男 我今年18，我真的每天好累，真的感覺自己沒勁活著了，我不知道該怎么辦，但是我怕我死了我父母傷心，可我又受不了他們，他們每天就想著自己，我真的好累，感覺每天干什么都沒動力，我真的受不了了，我現(xiàn)在唯一能讓我支撐的我愛得人，但是她對我忽冷忽熱，但是我想過放棄，可是我不敢放棄，我真的很愛她，可是她什么都瞞著我，我真的不想在這么累，以前她有抑郁癥她也想過自殺但是都是我勸的，我不想讓她毀到我手里，但是我就是勸不住自己我真不知道怎么活了，有沒有快速死亡并不會留戀的方法

男,18歲,我18歲男，單身家是農(nóng)村，是個死肥宅，自卑不樂觀，沒朋友從小到大從來沒有在任何事上成功過，覺得未來迷茫不知道以后該咋辦，曾經(jīng)想過自殺，又因為父母而放棄這個念頭，感覺我自己太失敗了，不知道以后該怎么樣活下去！

男,18歲,好無聊啊，從來沒有期待什么，社交圈也小的可憐僅僅只有個位數(shù)，生與死在我眼里似乎沒有區(qū)別，我不會刻意尋死，但我也不可能活的快樂，我也知道，不是這世界無聊，而是我無聊，每天無所事事，活的像個廢物一樣，啊，不對，我就是個廢物，我時常反問自己，這輩子就這樣了嗎？是的，這輩子就這樣了，不結(jié)婚不生子，小病就治大病就死，我有什么不滿嗎？有啊，有很多，可那些都不是我能夠改變的，我有遺憾嗎？似乎沒有，實在要說的話可能就是15歲那年沒成功跳下去吧，我為什么要活著？我時常在想這個問題，我不想說的那么高深莫測，對我來說，把養(yǎng)我的人送走，盡了孝道我也就沒什么好存在的用處和意義了，經(jīng)常看到網(wǎng)絡(luò)上的毒雞湯，對我似乎沒有一點用處，看著他們像小丑一樣講述著自己的愛情和遺憾，與其把時間浪費在這里，我倒是覺得努力一下把她追回來更有價值，還有幾天就到18歲生日了，從來沒談過戀愛的我有時也會奢望高貴的愛情，思來想去還是那句話，我不配，算了不說了，祝我今年能夠找到活下去的動力吧

男,18歲,好煩啊，真的感到好累，我現(xiàn)在除了我父母，沒有人能讓我有動力活下去，真的好累啊，如果我死了我父母咋辦怎么辦

男，20，真的沒力氣活下去了，并非是來這賣慘討可憐，快死的時候我會發(fā)個帖，幫我報警收尸謝謝，不然像我這樣的人死了得發(fā)臭了都沒人會看一眼 (匿名)

女,29歲,都?xì)忸^疼了，老公在生日前一天給我送爛草莓自己瞎包裝的，作為生日禮，草莓挑了幾個看著好的洗了咬了一口味道都餿了。我很納悶為什么既然想好好表現(xiàn)一下，為什么把事情做的這么糟糕？蛋糕也提前訂竟然說因為生日那天天氣預(yù)報有雨，蛋糕打開看了也不是精美的，看起來都不好吃，真的要被氣的頭疼，是我不配他用心，還是他就沒有一點兒審美做事情就這么差？ (匿名)

剛才對象打來電話我倆又吵了一架。應(yīng)該說她又氣了，我沒氣。她說中午去一家店吃飯，然后那家店又給她做錯菜了，本來是苦瓜雞蛋，做成苦瓜炒肉，她勉強(qiáng)吃了。說給她做錯了五六次了，剛開始頭幾次她沒吭聲，后來就給店主說做錯了，店主就給她發(fā)了一個紅包，她沒收，后來店主等她去店里免費讓她喝飲料，她不喝，又后來店主請她吃水果她不吃。我就說那你就換一家店啊，她就說經(jīng)常去這一家店不好意思去別的店。我說你是消費者你想去哪就去哪，她就支支吾吾的糾結(jié)。我說你要去這家店，店主給你道歉你可以接受呀，你不接受店主會很尷尬。她就說說別人的錯不是想要人家東西。我說那是人家給你道歉的你不接受挺尷尬的，等于你也不原諒人家，還經(jīng)常去人家店里。她就火了說這還是她的錯了。我就說你不想尷尬就干脆換了嘛。她就著急上火的說和我沒法溝通，給我掛電話了。我覺得我都想笑，可能在我看來這就是一件很簡單的事嘛。當(dāng)然，我也確實理解不了她為啥這么糾結(jié)。隨她吧，等她氣消了再找我吧。反正我沒有生氣。 (匿名)