女,17歲,感覺以前的我好幼稚和可愛呀? 我初中時對心理學挺好奇，但看第一本書發現要記的東西太多了，什么發展史還有弗洛伊德的狗，冰山理論……我馬上打了退堂鼓，轉而買了人衛第八版《精神醫學》，把慕課從頭到尾了解完了。 后來又了解到了DSM-5和ICD系列，之后又去參加了一些關于心理學的線上論壇，我很興奮地表達了我各種各樣的看法，過了一年才知道真正懂的人，都是不怎么說話的?，之后我又在平臺上，跟各種各樣的人，去勸解他們?。 高中過后，也就是年初，在一次偶然的機會，了解到了神經科學，裸考了美國的腦科學競賽，得了個獎（獲獎率接近十分之二）。 學到的東西越多，才越體會到了自己的渺小，有真才實學的大師往往像個謙遜的弟子，而那些知道一點的弟子，卻像個大師。而我認為自己的確是半葫蘆畫瓢???，甚至連弟子的水平都達不到。 所以我打算利用課余時間繼續學習，再參加一次這個賽事，為了申請上更好的大學。現在我把比賽的各個群的科普，關于腦科學，都推掉了，安心提升自己 最后說一句，此篇說說，僅是個人的理解，不針對任何人，若暫有情緒問題，先不要給自己貼標簽！去三甲醫院精神科，排除掉腦器質性疾病或是其他因素，再去排查情緒障礙，雖然現在各個情緒及精神障礙的具體發病機制尚不明確，但只要治療是個體化的，依從性好，安全性等高就行！ （我僅為一個高中生，隨便發篇說說，各位老師輕噴，如果有的話，感謝！??）

女,18歲,前幾天發生了一些事，心情十分復雜，現在覺得處理不了就緩緩，不處理了。 回想起從小學出現幻聽幻視，極端想法，到初中確診，休學住院五年，在這五年經歷了很多，之后決定準備雅思，學習國際課程與大學先修課，申請英國大一心理學。 我原本對心理學十分排斥，因為我混了五年的咨詢圈子感到亂，參差不齊，魚龍混雜，直到去年在北京昌平與翻譯DSM-5的芝加哥大學精神科教授，以討論學術的方式連線，討論我的不成熟論文，再到參加國際腦神經科學競賽，有3400人參加，300人獲獎，大部分為優勝獎，我個人是二等獎。 接觸越廣，感覺不應該把黑鍋扣心理學上。無論怎樣總會遇到能讓自己發光的環境，雖然個人是用血和淚的辛酸史換來。我對我的明天充滿希望！ 我現在剛好有時間，若需要歡迎交流 任何思維與事件存在即合理，別人的貶低與嘲諷，只能大概率說明，他經歷的不同，認知不全。暫時沒有踏入適合自己的環境，在網絡大平臺，適度共情，也需要一定的理智。 僅是個人不成熟想法，感謝！

女,18歲,我重抑重焦前后治療了五年，第一次住院過后，就從重點中學休學了。 但這五年間，我從沒有放棄過自己，雖然教授說，我的藥是吃的最重的一個，但我也是最特別，最有生命力的一個。前年四月中旬，在美國神經科學競賽中，獲了二等獎，（獲獎率接近十分之二），后與翻譯DSM-5張教授，在北京昌平，大屏幕上連線交流學術（抑郁與邊緣的不同與聯系）。 我現在要去留學了，明年就走，心理學專業。分支以后想選臨床，對于這個專業，我在圈子里混了接近5年，從好奇到了解到崇敬，到對個人接觸的咨詢圈子徹底失望，最后認為不該把黑鍋扣心理學上。 實習的醫院和機構，我也自己基本談好。 今天休息，歡迎閑聊！感謝！

女,147歲,計劃趕不上變化快，只能看看能不能申上英國排名前五的心理學本科院校了…………歡迎私聊……

女,18歲,時間過得好快，接近5年了，從一開始對心理圈子的好奇，到去接觸心理圈，再到由于覺得我個人所接觸的咨詢圈子，不是一般的亂，而感到徹底失望，還有單純不想背心理學方面的發展史。 所以去了解神經科學，參加美國舉辦的競賽(高中組)，拿了獎。 到最后由于多方面原因，竟然要去申請英國本科的心理學專業 以前的我肯定特別不理解吧，但現在我卻覺得，或許這個令人不愿回想，徹底失望的咨詢圈子，并不是我所了解到的全部。 （學醫夢可能就此破滅……） 唉，不想說話………

女,18歲,我拿到新西蘭奧克蘭大學的錄取通知書了！,寶子們好，我之前重抑重焦五年，本以為我休學后的生活會暗淡無光，一次偶然的機會，讓我接觸到了人衛第8版的《精神醫學》中南大學的慕課，我覺得十分有趣，便在書店買來教材，學完了整本課程。 ,…………………………………………… ,2022年接觸到了《神經科學-探索腦》等書籍，便開始了準備美國腦科學競賽之路，之后獲了高中組二等獎（獲獎率十分之二） ,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ,?? ,當時的我漸漸有了些許成就感，于是便跑去北京昌平與翻譯DSM-5的美國芝加哥大學精神科張教授，隔著大屏幕，實時連線，討論了抑郁與BPD(邊緣性人格障礙)的不同與聯系。我驚訝于，教授很親和地稱呼我為小同學，竟然聽我說完了我2千字的，抑郁與邊緣不同與聯系，還問了我一些問題，臨走又讓助理送了我一本《2020版中國精神障礙診療規范》。 ,--------------------------------- ,?????????????? ,之后的我，逐漸有了自信，便踏上了復學之路。 ,我終于拿到新西蘭奧克蘭大學的錄取通知書了，全球排名68。,現在18歲的我越來越好了！ ,???????????????????? ,感謝耐心閱讀！??????

女,19歲,有聊天的寶子嗎？本人重抑重焦5年，由于對腦神經科學，精神醫學與心理學感興趣，前年參加美國腦科學競賽，榮獲2等獎，之后找到翻譯DSM-5的張教授，討論了抑郁與邊緣的不同與聯系，去年年底剛復學，上個月接到新西蘭奧克蘭大學錄取通知。現19歲。

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。 (匿名)

女,16歲,有點懷疑我是懶還是我真的沒有優點？有時候感覺是真的沒有不是那樣發現。只要有對比我就會有被比下去都時候。 (匿名)

男,18歲,沒有人生來如此，只不過是經歷改變了自己，