女,17歲,。我其實并不知道這樣尋求幫助有什么意義，可能說出來會讓我覺得好受些。我覺得好困，好無聊，我快完蛋了。我很討厭我媽，真的，特別討厭。我討厭她總是打我還說是為民除害，我討厭她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感覺快捅死我了吧。還有五年級那次拿著斧子追著我砍。原因我到現在也不知道。其實我小時候應該很皮，偷了我媽十塊錢去買吃的最后的結果就是被我媽拿著棍子抽了兩個小時。還有那些不知道為什么的動手，家里的棍子鐵的木頭的幾乎都爛了。嗯。我一直以為小時候被打都很正常啊誰沒被打過。直到那次晚上我無聊開始想我媽到底打了我多少次。最后發現到了初中我媽幾乎每個月打一回，上了高中也是。最近似乎頻率更頻繁了。初升高的時候壓力太大吃的84打算自殺結果沒成又被揍了一頓。臉挺痛的。很奇怪，她打我的時候我可能會在腦子里下意識反駁那些難聽的話，但是最后做出的動作只有防護，。我好像做不出來別的動作。,這些是我目前還想的起來的?？傊偨Y下來我好像總是在被打。因為多嘴問了一句今天什么節日被扇了一巴掌，因為我隨我爸被揍了一頓。哦。對。我好像隨我爸更多一些，她，就是可能想雌競吧。郁郁寡歡的想自殺結果她推門就說我自私是不是想讓他們再離婚。平常也一直打壓。說畫畫害了我。說我的一切都是不好的。我拿一樣的例子說她她也意識到很過分就開始罵人了。嗯。學習成績不算很好但是也不差，是市重點的推薦生班。他們都很厲害。我完全跟不上啊。。這種事情怎么可能說的清楚，又沒有親身體會過無處不在的打壓。說我頭上有兩個漩渦難管，斷掌打人太痛了，耳朵沒福氣。挺好笑的。還有個弟弟。她怎么就不對我弟說這些。,我現在還在想自殺的選擇。家里有84但是好像不致死，降壓藥也是。跳樓跳河都有圍欄。為什么家里沒有百草枯。或者我為什么恰不死我自己呢。我好喜歡窒息。有種，說不上來的喜歡。可以理解為我討厭在身上留疤自殘我會覺得惡心。但是卻喜歡掐自己脖子還有扭肉捶什么的。不是自殘。我也不知道為什么。我特別喜歡思考本質。比如我現在寫這些到底想干嘛：壓力太大想要緩解情緒以免自己真的焦慮死了（大概吧,。我不會承認我比他們差即使我的人生已經相當糟糕了。怎么可能比他們差。我比他們學習好多了。我畫畫也比他們好多了。我根本就是他們仰慕的人。他們太惡心了。我討厭的人都很惡心。,最后附上我一張畫好了。那些人機評論也有夠惡心的，性騷擾更惡心。

男,18歲,生在這種家庭真的難受，從我出生，就沒見過父親一面，我母親對我也是無理由歐打辱罵，記得很清晰小時候，為了讓我把字寫好，讓我寫一整張的1，有一個寫的不工整就是整頁撕掉重寫，時不時還要打我幾巴掌，小學給她掙了滿墻的獎狀，出租屋里全是獎狀，回到家沒有表揚，總是貶低我，要我跟更高的人比，還經常打我，罵我，小學遇見的同學更是陰影，同學瞧不起我是農村來的，排擠我，威脅我，老師也是看不起我，開各種派對都故意把我安排到角落六年級回到農村，同學和班主任又看不起我是從城里下來的，偷我飯卡，偷我書，占我床位，罵我，霸凌我，老師不管，我家長也不管，就整整沉默了一年，初中遇見的同學和老師甚至跟六年級一模一樣，我不知道哪里觸怒他們了，各種排擠我，我甚至拿錢給他們，想和他們搞好關系，但是就是被一次又一次排擠，數學老師因為我考的不好，公開罵我要我學不會就別上學了，母親更是當著全校幾千人的面打我，罵我，到了高中，環境還是一模一樣沒有變，全校我都找不到朋友，每天下課要么睡覺，要么看書，15歲那一年，我見到我父親，但是我父親從獄里出來后，不給我生活費，也不承認對我的撫養權，小時候，為了不被村里笑話，未經我同意把我帶到這個世上，結果又不承認對我的撫養權，那為什么要把我帶到世上?難道把我帶到世上，只是成為你在村里炫耀的工具嗎？炫耀完就直接丟掉，我高三開學那年，我父親和母親，就九百塊的學費互相推辭，一直拖了幾個月都不交，我母親成天要我自己想辦法，我一個學生我上哪想辦法?直到被學校開除，我真的好累，我不知道我出生在這種家庭，遇見這種父母，經歷過這種同學和老師，我到底是怎么撐到現在的，我從來沒主動要過零花錢，吃的不好，穿的不好，我從來沒有抱怨過一句，我不抽煙，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你們做家長的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱罵，承受肉體和心靈的雙重摧殘和打擊?非要把我逼到我去跳河才知道有問題嗎？

