男,23歲,總感覺自己很孤獨，晚上睡不著覺，每天早上7，8點才能睡著，一做夢就會驚醒，醒來不想動，感覺身上一點力氣都沒有。對任何事情都產生不了興趣，感覺無論做什么都沒有意義，有時候特別想去做一件事情，但是中途就會覺得我做它干嘛呢，根本沒有意思。覺得自己總是做不好事情，不管是安排下來的工作還是自己想去做的。食欲不振，經常情況下一天吃一頓飯不會感覺到餓。有時候會覺得自己是不是有病，就類似絕癥一類型的，但不會覺得可怕，反而覺得挺好的，不得不離開這個世界。但是又特別恨這樣的自己，因為我還有父母，還有親人，我特別想他們看見我好好的，還想我爸爸媽媽能夠不那么辛苦，所有的一切讓我承擔。特別喜歡把自己關在房間里，聽一些比較傷感的歌，越傷感就越覺得自己已然麻木。有時候感覺頭痛欲裂，不知道是不是心理原因，反正就渾渾噩噩昏昏的。

女,22歲,突然感覺好寂寞，身邊沒有一個朋友。在上大學。突然想起了曾經。小學，初中，高中。以前我也有很多同學，大概算是朋友吧。畢業之后就不聯系了。,我應該是重情重義吧。明明先忘記聯系的人，可是最舍不得放下的也是我。就像是被困在回憶里。想想曾經的歡樂，再想想現在的寂寞。,大家都在一起時有多么開心熱鬧，一個人時就有加倍孤獨寂寞。,想起以前的同學，朋友，明明不想忘記他們，可不知不覺就斷了聯系,直到現在我還是孤身一人,人都會改變，沒有人會在原地等你。每個人都有自己的事情。,但是我找不到我的目標，我該何去何從？,我不想上班，不上班能干嘛呢，睡了吃，吃了睡還是無所事事,父母不理解我，朋友沒有幾個,我不善于處理關系，我又不甘于一人平凡,忘不了過去，面對不了現在，選擇不了未來,我生來平凡，世上有千千萬萬個我。我確無法融入這千千萬萬人之中,我不想虛度光陰，可我只能虛度光陰,我不想孤獨寂寞，可我只有孤獨寂寞,我不想平凡普通，可我只剩平凡普通,我知道，這個平臺大部分都是機器人。大家都是陌生人，我滿腔的心事，無人可說。只能在這宣泄。,陌生人，你好，看過就留下句話吧。每個人都是匆匆過客，至少我會記得，我會回憶 (匿名)

女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經很久沒有睡過一個安穩覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經持續大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

女 看到一句話:有一種孤獨 不是做一些事沒有人陪伴，而是做一些事沒有人理解 是的 最近感覺越來越抵觸與陌生人說話 只想把自己裹住 然后靜靜待在世界的某一個角落 一個可以令自己舒適的角落里 越來越不懂自己想要的是什么 每天只知道讀好書 但是心中總是反復對自己說好好讀卻不能百分之百地投入 心中仿佛有一個人他不停地反抗想逃出束縛他的欲望越來越強烈 每次都在想讀完大學我要做什么 我不清楚甚至感到畏懼 我怕走了我最不想走的路 最后的結果我是否滿意 我在想這樣的生活真的是自己想要的嗎 就連自己喜歡的也提不起勁了 我想做自己想做的事卻發現自己再也提不起力氣去做了這樣的讀書讓我好累 感覺自己是被推著走的 想運動卻沒動力 想畫畫卻畫不出輪廓 想彈琴卻連琴譜都不會看了 現在最想做的就是靜靜聽著歌胡亂地唱 隨心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 現在對自己氣急敗壞的沖動也沒了 不知道是不是身體的惰性作祟 還是周邊的環境太安逸 一點也提不起勁 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其實 準確來說 大多人活在這世上都不知道自己要做什么 人的一生好像從一出生就被安排好了 出生 結婚 生子 老去 可笑的是 我不知道這些話要打給誰 我找不到那個最適合發送的人 (匿名)

