女,25歲,我是一個(gè)養(yǎng)女，養(yǎng)父母沒(méi)有孩子，小時(shí)候父親在外打工，母親和奶奶在家，母親沒(méi)有母親樣，我完全感受不到家的溫暖，小時(shí)候經(jīng)常挨餓，要是沒(méi)有奶奶我估計(jì)會(huì)更加矮小。母親一年到頭不做幾次飯，也不種菜，大多數(shù)是吃奶奶煮的玉米糊蒸地瓜，只有父親逢年過(guò)節(jié)回家才做飯，在父親面前塑造形象。母親在家因?yàn)橐稽c(diǎn)小事都對(duì)我又打又罵，很多小孩在水渠玩水，她硬是拿鞭子把我給打回來(lái)，跟小朋友玩家庭游戲，也把我給打回來(lái)，她還會(huì)拉我到小廚房進(jìn)行打罵，還不許我哭，現(xiàn)在想起來(lái)也是不想讓別人知道她在打我。據(jù)她描述：小時(shí)候我有次生病去診所打針，打針過(guò)程她去溜達(dá)，打針完以后我就自己走了，她找啊找，在回家的路口找到了我。對(duì)于這段記憶我依稀只記得那時(shí)候我找啊找，怎么也找不到母親，非常著急，都是傍晚了，在這陌生的地方，診所里面都沒(méi)有幾個(gè)人了，我又害怕唯一的這個(gè)診所醫(yī)生，就到外面隨便走，也不清楚自己走到回家的路口了，后來(lái)看到母親了，問(wèn)她去哪了，她說(shuō)她去看人家打牌了。我三歲就開(kāi)始記事，特別是印象深刻的事情。有次我沒(méi)有晚餐吃，我回家就偷偷哭，沒(méi)想到父親在家，父親從樓上下來(lái)，說(shuō)為什么哭，我本來(lái)不想說(shuō)的，我怕母親被父親罵以后找我算賬，但是父親一直逼問(wèn)，我就諾諾說(shuō)我餓，父親立馬去把在大伯家看電視的母親叫回來(lái)給我做飯，母親就熱一點(diǎn)稀薄的剩粥給我吃，也沒(méi)有菜，還翻白眼威脅我說(shuō)下次你還告訴你父親你就懂，粥就在這你不會(huì)自己吃嗎。我那時(shí)候還自責(zé)，自責(zé)為什么不到廚房看看鍋具，有粥就吃就好了，我還以為廚房像往常一樣什么吃的都沒(méi)有呢。那時(shí)候天氣是冷的，挨打會(huì)很痛。上小學(xué)了我也經(jīng)常不回家，回家也沒(méi)有東西吃，奶奶在家的話我才有東西吃，奶奶在地里干活的話我也就只能餓著去上學(xué)了，所以我經(jīng)常去同學(xué)家，同學(xué)家里有米飯和無(wú)油青菜我都很羨慕，但是我也不好意思吃，因?yàn)樗２欢啵缓筮€是餓著。有次中午一個(gè)同學(xué)說(shuō)要來(lái)我家玩，我內(nèi)心是拒絕的，但是我又經(jīng)常去她們家，到家以后我母親不在家，家里仍舊什么吃的都沒(méi)有，然后我就去找母親回來(lái)做飯，有同學(xué)在她肯定會(huì)積極做飯的，她最怕別人知道她對(duì)我的所作所為了。有次同學(xué)帶她的弟弟來(lái)我家，她上街回來(lái)帶了一個(gè)包子給我當(dāng)午餐，看到這個(gè)弟弟，就問(wèn)我說(shuō)給這個(gè)包子這個(gè)弟弟吃哦，好幾個(gè)同學(xué)在這我難道說(shuō)不嗎，然后我又沒(méi)有午餐吃，又和同學(xué)們?nèi)ド蠈W(xué)了。她難道就不餓嗎，她餓的時(shí)候去別人聊天，別人叫她吃飯她就吃了，實(shí)在餓的時(shí)候她才做飯，放學(xué)回家有吃的沒(méi)吃的都是隨機(jī) (匿名)

