這樣的關系，我還能繼續(xù)下去嗎？ 如果有一個人,每天對你進行打壓指責。你干什么都不對。你所有的付出,都是她三秒鐘就可以搞定的。你所有的所得,都是來自于她的施舍。你會如何? 她的經(jīng)典語錄:人家命好,到家靠父母,在單位靠我。科室明明兩個人,跟我一個人一樣,她就跟個擺設一樣。她爸她媽她老公,都不管她了,把她給我放這兒。她能學會,豬都會爬樹了。 對我講的:你說說你能干好什?成事不足敗事有余。光長年齡,不長本領,出門可不敢說和我是同事,我丟不起那人。父母和祖宗的臉都給你丟盡了,面子沒有了,里子也快丟光了,省著點丟吧。 你父母那么優(yōu)秀,是怎么產(chǎn)出你這種貨色的?基因突變了?在家禍害父母,結婚禍害老公,在這里禍害我。你怎么臉皮那么厚?是我來,早沒有勇氣活下去了。 誰也能不管,就是我倒了十八輩霉了,和她綁一起了。跟一泡狗屎一樣,涂身上,甩都甩不掉。就計劃賴住我,讓我背到她退休。花瓶的話,還養(yǎng)眼,你看看她蔫了吧唧,跟一坨大糞一樣,看著就倒胃口。 你的工作也就是我?guī)追昼姷氖隆２唤o你安排吧,這杵著個大活人。你信不信,我隨便到大街上拉一個也比你干的好。我為了你犧牲了星期天,你還委屈。你要是跟別人一樣,什也能干,還說什? 不中就不中吧,脾氣還不小。我說一句,有十句頂?shù)摹Ｓ羞@嘴上功夫,好好長長本事。嘴上跟跑馬車一樣,就沒有句實話不會也不學,低低頭會死 分工不同，各司其職。雖然她做的是決斷性工作，我做的是打雜工作，但我也在努力的工作。我無論做了什么,她都看不見。在她眼里,我就是個靠著她乞食的可憐蟲,沒有任何尊嚴可言。 在她的感召下,百姓和同事,乃至領導,都認定了我是廢品。你說我要再不反抗,還有活路嗎?我自認自己雖不是聰明智慧的人,但我也不是沒有優(yōu)點吧。可她看不到。她看到的是我滿滿的缺點。幾乎所有的人都認定了一個事實，那就是我不僅是廢品，還不服管教，除了她可憐我，沒有人愿意招惹，我沒有任何能力，全靠她的包容。 她包容過我什么？一點小事就恨不得嚷的地球人都知道。我犯下的錯，自己為自己買單。真不知道，她容我什么了？ 這些，領導看不見。 我離開這些日子，把領導交代的臨時工作，做的井井有條。百姓們總算給了我合理的評價。 (匿名)

我不用你可憐我，你沒有欠我什么，我有我自己的原則，我不想一輩子讓人踩在腳下，你以為我是臭要飯的？我等了三年，我就是再等一個機會，我要爭一口氣，不是證明我有多了不起，我是告訴別人我失去的東西我一定要拿回來。三年理論，理論了三年！來嘛來嘛來嘛，是時候動起來了 (匿名)

男 呵呵，不想說什么。 在寢室，燒水壺，插排，鳥籠暖手器都是我買的 還有張某人，還說牛逼的人物，非你莫屬。你什么意思啊，你的意思是我遲到就更好，這并不是我斤斤計較，而是我根本無法忍受。 還有黃某人，既然讓我把鬧鐘給取消，又不把我叫醒來，你沒看見我設鬧鐘之后，我還是能起來一些，但是你又讓我把鬧鐘給取消，那你就要把我叫醒來啊，你們自己每天攝鬧鐘又沒看到我說你們，你們能設鬧鐘憑什么我不行，這并不是我斤斤計較，我已經(jīng)無法忍受了。我早就想換寢室了，104的神仙們，我寧愿爬樓梯，也不愿待在我不喜歡的宿舍里。 還有那個張某人，昨天晚上，明明看到我還在下面，你竟然要黃新宇關燈，你還記得你那一次嗎？那一次你拿著顏培文的電腦玩到兩三點鐘，還沒關燈，我有叫你關燈嗎，真的是，還有那一次測量，我不就是踩到了尺子了嗎，那也不必那么兇吧，還說要把我一巴掌給拍死。 難怪吳文龍胖胖都說你們不懂人心，就像我姐說的，不要你自己的眼光去看待去評價所有人，還有啊我不喜歡語氣差的人，你看我哪一次說話的時候有過語氣不好什么什么。看著你們就煩，蔣根和顏培文好一些 這是我的一些事件，我在生活中我也不知道怎么回事，反正包容久了就不能寬容了，并且我很在乎別人的評價，自己對自己沒有什么評價，總是以別人為中心

