女,我覺(jué)得這個(gè)社會(huì)一點(diǎn)都不公平！在高中三年，我發(fā)奮讀書(shū)，下課時(shí)努力弄懂老師講的知識(shí)點(diǎn)，放假抓緊時(shí)間寫(xiě)作業(yè)，擠出很多玩的時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)，在高三的?？贾?，每次都能上一本線，可高考，我卻低于一本線37分，而在班里那些好逸惡勞的同學(xué)都憑發(fā)揮好考了高分，這是為什么？為什么我努力了卻換不來(lái)好結(jié)果？我一直都憧憬著美好的大學(xué)生活，理想的就業(yè)環(huán)境，可這樣的高考成績(jī)讓我的夢(mèng)想破滅。高考成績(jī)出來(lái)后，沒(méi)有人理解我的心情，父母強(qiáng)迫我去當(dāng)老師，可我對(duì)當(dāng)老師并不感興趣，爸媽?xiě)Z恿所有親戚來(lái)說(shuō)服我，說(shuō)當(dāng)老師能有個(gè)安逸的生活，可我不想做我不喜歡的事一輩子??！親戚馬上就批評(píng)我沒(méi)有生活目標(biāo)，不懂這個(gè)社會(huì)。讓我在短短幾天訂好人生目標(biāo)，我感覺(jué)好茫然，除了音樂(lè)，我?guī)缀鯖](méi)有喜愛(ài)的專業(yè).我覺(jué)得我考這樣的成績(jī)丟了父母的臉，父母都是公司的上司，當(dāng)別人問(wèn)到我的成績(jī)時(shí)，那種不好意思說(shuō)的感覺(jué)真的讓我很內(nèi)疚，別人會(huì)很好奇這么優(yōu)秀的父母怎么有這么不爭(zhēng)氣的孩子，可我每天都要背負(fù)這種內(nèi)疚感來(lái)面對(duì)他們的同事。而在我的人生低谷，我與最好的朋友散了，高三的暑假，沒(méi)天都在無(wú)聊，傷心，寂寞中度過(guò)。上海，是我最喜歡的城市，我幻想我能有一天進(jìn)入金茂大廈談自己的生意，幻想著能天天看著這繁華的夜景，可憑我的大學(xué)學(xué)歷，以后連上海一家普通公司都不會(huì)收留我。我是個(gè)不善于交集的靦腆內(nèi)向的女孩，心中有愛(ài)，卻不能表達(dá)，我從小到大因這樣的性格錯(cuò)過(guò)了很多我想接近的人。當(dāng)我回望往事時(shí)，我都會(huì)覺(jué)得我是個(gè)不折不扣的失敗者，我的人生沒(méi)有任何希望，活著好累。 (匿名)

男 現(xiàn)在高三，作為一個(gè)三流高中的中下學(xué)生，每天埋怨最多的就是自己的無(wú)能平庸怠惰，面對(duì)殘酷的現(xiàn)實(shí)卻選擇逃避，看到努力的同學(xué)心生嫉妒而又不干，如今還是在混日子。自制力和努力難道不是天賦的一種嗎？懶惰卻向往美好的自己真是太惡心了。我總是在認(rèn)識(shí)到自己的問(wèn)題，卻又沒(méi)辦法去改變，每天有的只是無(wú)奈。我總是在不斷告訴自己要成熟一點(diǎn)，每次做一件事之前我都會(huì)想要是那些比我們老一輩的人對(duì)這件事的看法，會(huì)不會(huì)覺(jué)得這件事很幼稚，我通過(guò)這樣的方式來(lái)讓自己來(lái)成熟，到現(xiàn)在，只會(huì)有個(gè)更多的煩惱，總是在想別人會(huì)不會(huì)和我一樣。我現(xiàn)在覺(jué)得我和那些被關(guān)在棺材里，活埋進(jìn)土里的活人不同的是我比較舒適，但我們同樣絕望，我不敢想象我的未來(lái)，只是學(xué)習(xí)的壓力就夠我喘不過(guò)氣了，不知道社會(huì)會(huì)不會(huì)更難，我總是在自欺欺人，想著那些比我差的，沒(méi)我努力的人會(huì)不會(huì)比我更差，或者一想到以后總是會(huì)死的，就輕松很多........

