感覺..…….腦子很奇怪,暈暈的。總是感覺很困乏懶懶的身軀只想永遠的縮在溫柔的被窩里,沉浸永恒的夢境。在面對任何新鮮事,還是處于任何事件中時,總是很無趣、無聊,感覺很乏味,但是身體卻還是選擇了以往的形式,機械式的繼續行動著,像是提線的木偶般,同樣也是很無奈。在面對任何突發事件還是危機事件的時候,總感覺這是一種常態,反正總會發生的,無可奈何的等待著它過去,然后就當什么事也沒發生的過去了。面對任何強迫的事件時,能做到的只有妥協;然后無奈的解決這件事,雖然最好的結果是不佳的,頂多就是被他人失望又是怒罵抱怨,我也不是很在意,安安靜靜的任由他人撒氣,反正很快就可以結束了,對此只有無奈及無所調...….都挺好的,只有不打我就好,別對我造成物理傷害就好,別的我依舊都可以接受,因為肉不疼。 感覺..……。腦子很奇怪，暈暈的.總是感覺很困乏懶懶的身軀只想永遠的縮在溫柔的被窩里，沉浸永恒的夢境.在面對任何新鮮事，還是處于任何事件中時，總是很無趣、無聊，感覺很乏味，但是身體卻還是選擇了以往的形式，機械式的繼續行動著，像是提線的木偶般，同樣也是很無奈.在面對任何突發事件還是危機事件的時候，總感覺這是一種常態，反正總會發生的，無可奈何的等待著它過去，然后就當什么事也沒發生的過去了.面對任何強迫的事件時，能做到的只有妥協；然后無奈的解決這件事，雖然最好的結果是不佳的，頂多就是被他人失望又是怒罵抱怨，我也不是很在意，安安靜靜的任由他人撒氣，反正很快就可以結束了，對此只有無奈及無所調...…。都挺好的，只有不打我就好，別對我造成物理傷害就好，別的我依舊都可以接受，因為只要肉不會疼就好. (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女,就產生一些奇奇怪怪的想法覺得世界好沒意思，生活好沒意思，其他人都是別有目的的接近我，覺得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會不自在不敢說話，一直覺得自己很丑很胖，感覺對很多事失去了興趣，挺累的，都說世界是美好的，并不啊，現實中這些話說出來就是非主流，別人看到或者聽到也會不理解說多次了甚至會感到厭煩，就一直憋著，最近三個月出現了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點點聲音就會被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時候甚至不清楚，自己是一直沒有睡著還是醒了，不想學習，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關系，然后自己獨自一人躺在床上又不知道應該玩什么，只是離不開手機罷了，之前啊，想過很多可能，就我si后，家里人會是什么樣子，可能就是因為這個還有怕痛，到現在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒有下得去手，可能沒有到那個極限吧，最近上課又聽政治老師講了一個故事，說的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續活著，挺疲憊的啊，確實挺疲憊的啊，想要在一個純白的方格子里，沒有手機，沒有零食，沒有建筑，什么都沒有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

男 有沒有像我這樣的人，感覺生活無聊人生又迷茫，想把事情做好往往卻總做咂，不愛說話但又怕孤獨，感覺別人比自己強自己什么都干不了，自卑自負，有時別人的一句不經意的話自己也會想半天很在意別人的看法，想改變點什么讓自己越來越好。

25歲,覺得這個世界很無聊，多我一個不多，少我一個不少，沒事的時候我會玩游戲打發時間，然而我身邊的人卻很反感，一靜下來就得給自己找點玩的或者事，死對于我來說感覺重來都不可怕，有時候多想睡著了不用起來，什么事都跟我沒關系，我只是不想讓我的親人們難過，可是我真的很不想生活了 (匿名)

女 我感覺對于現在的生活沒有任何的興趣，常常報以無所謂的態度，好像什么都不能讓我有波動。我很容易責備自己，感覺自己做什么都是錯的，希望得到別人的原諒，我很煩惱，有時候有這樣不對的情緒后，卻又想自己沉浸在里面一會吧，無所謂了，難過起來，心臟一抽一抽的疼。我現在很健忘，總怕自己把重要的是給忘了，不斷提醒自己不要忘。更是覺得現在的生活很不真實，感覺自己的靈魂不屬于這具身體了，活的很假。 (匿名)

女 總是對生活感到乏味，認為什么事都沒有意義。開始懷念過去，很想回到自己從前那份想哭就哭想鬧就鬧的日子，一味的貶低自己，認為自己一無是處，顧慮太多，生怕惹人生氣。活的小心翼翼，認為除了自己誰都不能信，認為身邊的一切事物都想害我。現在即使談戀愛了，也覺得戀愛無聊沒有絲毫趣味。有很多性格，忽明忽暗，叫人捉摸不透，可以同時有很多個賬號扮演不同的性格并且毫無壓力，還可以自己和自己對話。身邊的人和自己沒有任何話題，照著鏡子常會突然流淚，一個人在屋子里總想把音樂開到很大，然后嚎啕大哭。有人說我精神分裂，有人說我憂郁。這真的是病么… (匿名)

