女,20歲,我不想死，但我想轉(zhuǎn)移一下痛苦，現(xiàn)在有點(diǎn)不好受，各方面全都是，家庭，中考失利，一個(gè)脾氣暴躁不管母親死活的父親，家里欠了很多錢了，但父親卻不賺錢。母親好像得了一中心臟病，今天從醫(yī)院回來時(shí)她身上有一些管子。所以我想問怎么樣可以割破皮膚，但是不會(huì)死又不會(huì)留疤呢，我沒有刀片，但我嘗試了一些，只留下了一些小傷口，我覺得還是有點(diǎn)不夠

女,12歲,嘿嘿，想死，但是怕父母難過，我有病，離我遠(yuǎn)點(diǎn)，不擅長(zhǎng)交流，喜歡畫畫，嘗試用血畫，寫出愛人的名字，用血畫畫畫到昏迷，畫到死，或許睡個(gè)覺，永遠(yuǎn)也不要醒來，吃點(diǎn)安眠藥，永遠(yuǎn)的睡去，死了就沒有痛苦和難過了，活著這么累，還不如死了，基本沒有人在意我，如果說出來，他們只會(huì)覺得我是神經(jīng)病，他們只會(huì)說我玻璃心，他們只會(huì)變本加厲的侮辱，嘲笑我 (匿名)

女,高三了，暑假剛做了手術(shù)，20多天了，傷口依舊沒愈合，心情很焦慮，可是，家里人沒有一個(gè)人關(guān)心我，媽媽對(duì)我惡語相向，不管我傷口如何，不幫我消毒，每次傷口流水都要自己包扎，就在今早，已經(jīng)幾天沒換藥了，我說吃完飯去附近小診所換個(gè)藥，她卻說改天，可是醫(yī)生明明說最多3天就該換藥，我就說已經(jīng)3天了，她就對(duì)我發(fā)火，讓我別給她說了，想換就自己去，說我不懂事，說她又不是應(yīng)該伺候我的，聽到這我默默走開了，我不知道該說什么了，只是心里異常難受，十多公分的傷口自己處理，真不知道自己還能再撐多久，當(dāng)初聽到是良性腫瘤松了口氣可是現(xiàn)在我卻更希望是惡性的，我寧愿受病痛的折磨也不愿意這樣受心靈的摧殘，活了快18年我已經(jīng)眼淚要流干了，我不知道還能怎樣安慰自己，難道還是告訴自己這輩子痛苦下輩子會(huì)好受些嗎？ (匿名)

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴(yán)重。一開始的時(shí)候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會(huì)出血的口子留個(gè)疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫(yī)院縫了四針。醫(yī)生說如果我割到動(dòng)脈，我就連醫(yī)院都不用去了。我感覺自己現(xiàn)在很害怕，感覺自己孤立無援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因?yàn)槲也宦犜挷抛兂蛇@個(gè)樣子的。我的同學(xué)也并不把我當(dāng)回事兒。我感覺做什么都沒有動(dòng)力。很迷茫，也不知道自己接下來該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內(nèi)。所以我很害怕。我還會(huì)去做。不管當(dāng)時(shí)別人是不是傷害了我。我做這些竟是因?yàn)槲蚁肴プ觥？赡芟乱淮挝恢镁筒粫?huì)偏了，傷害完自己我就突然感覺，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關(guān)心，但居然是轉(zhuǎn)瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說來挺荒唐的。我從很小的時(shí)候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因?yàn)槲业母改改挲g和我實(shí)在相差太大。已經(jīng)不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來當(dāng)宣泄口。但我真的害怕，下一次我會(huì)毫不猶豫的割到動(dòng)脈。小時(shí)候開始也經(jīng)歷了很多事情。可能這些事情對(duì)別人來說微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個(gè)樣子的原因。是我長(zhǎng)期積累的壓力或痛苦促使我變成這個(gè)樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 感覺真的很累，一個(gè)以前害怕血的女孩現(xiàn)在在胳膊上割了一刀一刀又一刀，我不知道為什么，沒有感覺，每天就是很無助，沒有原因，每天都很難過，以前去醫(yī)院看過，是重度，。但是后來爸媽覺得我好了，我也不想再去醫(yī)院了，他們把我毀了 (匿名)

女,17歲,看見血就興奮 以前沒畢業(yè)的時(shí)候在學(xué)校我甚至還用過尖銳物品去劃舌頭吐出來血 拿小刀劃自己喜歡用自己的血粘在手上干掉的過程 我還很喜歡瘀血和淤青我在學(xué)校就經(jīng)常用皮筋去崩自己的胳膊會(huì)有瘀血 喜歡品嘗自己的血。。。。以前我自己發(fā)明血漿粘在身上喜歡掐自己制造淤青就算沒有自殘的攻擊我也會(huì)自己發(fā)明（瓜子 殼充電頭 水瓶子剪下來的碎片 筆帽 發(fā)卡 圓規(guī) 直尺 鑷子）喜歡收集各種能自殘的工具 喜歡胳膊上密密麻麻像條形碼的傷口 自殘的同還會(huì)笑起來時(shí)不時(shí) 有時(shí)候還會(huì)無緣無故傻笑出來 發(fā)呆的時(shí)候也會(huì)傻笑 (匿名)

男,17歲,活著？是為了什么呢，我們的一生是應(yīng)該只為自己還是為他人，有人說應(yīng)該為自己而活，也有人說是為了責(zé)任而活，可是我現(xiàn)在連活下去的基本動(dòng)力都沒有。父母的不理解，后媽的冷嘲熱諷，老師的看不起，即便這樣，我也在死亡和活下去之間坐著選擇，家里沒錢，沒有資本沒有地位，總是給我灌輸家里沒錢的這個(gè)道理，都是狗屁，太多太多的東西壓得我喘不過氣，如果我死了，那該多好啊，什么都不用理，什么都不用想…… (匿名)

男,21歲,21歲，想自殺，擔(dān)心父母難過，沒啥過不去的事，只是認(rèn)為人生美好的事都體驗(yàn)了，其他的也不需要，但是世界很現(xiàn)實(shí)，無數(shù)的痛苦都會(huì)慢慢來，不要安慰我，沒意義，看不進(jìn)去，沒朋友，只是想聊聊天，了解一下別人的生活。