女,18歲,我是一名高三學(xué)生。但高二這段時(shí)間下來(lái) 我已經(jīng)失去了生活下去的動(dòng)力。感覺(jué)要說(shuō)的東西很多又不知從何說(shuō)起，我覺(jué)得自己很不幸……先說(shuō)學(xué)習(xí)吧 ，初中的時(shí)候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰(shuí)知道這間高中似乎帶我走進(jìn)了泥潭，我從高一開(kāi)始，成績(jī)直線下滑，一直是年級(jí)倒數(shù)，也有努力過(guò)，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學(xué)也感覺(jué)不太友善，不知道這是我的問(wèn)題呢還是他們的問(wèn)題，我們學(xué)校算是重點(diǎn)學(xué)校，學(xué)習(xí)氛圍很重，每個(gè)人都一定的實(shí)力……所以什么都是學(xué)習(xí)為先，我也沒(méi)有朋友，從高一開(kāi)始就交不上一個(gè)好朋友，從來(lái)都是別人已經(jīng)有了好朋友，很難再對(duì)我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因?yàn)槲矣X(jué)得我怎么說(shuō)，他們沒(méi)親身經(jīng)歷，不會(huì)懂，只會(huì)勸我要堅(jiān)強(qiáng)，或者別人根本覺(jué)得你很矯情。我成績(jī)很差，老師同學(xué)視我為不宜結(jié)交的好對(duì)象，而且我是住宿的，學(xué)校不讓帶手機(jī)，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說(shuō)我，也不喜歡別人否定我覺(jué)得對(duì)的事情，因?yàn)槲矣X(jué)得他們不懂我，就只是覺(jué)得你成績(jī)差，想的東西也不會(huì)有什么技術(shù)含量………家里人也是不斷的給壓力，說(shuō)我不努力，我說(shuō)我努力的時(shí)候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書(shū)差 ，丟他們的臉，親戚跟我說(shuō)，高三很重要，考大學(xué)很重要，我知道很重要，我也很想學(xué)好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺(jué)得我活不下去了，我說(shuō)我要補(bǔ)習(xí)，父母說(shuō)不讓說(shuō)我不努力什么都是浪費(fèi)，我連嘗試的機(jī)會(huì)都沒(méi)有…………………我沒(méi)有朋友，他們只會(huì)看我笑話，我沒(méi)有成就，什么都不會(huì)，連書(shū)也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來(lái)…………… (匿名)

我曾經(jīng)是在重點(diǎn)初中上學(xué)的，我們學(xué)校每年都有25xss_xss的同學(xué)上重點(diǎn)高中，那時(shí)候我的成績(jī)算中上水平的，所以我中考的時(shí)候有些松懈，于是錯(cuò)過(guò)了讀示范性高中的機(jī)會(huì)，也由于家庭經(jīng)濟(jì)不好，上了市里最差的高中，這里出了名的差，所以中上水平的我來(lái)到這里就變成不可多得的學(xué)霸 高一上學(xué)期還好，到了下個(gè)學(xué)期分班，有一個(gè)曾經(jīng)的同學(xué)，她不復(fù)習(xí)，上課也不是很認(rèn)真，而我就和她相反，上課認(rèn)真，及時(shí)復(fù)習(xí)，但每次她的成績(jī)都比我高， 我的成績(jī)?cè)?jīng)那樣的“高高在上”，她可以說(shuō)是被我甩了幾條街了，有一些老人曾說(shuō)過(guò)我是那種幾十年難得一見(jiàn)的人才，我不知道他們說(shuō)哪個(gè)方面的，如今看到自己一點(diǎn)一點(diǎn)的不如她，我是否是不適合讀書(shū)的料啊 (匿名)

