女,20歲,總是去找自己的缺點(diǎn)和自身總是內(nèi)耗是怎么回事 (匿名)

女 我不知道自己是不是有邊緣型人格障礙 我常常情緒不能自控 悲觀感覺(jué)全世界只有我是孤零零一個(gè)人 暴飲暴食 越是面對(duì)喜歡在乎的人越是情緒化 嫉妒！怎么辦

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女,不愿意與人社交，平時(shí)也把自己關(guān)在自己房間里，家里沒(méi)人時(shí)才會(huì)出來(lái)，不愿意上學(xué)，感覺(jué)迷茫，看事情悲觀，喜歡胡思亂想，但是不失眠，只是睡眠比較輕，是抑郁還是性格天生內(nèi)向？ (匿名)

女 我長(zhǎng)期抑郁癥和邊緣性性格，感覺(jué)生活很難熬，度日如年，沒(méi)有意義，又不敢死，活生生的受折磨

女,25歲,我是一個(gè)內(nèi)省力極強(qiáng)的人，這讓我在某些方面擁有杰出的能力和天賦，也讓我取得了很多成就。卻也讓我性格非常自閉古怪，因?yàn)槲姨貏e注重自我的感受，我經(jīng)常爆發(fā)癔癥，覺(jué)得自己得了什么病，而且裝的很像，直到去醫(yī)院檢查沒(méi)有任何問(wèn)題才能放下，從小就這樣，現(xiàn)在也這樣，我的家庭并沒(méi)有對(duì)我嚴(yán)苛，但我的性格就是這樣，直到現(xiàn)在也是。 (匿名)

女 我是抑郁癥么，我覺(jué)得我還是比較客觀陽(yáng)光的，人緣耶很好，但是比較宅，朋友找我出去玩，我都懶得出去，甚至朋友說(shuō)和我一起在家玩我都厭倦，因?yàn)槲蚁胱约阂粋€(gè)人在家，以前很活潑交了一大堆朋友，現(xiàn)在朋友來(lái)找我我都煩不知道怎么辦。

女,我不喜歡和親人聊天，覺(jué)得累，和他們聊天我總是在動(dòng)腦，我現(xiàn)在覺(jué)得自己很裝，所以不和他們聊天了，但是最近的父親節(jié)端午節(jié)是我從小到大第一次沒(méi)祝福，我一直覺(jué)得這是一種枷鎖，每次冷戰(zhàn)完我還要祝福，應(yīng)該不算冷戰(zhàn)吧，我不希望我的父母打擾我，同樣我也不會(huì)去打擾她們，這是我以為無(wú)法越過(guò)的鴻溝，我也不想越過(guò)，我一度覺(jué)得自己好冷血好冷漠，可是我真的裝不下去了，可是只要她們能平平安安，我也平平安安，過(guò)著各自的生活就好了，這是一個(gè)破碎的家，她們卻想讓我感受破鏡重圓，這是不可能，我也沒(méi)辦法再去感受了，說(shuō)實(shí)話母愛(ài)的樣子我見(jiàn)過(guò)很多，陌生又熟悉，可我已經(jīng)忘了記憶中的模樣了，父愛(ài)的樣子我也見(jiàn)過(guò)很多，沉重又壓抑，盡管表面很溫馨，但我還是會(huì)單方面質(zhì)疑，我都希望我的父母只有我弟弟一個(gè)孩子，這樣她們就會(huì)好好的，不會(huì)這么疲憊，好過(guò)養(yǎng)我一個(gè)白眼狼。 (匿名)

男,15歲,怎樣克服社恐，我平時(shí)還很害怕和女生近距離接觸一靠近女生就會(huì)渾身不自在很尷尬 (匿名)