煙一根接著一根，酒喝下了一杯又一杯， 哭了一次又一次，失眠的徹夜不能入睡， 迷茫，擔心，焦慮，害怕，感覺不到新鮮感，體驗不到生活的樂趣， 活的累，活的壓抑，對一切事物都提不起半點興趣，吃飯沒胃口，甚至到不吃，一個月瘦了15斤往上，迷茫無助，不想對任何人提起我的心事，從來都是一個人憋著，直至把自己逼的一點后路沒有，不敢認識新的人，總覺得做什么都做不好，害怕社交，沒有社交，每天過的都是度日如年，感覺生活把自己拋棄了，害怕孤獨，卻又害怕人多， 都說人間很美好，可我為什么覺得這么難過， 一個人在深夜里翻來覆去睡不著， 深夜的風帶著些許的微涼，吹東著路燈旁的樹葉， 本該是個鳥語花香，百花齊放的季節，可在我這里卻變成連夜都在嘲笑我的不堪， 20歲不是該風華正茂呢年紀嘛，可為什么我的20歲過的如此難堪， 路上的燈光，夾帶在被風拂過的樹葉上， 時間越來越久，搖晃的大樹下，路燈的影子被拉的越來越長， 再后來，連路燈的燈也熄滅了，微風也停止了吹拂，大樹又恢復到了他挺拔的模樣，桌上的煙灰缸也在最后一個煙頭落下的時候變成了一座用煙頭堆起的小山， 打火機在點燃它最后一縷火焰之后徹底的宣告了死亡， 人也在最后一根煙頭落下的時候終于停止了他的發抖，和滿眼的眼淚，他是個可憐人， 他亦是我，我亦是他 (匿名)

男,23歲,突然之間很想死，想找一個人，好好說說心里話，想大醉一場，可是卻害怕，沒人扶我回房子，有人問我怎么不回家，可是家又在哪，那只不過是房子而已，每個人都在問我，賺多少錢，工作怎么樣，卻從來沒有一個人問過我累嗎？都記不清什么時候了，父親說的，不行就回家，我不差你這一雙筷子，到現在，只有爭吵，也許是我不孝順，也許生活，已經改變了我，變得自己都不再認識自己，渾渾噩噩走到現在，不知道為什么，我好像迷失在這復雜，冷漠的社會啦，記得小時候去上學，那時候騎著自行車，突然車子鏈條斷了，我蹲在路邊哭，一個老奶奶過來，說怎么了孩子，我說了事情之后，老奶奶給我拿了兩元錢，我去修了車子。回不去家了，出租車司機，本來30多的路程，只要了6元，沒人接我回家的小學時代，一位阿姨叫我去他家吃飯，可是我卻像防壞人一樣防她，她還是給了我面包火腿腸，我等了一個中午都沒人去接我，一個家族的聚餐，卻沒人發現少了我，

男,16歲,我是在一個鳥不生蛋的地方長大的，這里連我一個同年紀的朋友都沒有，我在學校總是被排擠，被同學欺負。我真的沒有勇氣去面對生活。我不知道是我一個人久了產生的恐懼還是我缺乏朋友。真的很想死。我很想轉學但又沒有落腳地。跟父母溝通他們也不理解。為什么別人家的青春那么精彩，而我卻只能獨自一個人面對著電腦屏幕手機還有四面墻壁，我只想要有一群朋友。我真的很孤獨我好怕我會發生什么事。上禮拜去親戚家玩，剛開始我交際能力根本為0，跟他們搭不上話，雖然都是同年紀我覺得他們人好好，我想做他們的朋友。但是幾天過后還是得回來這里。現在在家里腦子里面都是跟親戚的朋友的回憶。我很可悲中學生涯沒有回憶，僅存的就只是去親戚家玩的那3天。我想離開這里到一個人潮比較多的地方不是在這里一個人孤單寂寞。為什么我就是得一個人，太不公平了。其他人都一大班一大班的好兄弟好朋友。我連一個稱得上好朋友甚至是朋友的人都沒有。我好可悲

女 一靜下來就想想未來，我現在是大學生，住校還好一點，一想到一年后出去工作，自己一個人生活，壓力會越來越大，父母早晚會離開我，我又不相信自己這種又懶又敏感的人會遇見愛情，九成九是單身一輩子，到時候我該多絕望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一個人會很無聊，死了估計收尸的人都沒有。死過后的世界也不知道會不會有趣點，我不喜歡忙忙碌碌，但不做點什么好像更無聊，不知道怎么辦才好，每次想著想著就難過的心一抽一抽的，無論做什么都無法轉移注意力，看自己平時喜歡的東西都覺得一股悲涼，因為不管我喜歡的游戲還是小說還是漫畫還是電視劇都有一天會完結會離開我，我總不可能一輩子就在漫長的等待追番里度過，我又很宅，排斥出門，人生好像也沒有其他的東西能用來娛樂了，我很迷茫，不知道如何是好，很難受，很難受。 (匿名)

男,19歲,19歲男生，手頭20萬，想買合資品牌suv，標致4008能不能買呀 (匿名)

女,18歲,我現在雙手止不住的顫抖，真的很想鯊了我室友，一直拼命壓抑自己，哈哈哈哈哈哈哈！ (匿名)