女 我的童年很幸福快樂(lè)，外祖母外祖父都很疼我愛(ài)我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個(gè)家沒(méi)有一點(diǎn)溫暖，只有陌生，初中沒(méi)畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個(gè)孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開(kāi)了，又回來(lái)了，因?yàn)殡x開(kāi)的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說(shuō)了罵了，所以我剛回來(lái)的時(shí)候，他們對(duì)我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛(ài)了，這個(gè)家有溫暖了，可后面我才發(fā)現(xiàn)，好像只有我給家里表示的時(shí)候，才會(huì)有的，可我還是渴望那種感覺(jué)，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時(shí)候，我真的想一死了之，可是我沒(méi)那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個(gè)所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說(shuō)不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個(gè)多月，我知道，你們都會(huì)說(shuō)這不是兒女應(yīng)該做的嗎，是，可我覺(jué)得我已經(jīng)夠孝順了，因?yàn)檫@病，家里欠了幾十萬(wàn)，他們都希望我可以早點(diǎn)嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說(shuō)可以的，相處了兩個(gè)多月就訂了，沒(méi)多久懷孕了，才發(fā)現(xiàn)他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺(jué)得我是有毛病，就退了，我自己一個(gè)人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說(shuō)我，于是，我在我們這的名聲沒(méi)了，今年，我找了一個(gè)男朋友，他確實(shí)對(duì)我挺好的，我想帶回來(lái)給爸媽看看，可他們卻都說(shuō)，反正過(guò)一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動(dòng)的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說(shuō)，你這才相處多久啊，我說(shuō)半年了，可我感覺(jué)可以了，我媽說(shuō)，你說(shuō)的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說(shuō)，你一定要跟你男朋友說(shuō)，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來(lái)手術(shù)，結(jié)果剛一上車(chē)就來(lái)大姨媽了，結(jié)果就是做不了，現(xiàn)在在家里待著，剛剛聽(tīng)到我爸跟我奶奶說(shuō)，既然來(lái)了姨媽，干嘛還跑回來(lái)，浪費(fèi)錢(qián)的，聲音不大，可我還是聽(tīng)到了，又是心碎，我渴望父愛(ài)母愛(ài)，可我從未見(jiàn)過(guò)父愛(ài)，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說(shuō)說(shuō)笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠(yuǎn)都得不到，我出去打工五六年，我爸從來(lái)沒(méi)有打電話找我聊天過(guò)，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠(yuǎn)也補(bǔ)不回來(lái)，更何況他們也沒(méi)想補(bǔ)，你們說(shuō)，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見(jiàn)到她們了 (匿名)

女 我小時(shí)候父親不負(fù)責(zé)任，賭博欠債丟給我母親就跑了，我小時(shí)候哭著喊著也沒(méi)把父親喊回來(lái)，我和母親幾次想起的心都有了，還好她挺了過(guò)來(lái)，帶我艱難的生活。可是從我上大學(xué)起，可以離開(kāi)家，我卻真心再也不想回家去，我甚至還怕回想我的小時(shí)候，我和我媽的那種絕望，別人不斷來(lái)家里要債，甚至揚(yáng)言要斷我胳膊腿，我媽嚇壞了把我送出去上學(xué)，我飽受欺負(fù)在那個(gè)學(xué)校，我現(xiàn)在臉上身上都有那時(shí)候別人欺負(fù)我的傷疤。我們現(xiàn)在生活好了，我的母親仍然拼命為我付出，我卻總是想著逃開(kāi)，逃開(kāi)家里，在外面工作，我母親很傷心，想讓我回她身邊，我就像中邪了，就是不想回去，回去在家里呆的時(shí)間也不長(zhǎng)。我也不知道我該怎么辦了 (匿名)

女,我從小沒(méi)有媽媽，跟爺爺奶奶一起生活，對(duì)我最好的爺爺去世了，我被姑姑收養(yǎng)，她很有錢(qián)，在我身上也花了不少錢(qián)，但他對(duì)我不好，我感覺(jué)自己在家中是多余的 (匿名)

