女 家長天天有事沒事罵我，拿我和其他優(yōu)秀的人作比較，我以為心臟不好體育成績上不去，他們就天天罵我。 我平時自己挑衣服又罵我婊子，重男輕女，今天我真的崩潰了，他們又說我是不是變態(tài)，特別難聽，明天還要把我房門的鎖翹了，學(xué)校心理老師發(fā)視頻讓我家長看，他們從來都很不屑，一副他們總是對的樣子，連弟弟做錯事，都發(fā)泄在我頭上，可能我就不配是個人，我真的好自卑，為什么他們從來看不到我的優(yōu)點 (匿名)

女 我感覺所有人都看不起我，他們認為我的成績不好，好煩好煩 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應(yīng)該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數(shù)次在學(xué)校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學(xué)說我在學(xué)校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女 同學(xué)都說我不好 家長又不理解我也訓(xùn)斥我 我覺得我沒有什么希望了 不想面對學(xué)校 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負面卻又現(xiàn)實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學(xué)，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我今年才16，因為成績不好，家人不讓我讀職高，不準我出去工作，但又老是各種嫌棄我，從五年級到現(xiàn)在，我感覺自己越來越自閉了，他們每次吵架，超不過了就來罵我，我們家里面，沒有幾個瞧得起我，我現(xiàn)在真的很痛苦，要是我死掉就好了 (匿名)

女,15歲,面臨中考，家庭壓力大學(xué)習(xí)壓力也大，有過輕生的念頭，也產(chǎn)生過鯊人的念頭，我真的是都不知道該怎么辦了，在母親的壓迫長大，長大后不敢看家人朋友老師的眼睛，很自卑，總是莫名其妙被母親罵，久而久之產(chǎn)生了一點抑郁癥，總感覺家里的人除了爸爸哥哥對我好，其他人包括媽媽和奶奶，總感覺她們重男輕女，在家里，我不廚房臟了，亂了，媽媽罵的不是哥哥也不是爸爸而是我，有一次廚房里被爸爸弄臟了，媽媽無緣無故把我罵了一頓，甚至把我的筷子給掰斷了并扔進垃圾桶，當時我感覺好委屈，明明不是我，確把所有的錯堆在我身上，奶奶也是，總是重男輕女，從小到大都是那樣，但我能怎么辦，她們是我的家人，小學(xué)三年級的時候，我上補習(xí)班，下午放學(xué)直接去，晚上九點放學(xué)回家，在上學(xué)時，我和弟弟一人一個漢堡，我不舍得吃，想留在補習(xí)班里吃，我就把漢堡放在車座下面的雨衣里，下午放學(xué)時，我開心的跑上車，在下面摸索著漢堡，可都翻了個遍都沒看見，我就問奶奶，奶奶你看見我的漢堡了嗎？奶奶說，啊？漢堡?那是你的啊，我以為你不吃了，我就給弟弟吃了，當時我就有點傷心的說，那是我的啊，我想留在補習(xí)班里吃的，憑啥給俺弟弟吃?奶奶聽后就開口罵道說，不就是一個漢堡嗎？明天給你買不就行了？從那以后我就非常煩，更過分的是我媽媽，每個人都有自己的隱私，而她確天天翻看別人的手機，我看她微信她就說我你看我手機干嘛？拿過來!有一次她趁我不在，翻看我手機，還說這不好，那不好，私自給我刪掉我的相冊里的照片，還有我的朋友，我問她為什么刪我朋友，她說以后出了我和你爸還有家里的其他人，誰都不能加!同學(xué)也不行!我真的好傷心，后來漸漸的，我開始把自己封閉，在手機里是個社交人，在現(xiàn)實是一個自卑的人，唉，我真是不知道該怎么辦了? (匿名)

女 在學(xué)校長得并不好看，也太老實了，什么也不敢說，好多人喜歡甩鍋到我頭上，要考試了也很多人在嘲諷我，真的好累，在家里重男輕女我真的很難受。 漸漸的就開始排斥異性，不知道是不是對。就連一些本來不會在現(xiàn)在留下話都寫下來了 (匿名)

14歲 女 我是重度抑郁癥和重度焦慮癥，我每天都特別累 (匿名)

女,26歲,如果能自然死亡就好了…,對我來說 是一種解脫 (匿名)