女 他們叫我我沒回答說我蹂感覺好累，我覺得我是個機器人為了滿足他們的欲望才出生的，昨天晚上我問他們只能是幼師嗎問了兩三遍，他們只說你拿不到幼師證轉不了正，那一刻我發現我十幾年全是為了他們活，得不到他們滿足認可好累的所有東西壓在我身上我都感覺自己有病了，我不喜歡人我喜歡動物他們能陪我也能和我玩，我也可以和他們說話即使他們聽不懂我想逃離他們也逃離這個世界感覺我對于任何人都是格格不入的真的好累我真的堅持不住了我可以一秒鐘崩潰我也可以一秒鐘趴下特別累 ?有時候會突然間崩潰突然間想哭然后想到以前的事感覺我活的好累不想在活了已經夠了看別人的臉色討好別人好累的可能懂事的孩子真的沒糖吃吧懂事我從幼兒園開始就特別懂事了吧也會看他們的臉色現在看見父母害怕恐懼緊張煩想打他們也想自殺割腕好累的感覺活夠了不想在活了如果有下輩子我要去一個溫暖的家沒有不公平待遇幾只動 ??我好害怕真的好害怕會瘋的吧逼瘋吧好累啊我好想睡覺一睡不起的那種我想睡了我想睡了活著沒意義沒有我想要的家庭爭吵打罵不公平對待好失望好絕望沒人說話沒人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快樂了好累啊好想睡啊一睡不起的那種反正或者沒意義害怕父母老師所有人所有事不想面對死了多好減輕負擔 (匿名)

女,這是我朋友給我發過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發生爭執，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,我很累，我已經好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學習不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔又舍不得，我怕媽媽為我難過......

最近感覺壓力好大，覺得活著好累。我今年24歲，剛大學畢業兩年，看著周圍的同學買房結婚，而自己什么都沒有。我們家四個孩子，我是老二，妹妹大三考研中，弟弟六年級。今年爸爸因為腿傷不能干活了，我需要支付妹妹的生活費，弟弟的學費，男朋友也沒有找到工作，他總說工資太低，要么就是太遠，我一說他，他還說我不理解他，最近跟他都沒辦法溝通了，他媽媽也沒有給他任何幫助，也不提買房子的事，我覺得現在真的好沒意思啊，真的覺得活著好累，我好久都沒有開心的笑了，除了工作什么也不想做，給媽媽打電話老是想哭，真的特別累，希望您能幫我分析一下嗎？謝謝您，期待您的幫助 (匿名)

我真的好累啊，我覺得我快承受不住了，我真的不知道我為什么會這樣。我感覺自己快要死掉了 (匿名)

我感覺心好累，我不知道為什么，明明家里人對我很好，我卻不喜歡他們，，人前我會顯得十分自然，富有很多情感，但是我就是感覺累，明明我什么都沒做.明明我平時都很開心，都是有時候就是會因為一件小事就哭，有時候撕個糖果紙撕不開我會哭好久，我老想離開這個家，我覺得少了我，這個世界還是這么美好，我死了也沒有什么改變，我感覺大家都在騙我，我明明很熱愛生活，但是我卻想死，我想早點看看這個世界，我覺得我撐不下去，爸爸媽媽說我身在福中不知福，可是我的腦子里都是家人們對我不好的一面，我很多時候做事會處處焦心，我討厭學習，可是腦子里都是爸爸媽媽說的，讀書才能掙大錢，還要小時候跟爺爺說要掙很多錢給他們，可是我好沒用，我什么也做不了，我是不是離開這個世界，他們也會少很多負擔……以前也會自殘，也經常想死，爸爸媽媽說，小孩子說的話不可信，我那時候還寫了遺書，爸爸媽媽卻說要婊起來在墻上，那時候我在天臺徘徊了一夜，我想跳下去，腦子里有個念頭一直在催我跳下去，跳下去什么都結束了……可是我沒勇氣，可是我還是很想死，我白天越來越累，晚上我卻睡不著，我不愿意跟別人分享心理的事，我挺不住了

女,13歲,女 13 現在是感覺什么也學不進去 也就對語文好 之前有過自殘被我媽發現了 我媽把我罵了一頓 我問她 我能去看心理醫生嗎 但她并沒帶我去 現在不知道怎么了 又開始了 我也不是那種很內向的 有朋友 但我感覺我的成績就是提不上去 有過輕生 的念頭 但一想我家養的狗狗又想活著 (匿名)

男,37歲,誰沒睡呢，聊一會，熱的睡不著，~~~~~~ (匿名)