女,32歲,感覺(jué)自己一直都在想辦法治愈童年，卻又無(wú)能為力。 爺爺奶奶3個(gè)女兒就我爸爸一個(gè)兒子，我媽生了3個(gè)女兒，最小的是我弟。其中我被送給過(guò)自己不能生育的姑媽養(yǎng)過(guò)一段時(shí)間，姑媽姑父對(duì)我很好。大概我3歲多的時(shí)候被我媽從姑媽家接回來(lái)。那天我腦海里是有記憶的，盡管長(zhǎng)輩們不愿意提。大概是春天的時(shí)候，我記得還穿著長(zhǎng)袖，我媽來(lái)姑媽家走親戚。我們都不在家去村子里別人家串門(mén)，是被同村人喊回來(lái)的。中午一起吃飯，我媽看著堂屋里雞到處的拉屎，我吃飯也不講究，衣服也很臟。我媽表情有點(diǎn)嫌棄姑父母一家好逸惡勞，更多的是心疼我。我在想這些大概是我內(nèi)心深處想跟我媽親近的原因。我還有個(gè)妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很內(nèi)疚。我被送人的事大人們常常開(kāi)玩笑，我家里的長(zhǎng)輩也無(wú)所顧忌一起開(kāi)我玩笑。一直告訴我我喊姑父爸爸的喊姑媽媽媽的，常常姑父逗我會(huì)讓我喊他爸爸，他會(huì)陪我玩或者給我買(mǎi)好吃的，我也愿意喊他爸爸。我記得姐姐就在一旁說(shuō)我蠢，說(shuō)他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木訥文靜的老二，姐姐與我性格相反，因?yàn)橛?jì)劃生育弟弟被寄養(yǎng)在大姑父家。大概4年級(jí)的時(shí)候我無(wú)意打開(kāi)看到了爸爸漂亮的字跡清楚的寫(xiě)著把我送姑父養(yǎng)的大紅紙。這張紅紙今后我一直無(wú)法釋?xiě)眩也粫缘盟麄優(yōu)槭裁匆糁椅覀桃粯拥摹；楹笊⒆游乙恢睋?dān)心難產(chǎn)簽字時(shí)沒(méi)人管我，因?yàn)獒t(yī)生建議我剖腹產(chǎn)說(shuō)我什么窄來(lái)著，雖然我堅(jiān)持順產(chǎn)后經(jīng)歷一整個(gè)晚上直至早上也很順利生下了孩子，但是出產(chǎn)房居然沒(méi)有一個(gè)娘家人在。后來(lái)聽(tīng)老公說(shuō)是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才與鎮(zhèn)上的我家人一起來(lái)。而且我家人電話恭喜完我后打算過(guò)幾天來(lái)，是聽(tīng)出我哽咽的聲音才開(kāi)車(chē)過(guò)來(lái)，2個(gè)小時(shí)就可以來(lái)的，差不多傍晚才到。今年疫情與往年一樣大年三十下午就去父母家團(tuán)年，結(jié)果我二胎停止發(fā)育，我爸我媽不停地勸說(shuō)我回家。疫情高速封了，街與街之間都不讓走，他們居然勸我回家只是擔(dān)心我給他們家招晦氣（雖然沒(méi)說(shuō)）和害怕我公婆找他們責(zé)任。一想起來(lái)我就想哭，感覺(jué)自己很孤單。這幾件事讓我很敏感，一想起來(lái)就想哭。以前很想跟父母親近，粘他們常常電話或者視頻（現(xiàn)在想想估計(jì)是想找愛(ài)）覺(jué)得他們和多容易。疫情解除后回家再也沒(méi)有主動(dòng)跟他們視頻。 (匿名)

