女,16歲,我是學生黨，我有一個模糊的目標，我看不清，身邊的人告訴我我的目標很難，很遙遠，本來我很有信心，可是現在卻一度懷疑自己，感覺老師一直給我傳遞不可能的信息，我智商不高，喜歡玩，也沒心沒肺，初中是平行班第一，當然，所謂的平行班第一在我心里一直都是在優秀班一下，我也打心眼里認為優秀班里的任何一個人都比我厲害，因為就差一兩個名額就進厲害的班級，我很在意，很后悔，即使表現出來滿不在意的樣子，我超級敏感，卻不知道如何放下，感覺我令很多人生厭以至于陷入尷尬，我的原生家庭也讓我感到自卑，同學們玩我都不去，實際上是我沒錢也自卑，現實里我大大咧咧的，感覺我是個矛盾體，拖延癥我也很厲害，因為目標很模糊，我喜歡神秘，天文那樣的事物，可是我心底里又有聲音告訴我“那都是不切實際的，現實點”我在河南，高考很難考出去，現實和理性告訴我一切都不可能，那努力又有什么意義呢？我不明白，我幾乎在每個人面前都不一樣，可能在開朗的人面前也開朗等，我有時候也愛撒謊，為了不讓同學小看我，我不知道該咋辦了，現在我該上高一，中考發揮失常考了七百多一點，我敏感，卻不知道怎么改，我極力說服自己，卻無能為力，我能一直推翻我說服自己的觀點，我真的不知道怎么辦了 (匿名)

男 我特長考上了一所高中，可是之后成績幾乎墊底，家里也不是特別富裕，因此不太被現在的高中同學和老師看好，很多東西我認為是可以勝過他們，可卻未被重視，也有很多同學喜歡惹我 (匿名)

男 胡老師，你好 我是一名高中學生，請您聽聽我的故事。上初中時，我成績很好，獲得過很多獎，同學都很羨慕我的成績，我也一直努力學習，雖然我當時有點貪玩，但還能做到動靜分明，因為成績優異，我直接跳過了中考，學校直接把我編進了最好的實驗班，但我因此落入了萬丈深淵，因為我還是保留了那種帶有貪玩的心里，我從高一開始就不在花功夫在學習上，對于作業能拖就拖，剛開始還沒有什么，我的底子比較好，能勉強抗過去，直到今個學期，我才發現我太遲了，回想起以前的一次一次的考試，我的成績下降飛快，沒有任何起色，相比其他同學，我真的太差了，接近倒數，現在不知道怎么辦，我也沒有半點信心去學習，我懷疑我的前途，我該怎么好？ (匿名)

16歲,就是呢，我首先我自己本身是個殘疾人嘛，就是因為腳不行然后從小爸媽就灌輸那種嗯，你必須要學習，然后就是如果不學習以后到社會上去，就是做事也不能做，因為自己本身的原因嘛，然后我自己也知道，我就是必須要讀書他是什么？我承認這個不好，就感覺自己也很厲害的話，然后學習不好，那不是我不去學和數學了之后，那成績還是不好，就是嗯不能達到自己想要的一個成績還有一個就是我所中學所處在一個就是全就是市最好的一個水上，因為初中的時候，那個學校比較差，然后又，所以我就進了那個是最好的學校，里面都是一些很優秀的學生然后在里面，現在高二了，成績還是倒數除了倒數老，然后最近又要分班我只要沒事什么成績我覺得父母說也不行然后學習學習的話，我覺得嗯我高一把學習看的很死就疼死，晚上讀到11:30吧，然后就第二天傷害就是慌整天就是嗯想睡覺那種，然后老師他們都說我很努力，然后成績還沒有，別人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比較輕松的，沒感覺，是不會有些事情，他們怎么也不想，第一個就是不好意思你開口標準就是覺得講起沒什么用，感覺好擔心啊什么的然后因為我的情緒吧，是隨著成績而來的，我誠信就是不想出去，我心情就很開心，沒想到成績和紳士和我家這里就是很壓抑，很難受啊，我真時間讓我上一下然后嗯我哥他說我總是不笑然后我媽她說她一天不開心，怎么笑得起來，然后我這個人吧，淚點又很低，就很容易哭別人說什么就很容易哭，別人就是一些你還在那附近，去年就搞起，就有種好好說呀，就有種高低貴賤之分，有這種感覺，我就很不喜歡我，就是廉價看我，但是我也很不喜歡我這樣看別人，每當我有那種高低貴賤之分，就是看看別人問了那種想法，我就會在自己心里告訴自己我怎么會成為一種這樣的人然后最主要的還是成績的問題，成績好的話，就以后追有錢，有錢二九就可以，vivo還在學校壓力很大，全市最好的學校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一會兒以后，他要考一本，還要考試你的就把我忘了跟你聯系了，跟我這個裙子也考了一本，二本這樣的成就很那個然后我爸只是說我，他說我，他說我方法不對頭，但是我覺得南卡商場什么的還好，然后今天真干了，就分老師啊什么的，你看看現在可出了，我就很壓抑，說然后只死了，我跟你利益閃現過許多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是覺得學生生涯要和什么的，然后呢就上述事實一小段時間了我現在又開始 (匿名)

