女 會突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說話我就會非常暴躁，發(fā)完了脾氣又非常后悔，我身邊有個抑郁癥患者，她每次深夜跟我發(fā)消息說她想不開，想自殺，我都會感到很絕望，會害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車摔了一跤，兩個膝蓋都破了，右腿結(jié)痂流龍反反復(fù)復(fù)的，很疼，我有試著跟身邊的人說我很難過，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發(fā)病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說了一次讓我自己選擇，我主動放棄學(xué)業(yè)，然后有一天我外婆跟別人聊天說到這件事，她說以后不讀了，她自己放棄了，我好難過，我的生活一團糟，還有人把我當傾訴的對象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門玩了一會還被大伯罵了，門壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒有自殘，就是不小心傷到了，他們沒有人告訴我怎么處理，我自己去買了碘酒棉簽，藥店老板看到說傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買的藥。她們都習(xí)慣性的把我當成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個小妹妹，不能自殘，媽媽看到會擔(dān)心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來，今年的生日是在我媽做康復(fù)的醫(yī)院過得，那天我出醫(yī)院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,15歲,我想知道我有以下癥狀，是不是有什么心理疾病。 1.我小時候7歲被送走和爺爺奶奶生活，經(jīng)歷過校園霸凌，其中霸凌者有老師和同齡人。初一時我曾和父親講過，父親因為我媽和奶奶的惡劣關(guān)系，叫我不準說出去，甚至半句安慰也沒有。我覺得很痛苦，我淚點很低，每天基本都會哭，不論是安慰還是說教，更別說罵了，我都會哭幾個小時?？薜臅r候喘不上氣，心臟抽痛。晚上失眠，白天犯困，不想動，嚴重拖延癥。最苦惱的一點是我很反感異性和外人，我不愿意開放自己，我希望別人不要和我搭話，不要靠近我。我曾經(jīng)熱愛的小說還有藝術(shù)各方面現(xiàn)在也不感興趣。玩游戲會有負罪感。昨天母親將電腦砸我身上的時候產(chǎn)生了輕生念頭，這個念頭我無法控制，后來才覺得離譜。小姨夫得了癌癥，我現(xiàn)在好煩。母親基本兩天罵我一次，我知道他希望我成才，但是她每次罵我都罵我是廢物，讓我去死，我真的不知道該怎么辦了，現(xiàn)在最害怕的兩個事就是活著和去死。每天睜開眼就又是一整天的焦慮。 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學(xué)習(xí)將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發(fā)火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發(fā)麻發(fā)抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責(zé)，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女 我今年13歲，然后從小就帶有憂郁的感覺，因為爸爸暴力，媽媽偏愛弟弟，后來到了4.5年級開始暴發(fā)先開始會大哭，暴燥，覺得生活沒希望，無數(shù)次想去死，也沒跟家人，朋友說，父母打罵我，我表面很好，心里早已翻天了，只感偷偷哭，5年級是我最崩潰的時候，成績不好，傷心我也不愿跟別人說，總是微笑對別人，不想麻煩別人，表面我看起來很小時候一樣開朗，我也不知道我怎么了，后面6年級我開始不準自己哭，割手，什么事埋在心里，放假我開始討厭社交，喜歡待在家里，討厭家人，想著去死，不愛說話，上學(xué)時我還要裝一切很好很開朗，我朋友都把我當知心人，但走沒有一個我心里，后來漸漸的知道了憂傷病，我知道我病了，后來上初一，我的病看似好了，我心里住個人，一個很興奮只要她來了我什么秘密都會往外說，她出來時我會變得侃侃而談伴隨著語數(shù)加快臉紅，這是我同桌跟我說的說我平時不一樣，還有一個就很冷靜的她，她來了我會變的沉默不說話，就會想起興奮時，不斷后悔，跟興奮的她講道理，興奮的她也會跟道理。我開始學(xué)會了自言自語，不愿意出房門除了吃喝都在房間里，放假一個月，我出去5次就算多。我對曾經(jīng)的一些事物都失去了興趣，我不愿意面對大眾，去一次街到人群多地方，我會心慌手心流汗感覺大家都在看我，害怕，我也不想去學(xué)校，我想過去找心理醫(yī)生，我怕我查出真的有病，其實我也希望我有病，只是怕給父母添負擔(dān)。 (匿名)

女,13歲,我從小特別愛哭，遇到什么事都得哭，父母經(jīng)常都說我的缺點，我就想找個洞鉆進去。。我媽剛兇我一頓，我把自己鎖起來哭，我媽聽見了嫌我大半夜鬼哭狼嚎，我到現(xiàn)在都特別難受，哭不敢哭，不想找人傾訴怕影響別人心情，用刀割手腕太疼了。。整個世界都沒有人愛我。。感覺活不下去了。。 (匿名)

