我想逃離現(xiàn)在的生活，真的，不知道從什么時(shí)候開始，我的媽媽總能因?yàn)橐恍┬∈露鴮ξ掖蟀l(fā)雷霆，也許是因?yàn)槲腋呖嫉膶?shí)力吧，她一直耿耿于懷。我不知道我怎么了，每次媽媽罵我的時(shí)候，我都想，要不就這樣吧，一死了之得了。我感覺我越來越疑神疑鬼，每次我媽媽罵完我之后，就回去和我爸爸說，我不知道他們在說些什么，但是只要看見他們悄悄說話，我就覺得，一定是我媽媽在罵我，每次那個(gè)時(shí)候，那種想死的念頭越來越強(qiáng)烈。我一直壓抑我自己，用指甲掐在胳膊上告訴自己，我還想去很多地方，我還要去環(huán)游世間，我還有夢想。 昨天，我媽媽又罵我了，因?yàn)槲页床藳]有炒好，我才19歲，我覺得我還可以學(xué)啊！我站在樓梯的拐角，聽到我媽媽對我爸爸說，我怎么會生下這樣的女兒？，其實(shí)，我也想知道為什么？真的，如果能回到過去，我一定勸他們不要生我。不生我，他們一家三口照樣可以過得好好的，也不用為我生氣。 親戚告訴我們，我父母為了我們不容易，將來一定要好好報(bào)答她們，可是，那要我怎樣做啊。 有時(shí)候我覺得我人格都有點(diǎn)分裂了，在學(xué)校我可以和舍友每天出去玩，每天大笑著玩，但是，回到家里，我這幾個(gè)月每天呆在屋子里，從不出門，有時(shí)候我都想不明白我在干什么，上完課，發(fā)呆，然后一天就過去了。我以前也不是這個(gè)樣子啊，每次會莫名其妙的煩躁，想摔東西，而且我的記憶力越來越差了，很多事情明明剛剛做過，轉(zhuǎn)眼之間就忘了。每次都要把要做的事寫到記事本上，設(shè)鬧鐘提醒自己。 不應(yīng)該這樣的。 (匿名)

女 有時(shí)候特別在乎別人說的話 別人說的不對 不襯自己心意會無緣無故心里煩躁 和母親吵架自己想割腕想自殘 但是又知道這樣做是不對的 因?yàn)槟赣H從來沒有進(jìn)入我的精神世界 和我心交心的去談話 每天我學(xué)習(xí)跳舞學(xué)習(xí)完了 她回來了 看到的是我在玩手機(jī) 說我不去學(xué)習(xí)怎么怎么樣 我覺得我壓力已經(jīng)很大了 我要每天不停的催自己去學(xué)習(xí) 回到家承受母親帶給我更多的壓力 我覺得我壓力很大 大的我想去死 活著沒有意義 (匿名)

女 家庭的煩心事總會影響我讓我自己想去死 自己知道奶奶巴不得我死掉而且從來不喜歡我 學(xué)習(xí)方面壓力也很大 媽媽總是在我面前抱怨她的煩心事 可是我自己也很難過 每次她都因?yàn)橐稽c(diǎn)小事發(fā)脾氣對我 還有家庭 我不知道還怎么活下去了

女 媽媽有任何煩心事都和我說，都讓我解決，我壓力很大，要調(diào)節(jié)媽媽和弟弟的關(guān)系，負(fù)擔(dān)他們兩個(gè)的所有事情，她總是不定期的向我發(fā)泄負(fù)面情緒，她心里痛快了，可是我很痛苦，我覺得活著一點(diǎn)意義都沒有，有時(shí)甚至覺得如果死了會輕松很多，從十歲爸爸沒了以后，我就是媽媽的發(fā)泄工具，我沒有童年，我不知道該怎么辦 (匿名)

女 我想去死但是怕痛父母逼得太緊了就連我頭痛都不能休息一下必須學(xué)習(xí)這個(gè)世界沒有值得我留戀的了.

女,17歲,我的壓力很大，我好不容易把我的壓力告訴我的父母，可是他們只認(rèn)為是我懦弱。我承認(rèn)，我確實(shí)懦弱，我根本比不上別人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在學(xué)校待著，我真的很想好好學(xué)習(xí)，很想跟別人一樣堅(jiān)強(qiáng)，我想起來以前樂觀的自己，淚又流了出來，我已經(jīng)變得這么沒用了。我母親知道我之前割腕還有總是想不開，今天我把我想去死的心里話告訴她了，我以為她會理解我，但是她卻說養(yǎng)我這么大死了會給她丟人，我確實(shí)太自私了，只想著自己好過，可我邁不出那一步，我沒辦法去適應(yīng)學(xué)校，好累，我經(jīng)常勸自己好起來，以前勸勸自己會很管用，現(xiàn)在好像不行了，我只想死，我連結(jié)束自己生命的權(quán)利都沒有嗎 (匿名)

男 我學(xué)習(xí)壓力很大，我媽媽總是逼我學(xué)，卻又不監(jiān)督我，我很想學(xué)好，但每次學(xué)習(xí)時(shí)我就想放棄，我總要活在面具之下，我只能偷偷哭，我平時(shí)發(fā)泄情緒就是不懂事，每次考不好都要挨罵，媽媽還限制我玩游戲游戲，我的生活一點(diǎn)樂趣也沒有，有事我沒做錯(cuò)什么，媽媽就罵我，我想解釋但是每次我的解釋在媽媽耳中都是狡辯，我好累，我不想活了 (匿名)

女 我是獨(dú)生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經(jīng)常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開始念叨…每次念叨就會說我沒用…生到這樣的女兒沒用啦之類的…一開始我覺得媽媽不容易…我就默默聽著…她也會說什么…現(xiàn)在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時(shí)候…媽媽叫我去學(xué)校后每天要打一個(gè)電話…可是電話內(nèi)容都是…我外婆又罵她了…我說你別總說我沒用…她說別人家家長也這么罵的…別人孩子就沒事…為什么我就不行…很多親戚也會說我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來忍不住就經(jīng)常跟她吵架…有一次吵架…我媽說我爸是被我氣死的…然后…我就開始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過…醫(yī)院包扎回來后…我想關(guān)回房間靜靜我媽不讓又開始罵…當(dāng)時(shí)我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒那么想死了…因?yàn)椴桓市摹髞怼揖驮絹碓讲辉敢饣丶摇辉敢庖娪H戚…話越來越少…不愿意出門不愿意見人不愿意工作…有時(shí)候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開…我媽媽出門我才出房間…有時(shí)候…也想說…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開口…總覺得她一開口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過分…我也害怕…聽到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經(jīng)常都是讓男朋友聯(lián)系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫(yī)院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫(yī)院都不敢去… (匿名)

男,為什么他們老是說些毫無意義毫無用處的安慰的話，真的是還想死的，真的想自殺，能不能搞清楚這背后的機(jī)制，為什么感覺活著確實(shí)毫無意義，為什么老是想死 (匿名)

今年38歲，終于結(jié)婚了，老婆健美運(yùn)動(dòng)員，30歲。 (匿名)