女 整個人就想沒有靈魂，大腦也不轉(zhuǎn)，有事后也不知道干什么 (匿名)

女 今天也是感覺不到靈魂的一天，我完全失去了時間觀念呆呆地坐在床上，什么都不想，腦子空白，眼神空洞，作業(yè)在旁邊也不想做，吃飯也不想吃，我完全不知道自己要干什么，就像一個牽絲木偶。

女 我不知道自己怎么感覺什么狀態(tài)都不對 好像感覺不到任何情感 感覺不到開心 也融入不進(jìn)去任何人中 對什么都不感興趣 總會想死 反應(yīng)有些遲鈍 有很多時候都會感覺自己變得呆呆的 還總會有愧疚自責(zé)罪惡感 感覺自己做什么都是錯的 好像活著都是個錯誤 自己活的很累 很痛苦 每天還要努力的活下去 即使是行尸走肉也要活下去 (匿名)

女,我的內(nèi)心感覺大海一樣，從一開始的大浪大風(fēng)，直到現(xiàn)在形成了平靜的海，安靜的可怕，眼淚再也哭不出來，失去所有感覺一樣，一個沒有靈魂的軀體，有時沒力氣動不了，有時因為某些聲音我會強(qiáng)迫自己逃避，走出了大門，又是新的循環(huán)內(nèi)耗，和可怕的想法…麻木了這一切，我現(xiàn)在真想告別這世界 (匿名)

也許是花盡所有的力氣看起來開心一點。心靜如水，只不過，連生機(jī)也消失了。吃飯、交談、微笑、睡覺，生活波瀾不驚的繼續(xù)著，可自己感受不到每一件事背后的意義，懶得吃東西，懶得說話，懶得扯起嘴角，懶的閉上眼睛。懶得，活下去。心變得封閉麻木 (匿名)

沒有了理想，沒有了抱負(fù)，沒有了方向，躺在床上混吃等死，挺討厭這樣的生活，想要擺脫，又迷茫的愣在原地，活著就是個提線木偶，無論做什么都沒有感覺，不做什么又感到迷茫，努力的忘掉這些麻痹自己，把自己囚禁起來，尋求安靜，默默等死，我想死，我怕死亡的過程，害怕痛苦，死亡一點也不可怕，瀕臨死亡會感到世界安靜了，放下一切，慢慢的變黑，沒有知覺，真想永遠(yuǎn)沉迷其中，唉 (匿名)

或許我是冷血動物，這些年來，我只記得一兩個和我一起相處過的同學(xué)。 當(dāng)我聽到奶奶得了癌癥，也只是有過一剎那的震驚，不知道該怎么描述這種心情，多年來，我和奶奶也不怎么打電話，小時候的事情幾乎都已忘記，只是一些痛苦的記憶我微微記得。 我一直搞不懂我自己究竟是什么樣的人，無情？憂郁？ 這幾年，我的腦子越來越迷糊，很難記得一些事情，總是覺得痛苦，總是想哭。 有一種感覺，就是我像是從來沒在這個世界上存在過。我對這個世界漸漸沒了興趣，常常心想，為什么我會存在在這個世界里，意義究竟在哪里？ (匿名)

女 最近感覺自己渾渾噩噩，好像不在這個世界上生活一樣，做的每一件事就這樣過去了，好奇怪，感覺跟死了沒什么差別，怎么辦 (匿名)

有喜有煩，喜的是從白菜到龍蝦，煩的事兩頭難 (匿名)

女,對不起，我真的撐不下去了，再也不來了，這人間可一點都不浪漫，再見！