怎么死才能不疼，我真的很怕疼，但還是想死 (匿名)

女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，經常哭，不過朋友很多，我討厭家人，他們每天只知道說我 (匿名)

女,17歲,我怕疼。卻更想死。 。。。。。。。。。。

女 我想過很多死法但都沒有實施 主要是我怕疼 有什么不疼的死法 (匿名)

女 想死又怕疼，是不想死嗎？？？？？？？？？？？ (匿名)

女 怎么死能不疼我怕疼不怕死給我一點好的建議

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 我想去死，可是我怕疼，我該怎么辦啊，我才十六歲啊，我真的活不下去了，我去死好不好啊

女,16歲,雖然覺得丟人，但想死卻不敢死真的很累。我從小都很缺愛，這輩子最在意的就是別人的看法，總擔心害怕哪里會有讓父母同學老師看不慣的行為。但我好像做什么最后都是被孤立收場。初中高中，三次孤立都沒讓我搞明白我到底錯在了哪里，我并不是不明白，在學習生涯成績是最重要的，但我太在意別人的眼光了，我受不了那么多人只有我一個人沒有朋友。 小學的時候我的成績滿分是件很常見的事，初中上的更是我們市最好的，但初一的疫情，讓我控制不住的變得懶散，逃課甚至厭學。連我自己都不相信，當著同學的面給班主任甩臉子我都做過，當時我不知道自己怎么了，可所有的行為就是控制不住，初三了，一次機遇下讓我開始追星，為了跟上愛豆，我開始努力學習。他是三年來給我帶來的唯一動力，為了他，在5個月里我從曾經的391分考到了中考的648分，但因為我所在的初中是市內拔尖的，我沒有達到理想高中的統招線，也沒有拿到定向名額。甚至滑檔到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打擊很大，我又開始控制不住的討厭這所高中。但我終究不甘心，于是在開學考中考得了這所高中最優秀的班級。這個班級是可以和市內最好的高中并肩的，我一直認為這是對我的一個交代。 對于滑檔這件事，我的父母一直對我是安慰的。但我心里比誰都清楚，我沒有讓他們覺得很驕傲。我母親同事的孩子基本上都在那個做最好的高中。用不著他說，我知道我讓他丟人了。畢竟重點高中和普高還是不一樣的。我父親也在我之后的高中生活中一次又一次的，為了安慰我母親，說著我 “臭不要臉” “他自己想作死” “他自己不嫌丟人” 我不知道他為什么要這么說我。他從小都不會管我，典型的那種自己女兒今年幾歲都不知道的父親。我不會覺得他很失敗，可我覺得他不配。他什么都沒做，有什么資格論作失敗？我不止一次想過，我父親竟然這么厭惡我，為什么還要讓我做他女兒。 我的媽媽更是讓一個我惡心的存在。是實實在在的恨得牙癢。我知道他過的也不容易，但我就是恨她。他永遠都是那個強勢又委屈的那個。嘴上說的自己什么都沒有了，但在每一次爭吵后被安慰的永遠是他。我成了永永遠遠的惡人。他們永遠都在詆毀我，最近甚至告訴了我的新班主任，我現在害怕面對所有人，害怕我的班主任誤會我是個討厭的孩子。 我總是不明白為什么我媽媽總說我叛逆，沒有教養，總說我學壞了，會頂撞她。我憋壞了，他卻怪我不想和他交流，我交流了，他就總是說我自己活該。 我受夠了，我真的不知道該怎么辦 (匿名)

男,明天上學，壓抑怎么辦？ (匿名)