38歲,今天我算是第一次拒絕老王(我領導)。她讓我干活，這個活不是我分內(nèi)的。我就不干，她還讓我立刻，我就說這不是我的活，讓她找應該做這個活的人來做。以我對她的了解她只是著急想把活做完，也不是故意讓我做。那我就不做，然后我就通知了應該做這個活的人了。老王不喜歡得罪人，行吧，我來說吧，我不怕得罪人。后來她看我通知了人也就不說話了。其實我也不想通知別人的，畢竟安排做事是她領導的權利，我也只是一個下屬，偏偏老王就喜歡做好人，就讓我說。今晚又有一個活需要做，老王繼續(xù)讓我來通知人。唉，服氣，她作為領導也太憋屈了吧。最主要把我放的很尷尬啊，啥事讓我沖頭陣，最后提拔的領導又不是我，搞的我也郁悶。那我也躺平了，非要這么搞，行吧，反正我也不怕得罪人了。再忍她倆月，等她走了我可不再遷就別人了。要不是顧著她敏感的自尊心我早就說她了。作為領導連自己下屬都不敢說，只會找對她友好的可勁用，也太不會做領導吧。我對她友好是因為我要尊重領導還要顧著她的領導面子，還要理解她，當然自己也多學點，但是不代表啥事都可勁用我一個人啊。反正新提的這個接班的領導我就直接說過，作為領導要盡量對下屬都給機會，每個人都很努力上進的，不能只找比較好說話的人用。 (匿名)

38歲,我真是服了這個領導。要不是想著她下個月退休了忍忍她，真是討厭的很。真的不明白她腦袋里想的啥。今天下午部門長通知明天有檢查需要各個領導簽名簽好。她就艾特我，讓我代簽，問題是我們倆同事值班，她就讓我做，不去找另一個同事。晚上還有一個接她班的升上去的領導也可以簽啊，她非讓我做。氣死我了。昨天也是，部門長發(fā)了一堆統(tǒng)計表，她走艾特我，讓我做，我說我一下子也做不了那么多，她就說那你讓別人做啊，我說你怎么不給別人說啊，她說你自己看著安排吧，后來我就簡單做了一下，等晚上那個接班領導來了自己去做詳細吧。我真是不知道她腦袋里想的啥，明明有接班人了還什么事都找我，讓別人怎么想，而且明明倆人都在上班也永遠只找我，讓同事怎么想。搞的大家都擺爛。昨天她還罵我們現(xiàn)在都散漫了，我懟她說既然大家都散漫接班的那個領導有沒空你就別休假了呀，她不吭聲趕緊下班走了。 (匿名)

哎，啥也不說了，做好自己，別人怎樣咱也管不了。安安穩(wěn)穩(wěn)的做自己吧 (匿名)