爺爺奶奶現(xiàn)在在身邊，如果我在家受到傷害時(shí)，痛苦流涕時(shí)，還有人安慰，還有一個(gè)避風(fēng)港！我現(xiàn)在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開(kāi)心扉說(shuō)心里事的人！有時(shí)簡(jiǎn)直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個(gè)強(qiáng)勢(shì)的人，也是一個(gè)不講道理的人！我做的再好她也要在外面說(shuō)我做的有多不好，媽媽是個(gè)大嗓門(mén)，她在樓下跟鄰居說(shuō)我的不是我都聽(tīng)得見(jiàn)，我獲得了所有人的認(rèn)可但總得不到父母的認(rèn)可！我從小到大基本沒(méi)被她們夸獎(jiǎng)過(guò)，還被他們當(dāng)著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂(lè)場(chǎng)所，不讓我去跟同學(xué)過(guò)生日，不讓同學(xué)來(lái)家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現(xiàn)在二十了，她天天都在罵我，說(shuō)我不如別人，跟爸爸說(shuō)話的語(yǔ)氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個(gè)的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺(jué)得，現(xiàn)在萬(wàn)事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動(dòng)了，正在尋覓時(shí)機(jī)，也許我消失了，她們就不會(huì)再說(shuō)我的不是了！ (匿名)

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來(lái)的，我也不知道我到底想要一個(gè)什么答案。我已經(jīng)好幾天沒(méi)有怎么睡覺(jué)了，我也忘了這大概是第幾次出現(xiàn)的連續(xù)失眠，我努力強(qiáng)迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強(qiáng)迫自己睡覺(jué)都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經(jīng)記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長(zhǎng)大，我還有個(gè)弟弟，可沒(méi)怎么聯(lián)系過(guò)，弟弟和父母長(zhǎng)大，后來(lái)四年級(jí)父母離婚了，母親放棄了孩子撫養(yǎng)權(quán)，弟弟跟著父親，我的成長(zhǎng)唯一的關(guān)愛(ài)來(lái)自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個(gè)世界上最純粹，唯一的愛(ài)。從小學(xué)到大學(xué)，我的學(xué)習(xí)一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒(méi)有一個(gè)親戚喜歡我，甚至惡語(yǔ)相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個(gè)傷口。我一直都很會(huì)安慰自己，從小到大遇到了無(wú)數(shù)困難，無(wú)數(shù)個(gè)感覺(jué)要堅(jiān)持不下去的時(shí)候，我就會(huì)安慰自己，再堅(jiān)持一下，長(zhǎng)大了就有能力改變一切了，可一個(gè)人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學(xué)畢業(yè)爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個(gè)世界只剩下我一個(gè)人茍延殘喘，我長(zhǎng)大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個(gè)注定孤獨(dú)的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨(dú)折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨(dú)，我還在安慰自己，再堅(jiān)持一下，日子不會(huì)更加糟糕了。。可，日子并沒(méi)有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢(qián)，說(shuō)是為了填補(bǔ)爺爺曾經(jīng)的醫(yī)藥費(fèi)，我沒(méi)張口。奶奶病重用最后強(qiáng)硬的態(tài)度立了遺囑，僅有的房產(chǎn)必須分我一部分，否則就把房子捐了誰(shuí)也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產(chǎn)，后來(lái)奶奶走了。我安慰自己人總要離開(kāi)生長(zhǎng)的地方，這個(gè)房子本來(lái)就是親戚們應(yīng)得的遺產(chǎn)，你能拿到是奶奶拼命爭(zhēng)取來(lái)的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經(jīng)如此糟糕了，還會(huì)更糟糕么？當(dāng)然會(huì)，親戚們開(kāi)始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)很多長(zhǎng)大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗?fàn)幍降资匦l(wèi)我最后的利益，先把屬于我的那份錢(qián)給我，我立馬搬走！他們起初答應(yīng)了，后來(lái)竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個(gè)家斷絕關(guān)系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個(gè)"親生父母"，讓我"認(rèn)祖歸宗"，，一面裝腔作勢(shì)說(shuō)是為你的未來(lái)著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

有沒(méi)有可能我早就死了，而我卻不知道，依照本能繼續(xù)下去，我乃塵世一螻蟻，半步縹緲半步癡， (匿名)

女,13歲,喜歡紙片人正常嗎？ 想生活中只剩下游戲，在游戲里養(yǎng)紙片人，然后什么都不管