女,28歲,我好像已經(jīng)從被父母pua到pua父母了，威脅恐嚇打壓也算6了，我好像有點(diǎn)明白為什么有些父母不好好說(shuō)話溝通要這樣了，因?yàn)槎唐诖_實(shí)有用…?? (匿名)

女,21歲,我感覺(jué)從小到大都在被父母pua，父母的占有欲特別強(qiáng)。現(xiàn)在我二十多歲還在被他們PUA我記得我從小性格比較內(nèi)向，算是那種表面乖乖女，實(shí)際內(nèi)心特別叛逆，從小父母就說(shuō)讓我要乖一點(diǎn)啊，什么的，她們眼中的乖實(shí)際是讓我壓抑我自己的本性，記得有一次初中算是晚了一個(gè)小時(shí)回家，我媽她居然都能氣哭的那種，我都覺(jué)得害怕。后來(lái)高中以后我就叛逆的不行，跟你要對(duì)著干的那種。后來(lái)大學(xué)我也是個(gè)藝術(shù)生，她們都沒(méi)有想到曾經(jīng)的乖乖女居然紋了紋身，打了一排耳洞，談戀愛(ài)什么的都有過(guò)，我不會(huì)給她們講。到現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我父母還是在pua我，說(shuō)是你開(kāi)始學(xué)這個(gè)藝術(shù)我們不是很愿意，你到時(shí)候回來(lái)找不到工作就去肯德基里打工，你這個(gè)性格也不行根本學(xué)不出來(lái)之類的。更可笑的尤其是我爸，我好像做什么事都在被他監(jiān)視我，我好像出現(xiàn)在他視線里他都要強(qiáng)行的管我，按照她們的想法活，有時(shí)候還莫名其妙嘴里罵我?guī)拙洹?(匿名)

女,12歲,我母親是不是在pua我，打壓我，感覺(jué)被她說(shuō)的都開(kāi)始否定自我了，真的很崩潰。 (匿名)

女 我現(xiàn)在感覺(jué)爸爸媽媽對(duì)我好狠，好討厭他們，我怎么了 (匿名)

感覺(jué)媽媽在pua我。從小就對(duì)我說(shuō)考北大考清華，說(shuō)她已經(jīng)不能指望姐姐了只能指望我了，初三的時(shí)候精神狀態(tài)很不好，她每天都要因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)的事情罵好幾次，我根本學(xué)不進(jìn)去，天天都在重復(fù)高中多難考說(shuō)我不學(xué)習(xí)。給我施加壓力。之后紫餐被發(fā)現(xiàn)了。說(shuō)我心理不健康。罵我，然后又撇清說(shuō)考試成績(jī)也沒(méi)什么。但是考差了也不會(huì)安慰我還是罵我，之后還逼我改了中考志愿。現(xiàn)在高一，我還是學(xué)不進(jìn)去。就因?yàn)橹鞍嘀魅胃f(shuō)我上課睡了一次覺(jué)，連著罵了我兩個(gè)月了。我真的。每次吵架她都要把我罵成罪人，她最無(wú)辜。明明發(fā)現(xiàn)我紫餐的那天還說(shuō)什么她身上掉下來(lái)的肉還心疼。明明知道我精神狀態(tài)不好還要逼我，我每天都好痛苦。我不想理她，她就說(shuō)我把父母都不當(dāng)人，他們死了就好了。明明想死的是我！！是我！我想消失。沒(méi)有我他們肯定不會(huì)這樣的。對(duì)不起。對(duì)不起。我想道歉。當(dāng)著他們面卻什么都說(shuō)不出來(lái)。我一哭她就罵的更多。還說(shuō)我有什么委屈的，我真的，對(duì)不起。對(duì)不起對(duì)不起，好想死啊，明明不把我生下就好了，明明這么討厭我在小時(shí)候殺了我就好了。對(duì)不起。對(duì)不起。我從來(lái)沒(méi)有這么想過(guò)你們。我，對(duì)不起 (匿名)

女,有個(gè)只會(huì)說(shuō)你壞只干嘛的父母，有個(gè)只會(huì)利用你pua所謂的朋友，我的人生為什么這么悲催 (匿名)

女,16歲,想要一份夸獎(jiǎng)，那有什么用，最后進(jìn)了我的肚子。我還是沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，電視里播著搞笑視頻，我怎么都看不進(jìn)去，腦子里都是她的那個(gè)眼神，是了吧，我太敏感了，我也討厭這樣的我。后來(lái)“媽媽”來(lái)客廳應(yīng)該也是想到被嚇了對(duì)我態(tài)度不好，但是我還是倔的，我怎么也想不清楚那個(gè)眼神的真正含義，所以我沒(méi)回她的話，好了，這讓她生氣了，她說(shuō)我又甩臉色給她看，她要再看一次受不了了幾把我丟了，我害怕了，我生氣了，是啊，平常人聽(tīng)到也只是聽(tīng)作氣話就過(guò)了，而我，我好像真的會(huì)被丟掉，像我爸一樣跟她吵了之后出門(mén)，但是我沒(méi)有地方去，不能生活，但更確切的是我沒(méi)有家了。前一秒還心態(tài)很輕松，很有希望的我好像被拖進(jìn)黑不見(jiàn)底的深淵，這不是第一次啊，自從她和我爸離婚后，我好像經(jīng)常聽(tīng)見(jiàn)這樣的話，每一次聽(tīng)到的我都忍不住哭忍不住傷心，可她好像不會(huì)，她說(shuō)完后我進(jìn)了房間的廁所里，我開(kāi)始哭，開(kāi)始無(wú)聲的歇斯底里，好像只有把眼淚流干才能不傷心一樣，在這期間，我聽(tīng)著她還是像往常一樣吃飯，聽(tīng)著她跟哥哥說(shuō)著我的不是，是如何不能理解我的行為，認(rèn)為我不懂事，受不了我，后來(lái)又聊著哥哥生病下午要去看醫(yī)生的事，我的無(wú)聲好像真的沒(méi)有任何痕跡，好像不被人在乎，就好像沒(méi)有眼淚的哭戲被說(shuō)演技差一樣，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的獨(dú)自爭(zhēng)吵大戰(zhàn)在中午12:00開(kāi)始直到現(xiàn)在過(guò)去了將近兩個(gè)小時(shí)，我不停的哭，眼睛早腫了，很難看，頭也因?yàn)閴阂值目蘖诉@么久更難受，也許是因?yàn)椤皨寢尅币苍S是因?yàn)槲摇?(匿名)

女,18歲,長(zhǎng)大了就要學(xué)會(huì)獨(dú)自去面對(duì)世界獨(dú)立思考人生和問(wèn)題是嗎？有一套自己的邏輯。 (匿名)

男,32歲,第一次煮雞蛋羹這能吃嗎[捂臉]，，，。。。