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經常性的經歷這種事情 我覺得性格越來越內向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生 只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女 包括現在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環往復 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的 (匿名)

女,18歲,小時候，因為經歷過學生時代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個烙印一樣跟隨我整個人生，最初小時候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經常趕我出家門，實際上我每次被她趕出來，我都有時候只穿了個背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對我拳打腳踢。上小學去學校，受別人欺負，起外號，打我，欺負我，欺負了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學欺負我從來不管，我吃個冰棍被學習好的出賣，我就被老師當著全班面殺雞儆猴，班里轉來新生，老師也會習慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學習會變差，幾乎天天被打，被幾個男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個舅舅，欺負我爸，已經給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現在在這立人設，她急了上來就像小時候那樣像個潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實沒什么痛苦的，只是長期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

其他的就不說了，就想隨便敘述一下自己的經歷，我印象里以前我好像是一個很笨的孩子，小學初中那會兒學習上有了問題就是常常挨訓挨打，我能理解他們望子成龍，仔細一想真的蠻頻繁的基本上沒幾天都會挨批評，一直延續到高中左右開始，不知道為什么和父母發生爭執的時候隱隱感到反胃，干嘔，我爸一發脾氣總感覺渾身發涼，后腦勺生風，可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的臉上吧（我沒有不尊重我父母的意思）高中時期他們就不太注意我的學習了，但高中時期也有蠻多事的，真的讓我愈發感到自己的沒用，什么都做不到的我好像被全世界在很認真的討厭著的這種感覺，說實話，我拿不準，我不知道自己怎么想的，我不知道別人怎么看我的，我又很害怕知道別人是怎么看我的，可能因為我長得丑吧，初中時期有過一段時間的校園欺凌經歷，反正就是，跟老師說也沒用跟父母說也沒啥大用，到了高中倒還好些。高中畢業的時候，那個假期我想著找點兼職干，對我來說我自認為已經是很邁出一步的決定了，但是我生日太小了，我高中畢業的時候距離我成年還有一個月，結果就是人家都不要我，回家被訓了很大一頓，無論我怎么解釋都是我的問題，我自己也想不通為什么挨了罵，只感覺整個人渾渾噩噩的，可能因為好不容易想做點什么卻碰了壁感覺很失落吧。到現在呢也很久了，這些事真是每天都在折磨我，真的覺得自己要不要去看看醫生呢，真的感覺自己好像真的很無力，真的很難很難很難做到很多事情，我知道這些都不能怪別人，我確實可能就是這樣的人，但是我真的很累很累，一個小小的記憶啊，那時我真的，蠻小的時候吧，我坐在客廳了家人開玩笑說給我20塊錢說讓我離家出走吧，我小時候也是性子直，拿了錢真的出門走了，開始了一般人還真體驗不到的人生第一次離家出走，但我沒走遠，我就走到村里的廣場上，我買了個糖就在那站著，我知道他們在開玩笑，我不能走太遠 他們會找不到我，后來奶奶騎著車來接我回去，她看起來很著急，這還沒完，后來后來，那個人，他拽著我很生氣的對我說，你怎么不去si啊，那個時候我好小，我不明白這樣的話為什么會出現，我真的很小，但我真的記得很清楚，以至于就現在，想起這句我眼淚都控制不住，記得還有次，忘了為了什么事了，應該是沒考好，反正在車上打開我車門嚇唬我要拽我下去，旁邊就是河，我那時候也很小，初中?應該是，我就是拽著車框不松手，哭的挺慘的，后來也沒真把我留河邊，我不知道這些事是不是對我現在造成了影響 (匿名)