女,14歲,有受虐侵向怎么辦，總想別人會霸凌我 之前想過幼兒園欺負過的我的人和我一個初中，在體育課上看見我，在我體育800米測試的時候把我拽到廁所打什么的 這種情況持續好久了 感覺自己好不正常 從來沒和別人說過，畢竟誰想自己被霸凌呢，，， 昨天一個很討厭的男同學開黃腔，還說要把歷史老師(女)的下體隱私部位剪掉，我認真的想了那個場景，血淋淋的還幻想出了痛感 這兩天想了別人放學后搶我東西拖延時間，等人都走了摁住我的手腕用美工刀把我胳膊劃的到處是血，從手心一直劃到大臂，整個胳膊都是血 在我的大腿上用圓規畫東西寫東西，在小腿上也劃 用煙頭燙肚子。用板凳腿把我左腿打斷，拽著頭發往墻上砸 然后把前門和后門鎖上走，我只能爬窗戶，然后因為窗戶有點高摔下去，扒著欄桿求救，沒人回應就從五樓盡力爬下去然后在次求救，直到被巡查的人發現 變態別來變態別來變態別來

男,32歲,初到為人念嘗鮮，半緣紅塵人為劫。 未劫初平相不愿，亦辰若夢卒威霜。 清一初平父母恩，恩東西北萬劫春。 魔音亦到紅塵愿，宣炫耀景必勝天。 拘束哭客方若平，作惡多端義鶴癲。 瘋癲之時必為到，聲聲入耳似雜音。 雜音相到習墨平，墨平初到亦未劫。 未劫四色相兩處，義未胱眾詞未兇。 兇火必應兩位緒，緒未評斷斷難清。 心誠若曦夢霄青，孝未除盡碎碎心。 父母常疾苦作伴，兒女雙全樂未知。 不孝兒女似為甜，回望不知父母恩。 死后續得難為胎，疲累殆盡斷清開。 吾未相吸若未亦，亦癲亦亂心疾知。 心音煩火更添堵，添堵難麥清楚開。 九霄驚雷劈敗子，家未成業游閑多。 心腦殘疾人不毀，人心難測炸毛天。 炆毛氣燥斷劫命，才心疾病身若難。 若難清平苦父母，操心難耐苦若寒。 相仔三十吾二旬，狗命當頭命薄寒。 自知疾情病亦出，病斷清劫未空。 兩眼一閉了斷氣，庚子年百萬歷新。 疾病多懶散未壯，未壯心音響樂天。 比方多劫苦作命，煙作情難清為水。 海潤平天哭孝子，多母成疾操未心。 感恩殆盡卒未客，丙肝臟己父吶清。 麻子成繩半劫命，人心惶惶終難度。 座若談終針必牢，平心相談方未空。 努平川海上若難，年輕寺莊方未音。 空劫當盡斤吾作，披麻戴孝悔不初。 排山倒海氣未端，端平兩分分亦盡。 烽火狼煙起微紅，微微寒子踏未青。 小中大博后未心，賊心不死初難平。 亦友悟清方未道，道道相連續為甜。 酸甜苦辣咸為盡，嘗鮮殆盡情難測。 錢為萬劫芋勝相，相相代扣禍事多。 踏青直搗江未海，直緣相會降威濤。 萬態一心已義劫，劫多卒欲絕澤華。 若華代盡恨微子，威子膽怯懦夫栓。 度劫自知心疾渡，自渡卒先歷九霄。 轟鳴哲世病義用，火光沖天貪念多。 念嘗魄亦往若水，直順花海半邊天。 棄舊澤新劈貸月，執念深淵巨若冰。 春懶臉厚欲不津，想動望西酒若平。 夏鳴秋衣苦港冬，冬冷夏去一無初。 初念疾渡操百醉，劫多非命薄情多。 覆水難收家難盡，萬態一心已座川。 川海半醉鶴若雪，餓疾難渡橫一江。 新亦癲狂夢亦癲，臨威濤寒魄冰心。 人心若冰魄未浪，浪子回頭金不換。 新塵亦怨亦嘗盡，眾難測評價位心。 平價一心堂未思，吵心姿盡斷劫清。 斷清一念臉為厚，多次多難卒嘗鮮。 嘗鮮相看兩微會，富寧鳴人工作平。 抑癥方多歧路多，亡也殆盡命卒先。 癲夢霄仙。