女,我一直在為你的夢想而努力，結果你卻告訴我，你要退出，你讓我怎么接受？我都打算等你過生日給你一個驚喜的，我一直都在計劃著有你的未來，而你，一直在逃避，我把你所有的話都放在心上，雖然我愛耍脾氣，也是想讓你多在乎我，你也明白我這個人缺愛，只要說點好聽的話就很好哄的，你開槽很辛苦，我也理解你，你天天陪著我上班，我知道你無聊，也讓你去釣魚，去你朋友那里玩，去鄉(xiāng)里解悶，今年，你沒什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的這份工作，因為它能讓我多掙點，我愿意為你花錢，但我同時也舍不得錢，我怕等你過生日的時候，我想給你的，給不了，然后讓你失望，這次我給你們買的衣服，到時候一定會給你送過去，包括你送我的子彈頭，鞋子，我也洗出來了，還有我搶過來的刀，還有那一顆小石頭，都給你，你不愿理我就算了，我反正是時而能想得通，時而又發(fā)神精，發(fā)神精病的時候，你也別當回事，總之，不會傷害你，或許，明天，又或者哪天，我就會永遠的消失，你安心吧……千萬記住，關于我的一切都刪除，包括抖音里的那些視頻，還有你背包里的一張合照，微信電話永遠別拉出黑名單，永遠永遠

我該怎么辦？廢了嗎？ 如果不是這次事件對我沖擊太大，導致我抑郁急性發(fā)作，真的很難受，徹夜難眠，心悸怕冷身體麻，頭炸眼黑體發(fā)軟，氣短冷汗胸發(fā)悶，哆嗦耳鳴倒吸氣，耳邊團繞著謾罵，眼前晃動著責備（桌子和墻都在開口罵我）我感覺我估計撐不出一個禮拜了。于是，我跟她提了辭職。給我爸媽打了電話，哭著告訴他們，女兒不孝，不能侍奉左右了，孩子就拜托他們了。爸媽大哭，無論出了什么事，都不要想不開，你的孩子你來照顧，我們不管。他們連夜趕了過來。寸步不離的照顧我。我還是在第三天，由于焦慮過度，失言失行了。隨后我被送往醫(yī)院，做了治療，經(jīng)過藥物加上近一個月的心理疏導，我終于初步重建自我。請假的這段時間，科主任卻造了三個謠：一，我不安分，想撿了高枝去，到外面應聘工作去了；二，我不知道感恩，埋怨領導不公，把他告了；三，我不想工作，每每裝病躲責任，看這幾天忙了，直接撂挑子了。大家居然信了，領導也信了，因為他真的被傳喚了（我并沒有告他，這可能是科主任用的反間計吧）。大家視我為瘟神，唯恐避之不及。原本的交情，一瞬間化為烏有，包括我曾幫過的人。領導即不接納也不推脫我，就這么懸著。同事們唯恐避之不及，更談不上熱情。我一時成了眾矢之的。他們的意思，很明確了。他們那里沒有我的位置。我的位置在原科主任那里。能不能順利上班，就看我如何取得原科主任的諒解了。原科主任是性子極強的女人。只有她炒別人的份，那有被反炒的道理？事后，她也曾挽回過，而我倔強地駁回了，她的挽留。因為我不想在生命的最后時光，背上什么也干不了的罪名。即便馬上死機，我也要重啟，做一次真正的自己。我活了，活兒丟了。恨只恨，我在該努力的年紀，選擇了閉關；恨只恨，我在該明辨是非的時候，選擇了忍讓默許；恨只恨，我沒有好好學藝，日日渾渾噩噩，虛度光陰…現(xiàn)如今，居然還是渾渾噩噩。抱著手機，一躺就是一整天。有的時候，飯都懶得吃。我這是怎么了？難道重啟的不是希望，而是絕路？我在自掘墳墓？我知道我不對，可就是沒有辦法拾起信心，我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,無聊啊睡不著，有沒有聊天的啊，真的好無聊，腦子里不知道想什么 (匿名)

女,被之前的同性朋友（現(xiàn)在已經(jīng)絕交了）認為性騷擾，覺得我一直以來接近她就是為了騷擾她，不管我怎么解釋都被認為是借口，發(fā)小作文發(fā)信息道歉被罵惡心什么東西，說再去找她就要報警了，可能我說話做事有點沒有邊界感，事先缺乏思考，很多好意表達出去的方式不對變成了惡意，我就算一些事盡力去做了，對方還是覺得做得沒用，都是在自我感動，我無法接受這個事實，無法原諒自己犯的錯誤，總是想起這件事情，心理壓力很大，做事情提不起興趣，懷疑自己有抑郁癥傾向，甚至想過一些極端行為（但不敢），好壓抑好難受。 (匿名)