女,15歲,我是一個初三生，小時候被父親打罵，還常常是因為一些很小的事情，不僅是我，還有我的母親也慘遭毒手，好幾次因為我的母親護著被連累。小時候的我算不上老實，但是沒有到孬種的地步。他會因為我的數學題沒看清題目而扇我巴掌，會因為沒有考好而拿鐵棍子打我，那段時間經常被打出血，身上也會有很多淤青。我哭鬧的很大聲，但是沒有人來幫我，換來的只有我爺爺的一句“吵死了”。后來我的心情開始慢慢變差，感覺自己做什么都不對，在這樣的生活持續了很久之后，有一次他在打我的時候說出口了“我要是你被老的這么天天打罵，我就找個樓跳了，你想不想死??？說話。”當時很害怕，后面的事情記不太清了，唯有那句話令我印象深刻。我原以為是自己做的不夠好，但是我的母親也是這樣的，天天被打罵，每次看見她都是在哭。可是我的媽媽身體很不好，有一次被打了之后身體抽搐不止，這一次那個惡魔才終于感到了害怕，他哭著說別走，我以后再也不打你們了，會對你們好。就這樣一句一句的重復，后來我媽媽被送到了醫院，報告顯示并無大礙，而自那以后，我也沒再怎么挨過打了。 可是這只停下了肉體上的折磨。 他經常讓我做家務，我不敢忤逆他，但是我好討厭他。每次都掩蓋不住臉的厭惡他以為是我懶不想做事，就拿這一點說了我很長時間，說我是一個壞孩子，整天什么都不干?？墒俏颐髅鞫几闪?，打著讓我幫忙的名義說我做的不好，做完之后又說我什么都沒干，好像我沒有自己的事情一樣。只是其中一點，他經常用以后來威脅我，其實我好想跟他說，我能努力活到二十多還不自殺就謝天謝地了，為什么還要我講這么多以后，我的過去已經這么不堪了，看不到光，也不習慣光，但我卻被暗處的人逼著去那他自以為是的光亮地。他在家里的時候就以為他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和媽媽一起做的事，卻非要看不起她，明明她做的并不你少還要更多，為什么不能對我們好一點呢。平時我媽跟他提個建議就非得吵架，我在樓上天天能聽到他們的爭吵聲，起初我會去安慰媽媽，但是時間久了我早已變得麻木。后來漸漸的，我開始對一切現實事物感到麻木，沉浸于虛擬，喜怒無常，開始學會自c，但是這好像使我找到了樂趣，我喜歡看著完整的皮膚被劃開然后鮮血流露出來的感覺，不知道為什么，我的心理變得逐漸扭曲。開始討厭自己，討厭所有，事后又覺得自己好可憐，明明除了那個父親一切都在變好，但是我卻墮落了。 字數限制，我還有個哥哥沒有講。 如果想聽的話，會更新的。

女 從小家庭不和諧，爸媽天天吵架，媽媽天天上夜班，爸爸每天對我不是打就是罵。六歲那年，老媽離家出走，爸爸帶著我去找寧波媽媽。沒找到，把我扔路上讓我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段時間。后來阿爸阿媽都回來了，把我也接走了，我的性格開始變得偏激。初一報名的時候媽媽讓我去一個好的學校但是很貴，爸爸知道了就打我，往死里打的那種。初一分班考成績挺好的，老師都說我是好學生。但是我不想學習，上課的時候就自己畫畫玩，被數學老師發現兩次，他說要叫家長。我哭著跪下來求他，我說我會被打死的。初三的時候學習壓力越來越大，我的成績也越來越差，當時的想法就是讀不讀書無所謂，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被罵，或者看著爸媽吵架。在學校就是被同學欺負。老師們看到要成績越來越差，都恨鐵不成鋼，就叫我家長。高中沒考好，考了職高，讀了兩年輟學了出去打工。每天都不想著怎么好好過，滿腦子都是怎么死。 (匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時父親就已經出事去蹲了，母親的恨意發泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時候，四年級開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學校被老師罵，被同學欺負，你從未給過我一點幫助和關心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機，一切錯誤歸咎于手機，進入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學校，被同學毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責怪于我，是我做錯了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習以為常，高血壓180暈倒的時候，都沒來看我一下，中考體育時候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機刷視頻，進入高中，開始讓我學做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對煙和酒過敏，引發了哮喘，藥費你都不肯出，為什么當時哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨居，感染新冠時，沒錢買藥，請求給點錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續飽受虐待，第一次反抗父母的對待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認我的撫養權，我真的感覺好無助，今年開始到現在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評均每月自殘一次，無數次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對死亡還有恐懼，現在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經準高三了，活著真的好累好累，我承認我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯了什么，恨我為什么當還要生下我! (匿名)

女,15歲,朋友生病了我不能安慰他，那種無力感好難受，我真的好想幫助他，可我是心理醫生……

女,29歲,之前有重度抑郁癥，在2017年的某一天突然大腦一瞬間變空了，社會功能都沒了，記憶力嚴重減退，情商也受影響，這些年一直吃西藥，一吃藥腦袋就更空，沒有任何七情六欲，沒有任何興趣，特別懶，走路不愛走，啥都不想干，每天走路都像上刑場，臉也不愛洗，怎么才能治好？ (匿名)