男 我現(xiàn)在對什么事都開心不起來，甚至有些自己值得開心的事情，別人都來祝賀我恭喜我。只有我一個人覺得悲哀。每次看到一件事，我的第一反應(yīng)都是未來的悲劇收場，比如親人團(tuán)圓，我想到的是離別；吃好吃的東西，我想到的是食物殘渣在胃腸蠕動。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以應(yīng)付的來，而且應(yīng)該說是做的相當(dāng)好。只是我一直有個習(xí)慣，我每天都需要時間獨(dú)處，用來看書，各種書，不過慢慢的，我也只喜歡看那些悲劇色彩的東西了。我活的就像正常人一樣，但是思想?yún)s不同，我經(jīng)常想到最親近的人的葬禮，或者現(xiàn)在的一切美好的瞬間被毀掉，而且還有強(qiáng)迫癥，明明把卡放到了錢包里，要反復(fù)檢查好多次還不放心。雖然沒有影響到正常生活，真怕哪一天變得嚴(yán)重起來。能不能幫我看看。 (匿名)

活到今天小總結(jié)(想到什么寫什么）(寫得有點(diǎn)多，抱歉啦) 最想報答和守護(hù)的人奶奶爸爸媽媽弟弟 目前最想擁有的一個能總是陪在我身邊的好朋友(一個就好了哦) 最近心情狀態(tài)不好大起大落落大起大落落落落落落落落入孤獨(dú)的深淵(我不適合朋友，我這個人真的沒朋友也不適合擁有朋友) 最近總是在想我應(yīng)該找個朋友，可是我怎么可能有幸遇見那個他/她。(我不配，我只會連累朋友，只會散播負(fù)面情緒給他/她們，我不配，我很無助，我被自己遺忘在井底，我被自己踢落井底，我墜入了井底，我連一只井底之蛙都比不上，它至少可以仰望星空，而我的天空只有藍(lán)天和黑暗，一天一天的過去了，也許有時候會路過一群飛過的小鳥，有時候會有美麗可愛的小玩意掉下來，但我沒有任何一個可以一直分享快樂的人，我是那么渺小卑微，卻又挑剔多情) 最近最開心的時候在想我要努力，我要追上別人，我的前途會順風(fēng)順?biāo)?最近難過的時候在想要不死了算了(但我不可以，有太多的石頭壓在我的腳下，我不能離開，至少現(xiàn)在不能) 經(jīng)常感到很郁悶，心里嗓子里好像有一塊大石頭在壓著我，我快窒息了，我要不能呼吸了，但我不能告訴任何人呀！我不能增重他們的負(fù)擔(dān)！他們已經(jīng)夠累了，我不能這么自私啊 希望救贖我的人快發(fā)現(xiàn)我吧，我不知道你在哪，在身邊？還是在未來？我真的好難受啊，我希望我能撐得再久一些 最近想說的有很多很多，但是悲傷的事情好像如同以往一樣多于開心的事情，我的表哥，他超級棒的，在這么牛的學(xué)校里考了賊牛的成績，一方面為他感到高興的同時，心里的惡魔又在用她尖銳的聲音喊著：“你看看你，算什么啊，這周成績這么差，你就是個渣渣，你還老是睡覺休息看小說，你怎么還不回努力，你怎么這么懶，你怎么不學(xué)學(xué)人家！” 我快要被心里的惡魔漸漸吞噬，它好像要吃了我，要?dú)⒘四莻€天天笑得開心的我，我漸漸不快樂了，我不想笑了，可是！如果我這副死樣子讓別人看見，別人會怎么想啊，肯定沒人會想理我了吧，這不就成了那個臭惡魔的心愿了嗎？我和她一起合作把自己推入地獄了嗎？ (匿名)

女,現(xiàn)在的生活按說每天忙忙碌碌，又踏實(shí)又忙碌。最近的狀態(tài)應(yīng)該是有點(diǎn)壓抑。情感上我喜歡的那個人出現(xiàn)能讓我的心起一點(diǎn)波瀾，但是我也沒有動力想去和喜歡的人在一起，我知道配不上，努力也不可能。不喜歡的人我沒有一點(diǎn)興趣想去相處，聊天都不想聊了。心情每天都是波瀾不驚，人際上除了領(lǐng)導(dǎo)讓我覺得有點(diǎn)點(diǎn)煩和累以外其他沒啥，我都盡量安靜的待著。沒有憂傷也沒有喜悅。身體最近每天睡起來就不舒服，沉重，脖子有點(diǎn)痛，睡覺一般般，起床活動活動會舒服點(diǎn)。除了我喜歡的跳舞機(jī)讓我有點(diǎn)興趣，其他的活動都沒興趣，但是想去玩跳舞機(jī)要好遠(yuǎn)才有，休息才能去一次，玩太久膝蓋也不舒服，還花錢，我覺得我也壓抑著不去。吃東西最近就想吃點(diǎn)辣點(diǎn)的，又怕上火一直壓抑著不敢吃辣。本來要養(yǎng)一只貓，預(yù)定了，給貓準(zhǔn)備的東西都備好了，然而半路撿了一只鴨子，不得不放棄計劃，沒人要，我只能先養(yǎng)著，一只鴨子也夠我花費(fèi)很大精力照顧，因為不停地吃不停地拉，好臭，我覺得再養(yǎng)貓就一團(tuán)亂了。 今天終于可以休息了，心里感覺輕松一點(diǎn)。雖然一點(diǎn)也不像做飯，但是做飯省點(diǎn)錢，還是自己買點(diǎn)菜做飯吧。 (匿名)

