男 我為什么感覺自己的人生很迷茫，不知道自己想要什么，也不知道要怎么做，我想做好一件事，但不知怎么做，比如學(xué)習(xí)，我喜歡學(xué)習(xí)，但又堅(jiān)持不住，學(xué)幾天就不學(xué)了，一想起這些我就覺得自己特沒用，連一點(diǎn)恒心都沒有，我有時(shí)候也想努力做的很好，讓別人都夸我，我不想和父母吵架，我一直在改，但有時(shí)父母的有些觀點(diǎn)我實(shí)在不贊同，想要反駁，但又怕惹他們生日，所以只能忍了，父母有時(shí)候讓我做這做那，學(xué)這個(gè)學(xué)那個(gè)，我其實(shí)想和別人一樣，但是他們的思想我根本就說不通，我總覺得我做人很失敗，我也不知道現(xiàn)在要怎么做，其實(shí)我也不知道我到底要問什么問題，我不知道這些問題是不是我想問的，但總覺得這些問題都不夠全面的，不知道還想問什么，就是一塌糊度的迷茫。希望有高人給我指點(diǎn)。 (匿名)

男 感覺現(xiàn)在很迷茫。做什么都做到一半就不想做了，每次想好了干嘛沒過多久又做不到了。有沒有什么大師替我指點(diǎn)迷津呀！

醫(yī)生，我很迷茫。我不知道現(xiàn)在該怎么做，覺得自己一無是處，大事做不了，小事做不好，曾經(jīng)的自己很自信，總覺得不管在何處總是能很好的生存下去，現(xiàn)在自己很美信心，害怕，總是在害怕。我很迷茫，真的很迷茫 (匿名)

女 煩死了，不知道要干什么，好迷茫，感覺對(duì)自己沒啥信心，什么事都堅(jiān)持不下來 (匿名)

突然覺得自己很差勁啊，總是很迷茫，為什么會(huì)迷茫，想的太多，做的太少，能力太小，不知道自己想要什么，不知道自己能做什么 (匿名)

女,我不知道心里是怎么想的，但是我工作都沒有超過半年的，我不知道怎么去面對(duì)，本來一起的有好幾個(gè)，它們都辭職了，就還有我一個(gè)我也想辭職，我不知道我是怎么了，我很迷茫，感覺這個(gè)世界沒有適合我做的，我也比較愛幻想，明明想去做那一件事情，可是身體確沒有行動(dòng)！心里明明想去的，可是又很懶，我不知道我應(yīng)該怎么辦！

您好，我不知道現(xiàn)在的自己應(yīng)該怎么辦，怎么做 (匿名)

女,15歲,要不是普高的待遇沒職教中心的待遇好當(dāng)時(shí)我愿意在這種學(xué)校就讀 (匿名)

女,16歲,因?yàn)槲冶饶愕暮⒆觾?yōu)秀，所以你就要處處打壓我嗎？你們平時(shí)買衣服的時(shí)候刻意給我挑不好看的衣服的小心思我也就認(rèn)了，每次你的兒女把房間或者別的地方糟蹋的不成樣子你總會(huì)來上眼藥我也就忍了，什么叫“不打掃房間就別住”，你是不是忘了這個(gè)房間本來就是我的，我從來沒亂丟過一次垃圾，相反他們也從未打掃過一次房間，臟活累活我干，行，可你每次都要說“吃不了學(xué)習(xí)的苦就要來吃生活的苦”，可是家務(wù)不都是我做的嗎，你的孩子同我一般大已經(jīng)輟學(xué)了不還是在家當(dāng)米蟲么，家務(wù)都舍不得叫她做不是么，我去干別的活了她破天荒洗了碗?yún)s把鍋留著沒洗你很開心的夸她“辛苦了”，所以我做什么都是理所應(yīng)當(dāng)？這才嫁過來幾年你就忍不住了？我父親甚至可以說討好你的女兒，他叫我多為這個(gè)家付出，我生來對(duì)父親孝順，也從未在父親面前說過她一句不是，受了委屈我也從不說，那個(gè)孩子卻口口聲聲說她在我這受委屈了，說我父親因?yàn)樗皇怯H生的對(duì)她不好，連我父親你都是直接甩臉色，誰還能給你委屈受么，偶爾你母親見我聽話也想對(duì)我好，你卻吃醋將你母親叫走聊天，我自小最缺母愛，每次都被她們的親情刺的眼疼，你母親也怕你傷心冷落我，結(jié)婚頭兩年，我在家里就如同一個(gè)隱形人一般，都對(duì)我視而不見，是啊，結(jié)婚前可不是這樣的，那是我將未來的母親當(dāng)做知己無話不說，可她回頭就一手離間計(jì)打的我措手不及，現(xiàn)在我在高中人際關(guān)系處理的風(fēng)生水起也有你一份功勞，我也有撐不下去的時(shí)候，可我半夜被窩里偷偷哭去思念那近十年未見或許也對(duì)我沒多少母愛的母親又有誰知道，因?yàn)槟硞€(gè)事情到一個(gè)沒人的地方哭泣卻又不得不給自己兩耳光清醒一下忍住眼淚的時(shí)候又有誰知道呢。我也會(huì)累，所幸我已經(jīng)習(xí)慣了。曾經(jīng)也有過自/殺得過抑郁癥卻還是不被理解，漸漸的心理強(qiáng)大了起來，這個(gè)軟件也是我20年抑郁癥的時(shí)候知道的。我總是感覺自己瘋了，不過我覺得自己很聰明，不然怎么可以扮演好一個(gè)乖孩子的角色，明明討厭每一個(gè)人卻又絲毫表現(xiàn)不出來，像精神分裂一樣自己安慰自己，很多情緒可以壓抑住也可以瞬間爆發(fā)，我不知道我哪一天就壓抑不住了，但至少我知道現(xiàn)在不是爆發(fā)的時(shí)候，從小寄人籬下怎么不會(huì)看別人臉色呢，我知道我的童年是不幸的，但我慶幸我的三觀還沒有歪，這個(gè)世界本就不公平卻，許多人明明自己過得不如意卻偏要希望別人也過得好，真的很感謝每一個(gè)關(guān)心過我的人，希望每個(gè)人都可以過得順利，不管經(jīng)歷什么都可以得償所愿? (匿名)