女 我開(kāi)學(xué)高三，高二下半學(xué)期最后一個(gè)月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺(jué)課沒(méi)怎么聽(tīng)，但又好像是我的心理作用，他們都說(shuō)我挺好的，可我還是覺(jué)得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時(shí)間，可我總覺(jué)得沒(méi)什么效率，有一天我晚上11點(diǎn)一回家就睡了，作業(yè)沒(méi)完成，因?yàn)楦咧姓n程緊，所以感覺(jué)自己好差勁，我老師說(shuō)是瓶頸期，有的是說(shuō)我沒(méi)自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補(bǔ)課，老師說(shuō)我不用補(bǔ)，可我還是覺(jué)得有些題做不來(lái)，老師說(shuō)我對(duì)自己要求高，可我覺(jué)得要求高沒(méi)什么不好。可他說(shuō)我一點(diǎn)也不差，現(xiàn)在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺(jué)得自己好可笑，半夜睡不著，總覺(jué)得別人在學(xué)習(xí)，而我再睡覺(jué)，別人給我提意見(jiàn)，我總覺(jué)得對(duì)我不好，我總是被多重情緒主導(dǎo)，老師說(shuō)看秘密的那本書(shū)，要我增強(qiáng)自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺(jué)得沒(méi)必要，學(xué)的那么沒(méi)效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時(shí)候又猶豫不決了一下，怕您覺(jué)得我不夠有水平，書(shū)上說(shuō)猶豫不決的人都是讀書(shū)少的人，所以我覺(jué)得我好差勁。我還有一年，老師說(shuō)過(guò)你在學(xué)，別人也在學(xué)，所以沒(méi)有機(jī)會(huì)，而且我前段時(shí)間又感覺(jué)自己沒(méi)有好好聽(tīng)課，那段時(shí)間總是感覺(jué)人人都對(duì)我有意見(jiàn)。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點(diǎn)就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺(jué)得學(xué)的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開(kāi)心，我感覺(jué)我好像脫節(jié)了，我不愿意說(shuō)話了，我好自卑，可又被說(shuō)社交圈重要，我好無(wú)力，我又感覺(jué)是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個(gè)沒(méi)有努力的夜晚，也許是報(bào)應(yīng)吧，我老想著超過(guò)別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女 我是一個(gè)卑微的高三狗 1.不想努力了，道理都懂，但是真的不想動(dòng)。而且我有個(gè)很奇怪的想法，就是看到別人越努力，越進(jìn)步，自己就會(huì)習(xí)慣性的越來(lái)越頹廢。 2.擔(dān)心無(wú)法回報(bào)家人的付出。我想快點(diǎn)掙到錢，因?yàn)槲以瓉?lái)花的錢實(shí)在是太多了。。。我不是那種亂揮霍的人，是因?yàn)樵瓉?lái)想去藝考，然后因?yàn)闆](méi)自信就不去了，但是錢已經(jīng)交給機(jī)構(gòu)了，那個(gè)錢是退不了的，所以我一直很愧疚。 3.一次又一次的失敗搞得我身心俱疲。。。我感覺(jué)我不是個(gè)很脆弱的人。。。 4.一直想要逃離現(xiàn)實(shí) 5.有時(shí)候與朋友和家人交流時(shí)，我說(shuō)的話被反駁了，或者是別人說(shuō)了一句“倒也不是這樣”，我心里就很不舒服，不知道我是不是玻璃心。。 6.我查過(guò)很多解壓的方法，可是高三時(shí)間緊，讓我每次出去散步都心不在焉的，根本就沒(méi)有緩解心情，反而加重了我的心里負(fù)擔(dān)。 后來(lái)發(fā)展到熬夜，雖然我知道熬夜不好，但是還是熬熬熬熬 (匿名)

16歲,就是呢，我首先我自己本身是個(gè)殘疾人嘛，就是因?yàn)槟_不行然后從小爸媽就灌輸那種嗯，你必須要學(xué)習(xí)，然后就是如果不學(xué)習(xí)以后到社會(huì)上去，就是做事也不能做，因?yàn)樽约罕旧淼脑蚵铮缓笪易约阂仓溃揖褪潜仨氁x書(shū)他是什么？我承認(rèn)這個(gè)不好，就感覺(jué)自己也很厲害的話，然后學(xué)習(xí)不好，那不是我不去學(xué)和數(shù)學(xué)了之后，那成績(jī)還是不好，就是嗯不能達(dá)到自己想要的一個(gè)成績(jī)還有一個(gè)就是我所中學(xué)所處在一個(gè)就是全就是市最好的一個(gè)水上，因?yàn)槌踔械臅r(shí)候，那個(gè)學(xué)校比較差，然后又，所以我就進(jìn)了那個(gè)是最好的學(xué)校，里面都是一些很優(yōu)秀的學(xué)生然后在里面，現(xiàn)在高二了，成績(jī)還是倒數(shù)除了倒數(shù)老，然后最近又要分班我只要沒(méi)事什么成績(jī)我覺(jué)得父母說(shuō)也不行然后學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)的話，我覺(jué)得嗯我高一把學(xué)習(xí)看的很死就疼死，晚上讀到11:30吧，然后就第二天傷害就是慌整天就是嗯想睡覺(jué)那種，然后老師他們都說(shuō)我很努力，然后成績(jī)還沒(méi)有，別人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比較輕松的，沒(méi)感覺(jué)，是不會(huì)有些事情，他們?cè)趺匆膊幌耄谝粋€(gè)就是不好意思你開(kāi)口標(biāo)準(zhǔn)就是覺(jué)得講起沒(méi)什么用，感覺(jué)好擔(dān)心啊什么的然后因?yàn)槲业那榫w吧，是隨著成績(jī)而來(lái)的，我誠(chéng)信就是不想出去，我心情就很開(kāi)心，沒(méi)想到成績(jī)和紳士和我家這里就是很壓抑，很難受啊，我真時(shí)間讓我上一下然后嗯我哥他說(shuō)我總是不笑然后我媽她說(shuō)她一天不開(kāi)心，怎么笑得起來(lái)，然后我這個(gè)人吧，淚點(diǎn)又很低，就很容易哭別人說(shuō)什么就很容易哭，別人就是一些你還在那附近，去年就搞起，就有種好好說(shuō)呀，就有種高低貴賤之分，有這種感覺(jué)，我就很不喜歡我，就是廉價(jià)看我，但是我也很不喜歡我這樣看別人，每當(dāng)我有那種高低貴賤之分，就是看看別人問(wèn)了那種想法，我就會(huì)在自己心里告訴自己我怎么會(huì)成為一種這樣的人然后最主要的還是成績(jī)的問(wèn)題，成績(jī)好的話，就以后追有錢，有錢二九就可以，vivo還在學(xué)校壓力很大，全市最好的學(xué)校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一會(huì)兒以后，他要考一本，還要考試你的就把我忘了跟你聯(lián)系了，跟我這個(gè)裙子也考了一本，二本這樣的成就很那個(gè)然后我爸只是說(shuō)我，他說(shuō)我，他說(shuō)我方法不對(duì)頭，但是我覺(jué)得南卡商場(chǎng)什么的還好，然后今天真干了，就分老師啊什么的，你看看現(xiàn)在可出了，我就很壓抑，說(shuō)然后只死了，我跟你利益閃現(xiàn)過(guò)許多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是覺(jué)得學(xué)生生涯要和什么的，然后呢就上述事實(shí)一小段時(shí)間了我現(xiàn)在又開(kāi)始 (匿名)

