢的渠道,顧不上啊,時間擠不出來,我的睡覺得第一位,現在都擠壓的只睡六七個小時了。
(匿名)
女,29歲,活著真的沒意思了,就那點錢剛夠花,我今天算認清現實了!面對現實吧!好多不如我們的人怎么活??!我同學說她家每年開支十萬出頭,她護膚品幾千塊,(我不用護膚品)孩子每月一千塊,想吃啥吃啥快摟不住了!她這樣下去會垮塌的。我們家計劃著花,他們背負房貸無節制的花。太恐怖了!我都不她日子咋過的,她說他們家月月月光族
(匿名)
女,32歲,有一種人,自己省吃儉用,掙點錢就給她父母親戚朋友姐妹們花。這種人我真的無語了。自己都過不好,就對別人好。
(匿名)
女,29歲,我也要活出我想活的樣子了!內心富足比給孩子多少東西都管用!踏踏實實過日子,以后盡量控制自己消費。買書不可以省,其它的地方就要考慮節儉了!
(匿名)
女,31歲,任何時候,都得吃飽,別難為自己。。。。。。
(匿名)
男,38歲,知道本不是父母的錯,卻不想正面面對父母。雖然同一個屋檐下,非常愛他們卻無話,當真的父母老去的時候,我會多后悔?。。?
(匿名)
女,30歲,情感不獨立,可是又在這方面很缺乏,從小就很渴望別人的關注關心和愛?;橐鲋幸惨驗槔瞎怀墒欤毁N心,沒有責任心,已經對他失去了信心。自己也一次一次精神出軌,但都沒有好結果,因為我有家庭有孩子,所以我始終有心理負擔,害怕跟別人發展下去,但卻又很依賴,很喜歡那種被人關心的感覺,可是也因為自己太過關注別人,情緒常被左右。我覺得我很累。最近又陷入一段關系中,一開始就拒絕他,告訴他我有家有孩子,我沒有能力獨自撫養孩子讓孩子過上好生活,我就不會離婚。也說不想耽誤他,他還沒結婚。他說他姐姐也是帶著孩子離婚了,他問我不離婚干嘛?剛開始他很著急,也很主動。我其實對他也有好感,看他依然不放棄,我又圣母心泛濫,又開始對他好。又想讓自己不再像以前那么矛盾,不要給自己太多心理負擔。他也對我還好,但后來關系親密了,他突然變得很溫柔,以前有點霸道,看不到我會問我,晚上也會聊聊天。但最近變了,他也跟我說他最近心態波動太大了,沒睡幾個小時。那天看到我帶孩子,他看我孩子看了很久。后來說他在我家對面坐了一會兒,我不知道他想了些什么。然后讓我多陪陪孩子,代他給孩子買點吃的。最近他都忙著手機上搞副業掙錢,都不給我發消息,我給他發,他也會回。但是不知道他怎么了。我確實是個沒安全感的人,有時理智的想,他確實人還挺好,對我也不是虛情假意,可我就是很擔心他會變。
(匿名)
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