女,16歲,我是一名在讀高中生，我感覺自己不正常，于是去醫(yī)院檢查身體后查出腸胃炎和原發(fā)性高血壓（時(shí)高時(shí)低的，不用一直吃藥），但總感覺精神層面不太對(duì)勁又不好意思說出來(lái)。剛才做了一份測(cè)試。 我是個(gè)不合群的人，從小到大只有一個(gè)朋友但也不太親密。我是個(gè)肥胖的人（83kg），我想對(duì)此我有些自卑。我是一個(gè)長(zhǎng)相普通的人，但是因?yàn)榉逝忠部梢运阍凇俺蟆钡男辛兄校钗腋械皆谝猓y受的是我曾在和唯一的朋友逛公園的時(shí)候遇到了大概是同一個(gè)初中的同學(xué)，然后當(dāng)眾被說丑）。我是一個(gè)不優(yōu)秀的人，我是一個(gè)害怕學(xué)校的人（但是我真的不討厭學(xué)習(xí)，真的）。 我感到自卑且自傲，害怕人（包括我自己），怕黑（洗臉的時(shí)候必須睜著一只看著鏡子里的自己），害怕他人的議論，害怕自己出門。 我時(shí)常在平靜時(shí)有自殺的想法，問自己自殺到一半會(huì)不會(huì)后悔，如果會(huì)怕疼后悔，沒有安置好自己的生活就不是真正的想死，然后停下來(lái)。但是到了難過或不平靜時(shí)就會(huì)更加激進(jìn)，將輕生想得更容易一些。 我是一個(gè)沒有安全感的人，小時(shí)候（大概5或6歲開始）睡覺時(shí)總是握著媽媽的手看看有沒有變涼或者探探她的鼻子還出不出氣，我害怕她死掉。（她是健康的） 總是感到孤獨(dú)寂寞和恐懼，感到饑餓，甚至對(duì)食物抱著貪婪的態(tài)度。 我是一個(gè)木訥的人，日復(fù)一日活得越來(lái)越麻木，越來(lái)越?jīng)]有活著的實(shí)感。壓力很大，對(duì)什么東西（除了食物）都沒什么興趣。 我感覺快要活不下去了。 請(qǐng)問大家，我應(yīng)該怎么辦？ (匿名)

女 我的生活很痛苦，沒有很好的成績(jī)，班里面有很多人都討厭我，因?yàn)槲抑耙恢北蝗似圬?fù)，所以我習(xí)慣了在別人的同情下過日子，我很自卑，經(jīng)常性自殘，我也曾經(jīng)想過死，我站在一個(gè)能淹沒我的大河之上，一睡覺準(zhǔn)備跳下去，可是我看到一個(gè)人好像在拍照，我賭氣，就沒有跳，很多死法都嘗試過，我無(wú)法充實(shí)對(duì)生活的信心，我真的很努力很努力用心去學(xué)習(xí)，但是我還是學(xué)不好，和我那些成績(jī)優(yōu)異的朋友走在一起，總會(huì)有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個(gè)人的友誼，因?yàn)榱硗鈨蓚€(gè)人學(xué)習(xí)好，所以我經(jīng)常是擺設(shè)，因?yàn)槲业倪@種狀態(tài)，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠(yuǎn)近聞名的神經(jīng)病，老師討厭我，學(xué)生討厭我，那些明明什么都沒有干的學(xué)生，都考得比我好，我們老師說下個(gè)星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學(xué)，我真的沒有信心在去上學(xué)了，感覺校園生活對(duì)我來(lái)說真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女 我很自卑，因一次交友失敗，所以不想上學(xué)，也沒了學(xué)的動(dòng)力，在學(xué)校總感覺害怕傷心，沒安全感，晚上還緊張不好睡覺。不上學(xué)不行，但又真的不想去，我已經(jīng)好幾次沒有去學(xué)校了，感覺沒臉見老師，更加感到害怕，感覺無(wú)路可走。我甚至有幾次控制不住情緒，有一次哭了出來(lái)，我還害怕交友，有點(diǎn)厭惡不情愿，我該怎么辦。 (匿名)

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X，什么都不如同齡人，什么都不會(huì)，疫情期間網(wǎng)課更是聽都沒聽，作業(yè)抄都懶得抄，成績(jī)一落千丈。最近幾個(gè)月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績(jī)提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個(gè)廢人一樣什么都不會(huì)什么都不做，對(duì)什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽起來(lái)是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對(duì)我態(tài)度的變化越來(lái)越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個(gè)累贅，我不存在他們會(huì)輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時(shí)候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時(shí)候會(huì)自己一個(gè)人哭兩下。沒有人需要我從來(lái)都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關(guān)鍵時(shí)刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來(lái)沒出現(xiàn)過多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

女 我從小自卑，害怕外界，覺得別人都會(huì)嘲笑，不過這并不是特別厲害的，上初中那會(huì)壓力太大，有點(diǎn)精神衰弱，我感覺我已經(jīng)崩潰，經(jīng)常覺得死了就不會(huì)痛苦了，我的想法嚴(yán)重影響了生活，我很害怕… (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始，我整個(gè)人感覺都不對(duì)了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o(wú)聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來(lái)責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開始，身邊沒有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車，什麼都不會(huì)。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無(wú)聊 (匿名)

女,我是一名女大學(xué)生，自從高中以后就感覺自己心里出現(xiàn)了問題，變得沉默，不喜說話，自卑，害羞，膽子小。而且最奇怪的事，又時(shí)走在路上還會(huì)覺得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我覺得這一切源自于我的自卑，家里條件不好，父母離婚后復(fù)婚，身處的環(huán)境使然吧。而我以前并不是這樣，雖然在生人面前偏文靜內(nèi)斂，但在自家人面前活潑開朗，但現(xiàn)在在家人面前也不這樣了，不喜歡說話，不喜歡交流，而且常常會(huì)看不慣他們。但現(xiàn)在在大學(xué)同學(xué)面前，在好朋友的面前，我還是很開朗的。但在我不喜歡的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜歡和他們交流，想逃避。一直想尋求心理醫(yī)生的幫助，但都沒有邁出咨詢的一步。

男,有沒有小姐姐想聊天的，私聊我

給了警察五萬(wàn)塊錢，那警察殘疾人，我會(huì)不會(huì)被逮起來(lái)？