女,15歲,15歲之前那段時間天天哭現(xiàn)在哭累了再也不想哭了就無奈的笑初三學(xué)習(xí)壓力大我因為做手術(shù)請了好久的假然后下冊才回去上課因為跟不上別人都在往上爬就我往下掉我那段時間很焦慮有時候真的把自己急哭然后因為之前有一件事刺激到了我因為網(wǎng)戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛與不愛難過我是錯把這張曖昧不清的感情當成救贖吧覺得他能救我給我希望但是我錯了我知道我做錯太多事了我很懦弱我一直在逃避現(xiàn)實我不愿意去面對自己做錯的事它卡死在那里成為我的心結(jié)他們叫我有什么事說出來就沒事了他們覺得我不愿意說可是我要怎么說說出來誰能幫我？老師覺得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說了我記憶力下降時而幻聽吧！現(xiàn)在我什么也不說沒有人覺得你很難過只會覺得你不求上進那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現(xiàn)在連自己能不能好好活著都是個問題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結(jié)解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會再向任何求助了我一字也不說。 (匿名)

我17歲了，女生，每天都哭，為了一點點小事，我解決不了的小事也哭，不是號啕大哭，不胡鬧，就是偷偷的哭，就連哭都不敢讓別人看見，我總覺得讓他們看見了會覺得我矯情，覺得腦子有病，很難過但是我裝做很開心，壓制著難過的情緒，壓制到嗓子疼，頭都又暈又疼，我自負，別人怎樣都比我好，有的時候都不知道自己在做什么，漫無目的，我甚至看不到生活前面的路。有一兩次，過紅綠燈我都不知道我在做什么，當我反應(yīng)過來的時候已經(jīng)在馬路中間了，走還是不走？被別人注視，沒有辦法到了對面路邊。我有過想象我如果死了，父母會不會輕松一點，我會不會就不給別人添麻煩了，但是我又覺得我連死都是負罪感 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經(jīng)歷。其實我也不知道該怎么說起，應(yīng)該是從2020年開始說起的，那時候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級的時候，到時候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時候漸漸的我就開始變得有點孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習(xí)慣，我會把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫日記的時候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時候其實也還好沒有特別傷心。不過那時候我會自殘，自殘了兩個月我爸都沒有發(fā)現(xiàn)，他對我來說不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級的時候就離婚了，其實小時候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會罵媽媽，到時候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動癥，那時候是開了一點藥，還讓我每兩周復(fù)查一次而已。一直到我上初中的時候，上初一的時候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會寫日記。不過在初一的時候，同學(xué)們都一直在欺負我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級基本上都知道了。那時候我還是會帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時候其實挺傷心的，因為我想到了我小學(xué)的事情，其實不說假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_，我記得有兩個我們班的男生，3個女生，還有兩個學(xué)長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機，小刀，一瓶尿，還有攝影機。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,17歲,20年的時候我剛上高一，那段時間很倒霉。因為抑郁癥，因為和別人吵架，和宿舍人發(fā)生矛盾。我退學(xué)了，后來換了一所學(xué)校。結(jié)果因為心里壓力，而且無法和別人相處。吃了安眠藥，我退學(xué)了。退學(xué)后的那段時間特別煎熬。我不知道未來該怎么辦，整天都很痛苦難受。之后我就一直在我家的麻辣燙店里當服務(wù)員。21年我又重新去上了一次高一。結(jié)果一到學(xué)校還是看不慣別人，無法和別人相處。心里痛苦。只呆了三天。我就又退學(xué)了。我感覺天塌了，我強烈拒絕去學(xué)校，我媽逼著讓我去學(xué)校。我撞墻了。那段時間不知道是怎么熬過來的。我只記得很痛苦和流不完的淚。然后就又去了我家的麻辣燙店里當服務(wù)員。當服務(wù)員也令我很難受?？粗臀乙粯拥耐g人無憂無慮，開開心心的玩樂。我很嫉妒。并且我經(jīng)常還要給我同齡的人端飯。我感覺很丟人。一樣的年齡，我卻在服務(wù)她們。我也去找過工作，可是我難以融合進去。我感到根本無法和別人相處交朋友。后來慢慢的我有些轉(zhuǎn)變。在22年的時候我又去上了高一，這次是職高，和我表妹一起去的，我們一個班級。這次我呆了一個月，因為職高太亂，我又轉(zhuǎn)到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感覺這么多年了我肯定能和別人好好相處了。叫很多很多朋友?？涩F(xiàn)實總是殘酷的。一到學(xué)校我就萬般不適應(yīng)，心里很痛苦導(dǎo)致無法和別人相處。我經(jīng)常難受的不想和別人說話。只有晚上我才能好轉(zhuǎn)。我感覺和別人之間說話有隔閡。我在學(xué)校的每一天都很痛苦。然后我又退學(xué)了。我的世界徹底崩塌了。我感覺我的生活不應(yīng)該這樣的，為什么會變成這樣。退學(xué)的那段時間。我整天在家哭。我的未來該怎么辦，我連高中都沒有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退縮了?？墒俏一钪€有什么意思呢，后來我又去我家當服務(wù)員。我?guī)缀趺刻於己軅暮芡纯唷Ｎ以谀抢锂敺?wù)員很丟人。尤其是面對打扮光鮮亮麗的同齡人。我在路上都害怕別人認出我。我不敢上路。我真的不知道該怎么辦，活著只會越來越痛苦 (匿名)

女,15歲,覺得自己心理有問題，父親不叫去醫(yī)院怎么辦 (匿名)