男,15歲,剛跟爸爸發生了一些矛盾，心理非常委屈且有自殺沖動。正在市重點高中讀高一。因為學校同學們成績非常好，每次月考我都排四十名。上了高中也不太注意桌面，每次都被爸爸咬牙切齒的咒罵一頓。他說我自從上了高中，就非常驕傲，不努力了，學習不專注，懶散的要命，一點都不像他一樣獨立。每次聽到這些話，我都覺得他非常的不了解我，所以每次被熊之后，我都想著自已以后一定要走心理學專業，這種被罵的感覺真的不好受。以前我都不敢正面回懟他，直到今天我真的忍不住，我說：＂你哪里見我自負了？我哪里驕傲了？你知不知道每次考40多名我心理也不好受？每次晚自習我都老早寫完作業，自己再學別的，我哪里不努力了？？學校里同學們都很厲害很用功，這次月考前進98名已經很困難了，我找老師談話的時候老師都說我這學期狀態好很多，你為什么就覺得我沒努力？你又沒看到我真正的狀態，你憑什么說我這說我那，你真的了解我嗎？＂但沒想的是，換回來的是我爸的一個冷笑，咬牙切齒的對我說：＂你看你桌子上整的亂七八糟的東西，又是小燈又是手機，那書亂放，你能學進去才怪＂所以無論我怎么說，我爸都絕不會改變他自己的觀點，根本沒有辦法交流，吃飯的時候不是狠這就是狠那，對我，對我媽，對我哥都罵罵咧咧的，一點東西礙了他的眼就氣的要把你殺了。每次考完試都有滿分卷，我每次都在＂期望家長和老師怎么樣配合＂的欄里寫上希望家長能給予信任，支持，和鼓勵，我從未放棄，并且真的在努力！每次家長也都是我爸去開，我爸也看我的滿分卷，但他并沒有給我任何鼓勵，就是認為我不努力，我現在連動力也沒有了，寒假里考上信息奧賽，要聽網課，每次上課的時候，我爸就開始罵爹罵娘，一點都不支持我學信奧，下了課還一直瞪著我，逼得我都放棄了信奧。每天看見他我都犯怵，但我現在還沒有達到政治獨立與經濟獨立，只想忍這幾年，上了大學離他遠點，就怕我媽受不了他。我真怕我以后哪一天忍不住會自殺 (匿名)

男 我17歲，高一，去年只玩沒學習就留級了，今年，就剛開學有動力，考好了，之后一直退步，現在我爸對我的態度和以前大有不同，我卻不學習，只是裝模作樣的聽課，用倆手機，一個看直播，一個玩，我覺得自己真的好混蛋，我卻又提不起勁，我心里又不知道怎么回事對異性很感興趣，怎么也消除不了。自己真實個混蛋，所有老師中，英語老師對我期望最大，也最看好我，我的英語卻又非常差，還一直退步，所有的老師我就喜歡英語老師，但是又不學，我對不起老師對不起家長對不起自己，就是提不起勁，不想學，建議的話就別說了，我要經驗，我想聽聽和我差不多人的經驗 (匿名)

男,17歲,小升初那會兒各種原因沒考好,我媽說我腦子進水了,她怎么罵我都無所謂唯獨這句就把我擊垮了,爸爸也不說話就一個眼神看著我,像是看不起我,后來我對學習根本沒心趣,也不想學,學好了被罵,學不好也被罵,那我直接不學了唄,學那玩意兒干啥,也就這一輩子,提前結束了,都是無用功。

女,14歲,突然想起來了我現在即使不班也可以拿到工資，因為姥爺把他的工資卡已經給我了，但是不就業肯定是不可能的，,我已經不想過明天了，我根本無法接受這個中考成績了 (匿名)

女,14歲,我已經不想活著了，為什么已經發過的事情又去重新開始了 (匿名)