我是個(gè)在校學(xué)生。學(xué)習(xí)上我認(rèn)為自己足夠努力，但一直沒(méi)有好的結(jié)果。我從前有段時(shí)間學(xué)習(xí)與生活狀況都很理想，現(xiàn)在的狀況同從前的落差比較大。我從全市前十的人跌到了全班的倒數(shù)前十。可我付出的努力比從前多的多。我一旦考砸就會(huì)安慰自己，同時(shí)更加努力地去學(xué)。但每次的結(jié)果永遠(yuǎn)是糟糕的。自己的努力永遠(yuǎn)不會(huì)又回報(bào)。這回我考砸了一場(chǎng)十分重要的考試。老師上午的時(shí)候講了下試卷，我剛聽(tīng)完上半場(chǎng)，我就沒(méi)勇氣再聽(tīng)下去了。我向家里謊稱頭疼，待在家里。我一想到考試的結(jié)果，就坐臥不寧。之前幾次考試也是，在成績(jī)發(fā)下來(lái)前我會(huì)睡著睡著就突然驚醒。我有一個(gè)和我同歲的姐姐，她成績(jī)一直好，她對(duì)我很好，我也很喜歡她，但有時(shí)我一想到我們之間的差距，我又會(huì)恨她，同時(shí)陷入自我厭惡。在父母和外人眼里我一直是個(gè)很活潑，很積極的人。但我其實(shí)是個(gè)敏感又自卑甚至邪惡的人。但我覺(jué)得我心里開(kāi)始扭曲了，我很喜歡我周圍那些比我優(yōu)秀的同學(xué)，但我又恨不得殺了他們。我有次出門買了一個(gè)很可愛(ài)我很喜歡的娃娃，但過(guò)了幾天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底卻一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。我覺(jué)的自己在現(xiàn)實(shí)和內(nèi)心已經(jīng)活成了兩個(gè)人，連我自己都分不清楚自己到底是怎樣的人了，我很迷茫。 (匿名)

女,40歲,人生存壓力大 不想活了太累了 咨詢也沒(méi)有解決問(wèn) 有人陪聊一下嗎 (匿名)

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學(xué)期回一次家。我在班里學(xué)習(xí)中等。但父母和老師們都對(duì)我期望很高?？晌覅s沒(méi)有達(dá)到他們所盼，我開(kāi)始給自己施加很多壓力，以至于我被平時(shí)的生活所壓的喘不過(guò)氣來(lái)。我的情緒很不穩(wěn)定，有時(shí)很暴躁，有時(shí)很平靜。可到后來(lái)，我開(kāi)始迷戀上自殘了，剛開(kāi)始是用小鐵片，后來(lái)?yè)Q成了美工刀，然后我在網(wǎng)上買了刀片，到最后沒(méi)刀片了我開(kāi)始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來(lái)我開(kāi)始變得很郁悶，成績(jī)一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導(dǎo)出來(lái)，二十幾片布洛芬，幾袋板藍(lán)根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺(jué) 這一覺(jué)一睡就是十幾個(gè)小時(shí)，我醒了過(guò)來(lái)，發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺(jué)自己死不死都對(duì)這個(gè)世界沒(méi)有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。 (匿名)