女,29歲,我經(jīng)常覺得我不開心，有時會因為某件事莫名的焦慮和恐慌，我覺得我不喜歡現(xiàn)在的生活，我不喜歡工作上人際關(guān)系的復(fù)雜，我懶得去應(yīng)付，我想過簡簡單單的生活，哪怕體力上累一點(diǎn)，也不想心里很累，我覺得錢對于我來說，不重要，只要不是流落街頭，每天日出而作日落而息，就好，我是不是不太正常。 (匿名)

女,17歲,呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢以外根本沒什么值得開心的事情，開心之后呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢以外根本沒什么值得開心的事情，開心之后就是焦慮，人變的不爽很煩躁。感覺沒賺錢自己會死。但是不想在外面工作累死累活一兩千不如在家里工作，也有賺點(diǎn)錢。真的覺得沒什么可開心的，一年這樣了吧，很少出門，不愛出門變的。吃東西也要點(diǎn)外賣不想出門，但又覺得好無聊。偶爾和以前的同學(xué)一起出去，話多但還是覺得很無聊。回家以后又是不愛說話，也不想出去。我今年18了。以前經(jīng)常出去，跟些狐朋狗友玩，但至少能撫平傷口，挺好開心的，應(yīng)該說情緒跌宕起伏發(fā)生了很多事情，喜怒哀樂都存在，也碰見到真正喜歡過的人。還是分手了。自從那次以后就不愛出門了，發(fā)生了很多好友也刪了。我也不知道我什么回事，心理有問題嗎？持續(xù)了一年多啊... 以前還會傷心，現(xiàn)在麻木了。但整個人好像失去了生活樂趣，沒有了喜怒哀樂。只會覺得煩... 整個人脾氣暴躁...

男, 為什么我總天天想的好多，有的沒的全想，事業(yè)上擔(dān)前怕后，空有一顆想做大事的心，想創(chuàng)業(yè)，擔(dān)心自己扛不下來，找個工作，先學(xué)習(xí)下，總擔(dān)心未來同事刁難我，愛情上也是一樣，自己喜歡的人不喜歡我，我知道自己不善社交，盡管物質(zhì)上作出再多努力。 種種焦慮不安，我該如何把心定下來。 (匿名)

女 我明明有很好的家庭環(huán)境，也有朋友在身邊，明明沒有什么值得不開心的事，可是我總是覺得不開心，我感覺自己像機(jī)器人一樣，每天都在做同樣的事，沒有新鮮感。也沒什么值得開心的，可是白天的時候一切都正常，到了晚上就很難睡著，腦子里一直幻想

女,39歲,最近心情不好。什么都不想干。要不是需要上班，我只想在家里躺著。頭發(fā)都三天沒洗了，不想洗，臟著就臟著唄。班都不想上，但是為了生存還是要上的。朋友，家里人也開導(dǎo)我，希望我能開心起來。好意心領(lǐng)了，不過我不想開心，心情不好就是心情不好。不喜歡的事就是不喜歡。被迫的事情就是很討厭。我不可不想假裝。反正這段時間避免不了的討厭的事，我有權(quán)利心情不好。啥時候不討厭了再高興吧。唉。不知道還要折騰多久。折騰吧，一把年紀(jì)了，確實(shí)也平淡了好久了，還讓我再折騰折騰。我也發(fā)現(xiàn)了，生活，就是會各種各樣的事，避免不了出現(xiàn)各種各樣的事。不喜歡的，喜歡的都會有，干就完了，還得繼續(xù)生活不是，又不想死。心情不好的時候哪哪都是悲觀的，就想悲觀，悲觀著繼續(xù)生活唄。除了生死都是小事，干吧，慢慢整吧。除了討厭的事，也有喜歡的事，該討厭討厭，該喜歡喜歡，順其自然。 (匿名)

女,14歲,太啰嗦了，還喜歡用自己的思想pua別人。我感覺礦泉水洗臉比水龍頭干凈，今天我媽看見了來句：“你是有多高貴啊？大家不都是人”？這話真的很欠，每件小事都得擱我身上發(fā)表發(fā)表自己的意見，算什么愛，根本不懂我。幾個月前見了小時候的竹馬，親戚告訴我他多么多么不愛干凈，我沒法接受，多帥一小伙，讓人反胃。被沒好感的人碰一下就該直接拍拍灰，換衣服，惡心死了，有好感也得取決于對方愛不愛干凈…我相信大部分人都是愛干凈的，香香的活著多舒服

女,32歲,做夢夢到初中同桌了！被動尖叫醒來。所有的一切失去都將歸到你身上。萬物都是有因有果的。成長的痛苦就是讓你明白自己的渺小不堪。但我還是選擇成長完善自己。你今天對我做的一切我都不會記恨，因為那是我曾經(jīng)對我同桌做的事。追我九年的她曾經(jīng)也是被我那樣棄之敝履。他也在成長。每個人必須承受生命之重。才不枉世上一遭。我要學(xué)會放下，學(xué)會感恩接受。他高中就有女朋友卻追我，把我的人生搞得一團(tuán)糟糕。我真的“謝謝”他啊！你和他如出一轍。攪亂了我的人生。 (匿名)