男 看了一部虐番，心情十分差，感覺劇里的女主角就像是現實生活中的一樣，她在劇中死去了，就好像我現實中失去了這個人一樣 (匿名)

女,看小說看到虐的部分心臟會痛，甚至控制不住流淚，大家都會這樣嗎還是我太敏感了 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,結局不是我想要的，但故事已經結束了。 (匿名)

女 空閑時間喜歡看小說，總覺得小說里面人物都是虛構的，然而最近我發現身邊的一個人真的就是言情小說里面的心機女二，盛世白蓮花，真的是可以表面和你好的要死，背地里捅你一刀，之前我的小伙伴就和我說，這個女的不簡單，讓我不要和她說心里話，我沒有當回事，現在好后悔啊，可世上沒有后悔藥，我只記得，別低頭，皇冠會掉，別流淚，壞人會笑，我只想自己變得越來越強大

女,13歲,我不喜歡夏天，可當我接觸了原耽后，我愛上了夏天，書中的少年總是在他們17歲的夏天相遇再到相愛 《某某》給我的感覺就像你昏昏沉沉的在教室補覺卻不想下了一場暴雨，在雨停后聞著新鮮的空氣，心里卻生出了一種惆悵感 《偽裝學渣》就像一顆甜到骨子里的糖，記載了少年們的所有歡笑甜蜜，但當書關上的那一刻卻品出點點苦味 《撒野》不像別的書那么甜，他寫出了現實，救贖，撒野我不好說，形容不來那種感覺 我總是希望原耽能讓身邊的所有人熟悉，但我不敢 我無數次糾正他們對原耽的認知，可他們依舊無法聽懂他們的愛情，在他們心里同性戀依舊惡心 他們買著一堆堆的盜版書來只為向我炫耀，他們以“三觀不同”來侮辱我的光 他們有眼睛不用，想用耳朵來觀察這一切 這不是電影，沒有黑子會道歉

女 你說，連一個打針都不敢看的女孩子，她得有多么的崩潰，多么的心痛，才敢拿著修眉刀，往自己的胳膊上，一刀一刀得劃著，反正，我的胳膊，滿了，眼睛好腫，心里感覺空落落的，腦子不停地胡思亂想 那個喜歡天文學的女孩子，眼里沒了星辰 (匿名)

女 明知道沒有結局，還是越陷越深，好煩惱 (匿名)

女,14歲,開學后我打算繼續逃課混日子過，中考也無所謂了，即使再高的學歷也都要在社會上混 (匿名)

女，16歲，之前被校園霸凌過，現在感覺誰都好可疑，人們是不是真的，會不會都是同一個人假扮來接近我惡心我的，現實中沒有什么不錯的朋友，網上認識了親友和對象，但是因為是網絡，好害怕她們都是那個人假扮的，跟她們本來多多少少關系上出了問題這幾天老是內耗累死了，因為她們很重要而稀少所以很重視，又很怕就是故意這樣牽扯我神經，都頭來毀掉我的所有，目前只能想出淡掉所有人際關系以避免這種可能性保護自己，但是到底怎么辦，我要崩潰了 (匿名)