女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,12歲,我可能活不了多久了，自從我上了五年級以后就像是變了個人，整天學不進去東西，我好像感覺不到自己是個活人，老是被孤立一下課同學就說我矯情，長的丑，沒媽的孩子，你媽都不要你了你還有什么臉活著，現在的我社恐，無緣無故的難過，就因為一點小事就想自殺，和姐姐提到這些事，她老是說還網抑云都沒到點，我自殘過也自殺過但根本沒有人注意過我，那天我自殺還沒有死，我準備七月份走，嗯就這樣(?˙ー˙?) (匿名)

女高中生今年16歲，我覺得我要不行了，我總是自殘但是不敢死，我好廢物啊，前途對我來說太遠了，活一天是一天了，我心里裝了好多好多事，我并不相信任何人，我對外面誰都可以笑出來，我很會裝我不想讓人罵我矯情什么的，我也總想死，嗑藥四板去痛片過了三天就好了，吃安眠藥也是，我腸胃功能都強大了，我父母一點都不理解我，我總想著為什么他們不去死明明什么都不知道就一直說我，算了，嘮嘮嗑嗎？有一起去死的嗎？一個人我不敢 (匿名)

女,13歲,感覺自己是個廢物，手抖，失眠，沒有食欲，已經崩潰死了，朋友鬧翻，父母每天回來就吵架，沒有真心的朋友，特別想死，對生活毫無希望了，每天想死，腦子里想的也是死，手腕上都是傷痕，又留了很多疤，但是對我來說是一種前所未有的溫暖，好想死，校園暴力還有網絡暴力......記憶也越來越差了，反應遲鈍，自己就是個廢物垃圾不配活著，我為什么要活著？為什么？

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 我18歲了，從小學的時候就被同學欺負，但是還小并沒有什么感覺，三四年級的時候我開始自殘，五六年級開始萌生了去死的想法但只是轉瞬而過，初一因為升入初中的基本上是差不多的同學，所以受到了波及，幾個混社會的開始給我編綽號，排擠我孤立我，其他的也開始因為他們欺負我甚至把我關在教室不讓我出去，從一個班第一個級再到整個學校，我開始絕望，想死，到了高中我一看到那些同學我也還是會想起來那一段時光，從此以后腦子里一直是跳樓的畫面，一直想跳樓，整個人好壓抑，我跟我媽媽說她也只是一笑而過，難受的要死，想死，自殺，好難受，喔做夢都是那所學校那間教室那片空地，我想忘記可是他就像烙印一樣根本去不掉，忘不了！ (匿名)

女 我的生活很痛苦，沒有很好的成績，班里面有很多人都討厭我，因為我之前一直被人欺負，所以我習慣了在別人的同情下過日子，我很自卑，經常性自殘，我也曾經想過死，我站在一個能淹沒我的大河之上，一睡覺準備跳下去，可是我看到一個人好像在拍照，我賭氣，就沒有跳，很多死法都嘗試過，我無法充實對生活的信心，我真的很努力很努力用心去學習，但是我還是學不好，和我那些成績優異的朋友走在一起，總會有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個人的友誼，因為另外兩個人學習好，所以我經常是擺設，因為我的這種狀態，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠近聞名的神經病，老師討厭我，學生討厭我，那些明明什么都沒有干的學生，都考得比我好，我們老師說下個星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學，我真的沒有信心在去上學了，感覺校園生活對我來說真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女 我才14歲感覺一天比一天累從我初二開始整個人都變了經歷了感情永遠走不出心理陰影了一天比一天喪有什么眼淚會自己掉下來特別頹廢經常自殘把自己搞得傷痕累累有時候特別想死了算了反正沒有人會在乎我要什么沒什么所有人都離開我自殘也沒有人心疼經常把自己的手腕弄出血傷疤好了又繼續特別喜歡用酒精放在傷口上面這種痛的感覺真好我現在特別頹廢活在這個世界上已經沒有意義了 (匿名)

女,19歲,我感覺我還沒精神分裂呢，自己都要把自己折磨成精神分裂了，自己本身就是躁郁癥患者，就時常出現幻覺，也是很正常的，但是只有我在白天才會出現，晚上會有，但是也就一閃而過，我私自把藥停了，我不想吃藥，上次去醫院買的藥，開都沒開就放在那兒，最近出現幻覺的頻率越來越高，我感覺我真的要瘋了，太嚇人了，尤其是晚上就走路上的時候，就路邊明明就是三塊石頭，當時出現幻覺了就看見是三頭白色的狗，就幻覺一瞬間突然朝我撲過來咬我，我當時嚇得魂都沒了，直接尖叫，緩了好半天才緩過來，就有一次，前段時間發生的，那個時候是5點多1點起來，然后洗漱完在客廳里面玩，當時我就盯著那個大門看，然后就看到一個穿紅衣服的女孩子就因為當時門是紅色的，就那個女孩子就緩緩的走過來，沒看清臉，就快要走到次臥了，就突然消失了，把我嚇得不輕，就我不知道為什么最近出現的頻率越來越高，時間還挺長的，之前吃藥的時候都是一兩秒一閃而過，這次都維持了幾十秒，今天晚上又開始了，被嚇得嚇到現在身體都在抖，我現在被嚇得哭，都不敢哭，眼淚一直打轉，我感覺我自己真的要把自己折騰成精神分裂了，我本身就不太喜歡吃藥，就每天要吃好多藥，我感覺我自己都要崩潰了，吃藥的時候，我那一整天什么情緒都沒有，也不能過度的激動，激動過了之后就頭很疼，我感覺真的很難熬吧，我現在就越想越煩，越想越煩，都想拿刀割自己的手腕，我也想配合治療，但是我問過醫生了，這個治愈的幾率很低，就算治愈了也是會發病的，那我花那么多錢去治這個病干什么？浪費錢不說自己還遭罪，真的感覺崩潰死了

女,12歲,每天心里就真的難受，干什么也提不起興趣，每天都會莫名的想去自殘，很想睡，但是就是睡不著，想哭也哭不出來，想傾訴但是不知道怎么說，怕說的不好會被罵，這種狀況已經持續了幾個月以上了，好痛苦，以前不開心玩玩游戲就可以了，現在自殘大哭玩游戲也緩解不了，我也不敢交流，朋友很少，社恐，被校園霸凌過，為什么和媽媽說我自殘這件事她就不管呢?