女,17歲,我想和你們聊聊現在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會兒開會兒，小差，4個月過去，我的成績也只高她一點，很多時候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個正常人，但是我學東西就是笨，不管出去打工還是在學校，我經常自嘲，卻又無可奈何，不管何時，我經常處于沒有安全感的狀態，很怕一個人面對殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現實當中又很優秀，我不管在網絡，還是在現實，我始終還是那個我，總想在網絡中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對它

女,20歲,不應該總是在別人的保護傘下，因為我好像沒有“不用長大”的資格。我好想死掉。不過一想到有很多在乎我的人會傷心難過，就沒有那勇氣，也不想承認自己就那么懦弱，廢物。可我活著，也很痛苦，沒有方向和目標。 (匿名)

女 即將18歲了，害怕長大，怕自己20幾平平淡淡，害怕長大難道20歲之前做的事只有學習嗎？太過單一怕自己沒有特長，碌碌無為的到25，26然后平庸的一生，，，，

女 對外貌不滿意 從中學到現在一直都很自卑 我害怕跟別人對視 膽子也很小 別人一大聲跟我說話我就容易哭 我很在意別人怎么看我 我經常逃避事物 我認為自己做不來 不肯定自己 20歲了我現在還在家啃老 不敢出去工作 害怕社交 朋友也離我越來越遠了 性格也是很安靜 不喜歡社交 做什么事都笨手笨腳呆頭呆腦反映遲鈍沒安全感 我感覺自己沒救了 (匿名)

女 到啥時候我才能過了青春期，這心理也是挺黑暗。叛逆，自以為是，做過的錯事下一秒就后悔，而且還感覺自己挺委屈，都多大了，同學人口中說的老女人了，都17了，難道這個現實不夠讓自己成長嗎，不知道啥時候能解脫，結婚談戀愛太麻煩了，太折磨人了，雖然沒有談過戀愛，但是看看電視劇也知道了。現在就連喜歡個人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜歡。但我會喜歡我家人，我會愛他們甚過于愛自己，有時候會空想，如果有個大魔鬼讓我從兩個人之間選擇讓誰死讓誰活，那我可能放棄自己不做這個決定跳進那把在我面前的滾滾巖漿。我覺得自己會那樣做，我不是偉大，我是自私，我不愿做關于別人生死的決定。如果沒有一個能讓適合我的人，等40歲之后安頓好家人下半生吃齋念佛。不問俗世，不會看別人眼光，不會照顧太多，做好自己，靜養身心。我是自私，那樣做我會棄家人于不顧，不盡孝道。但是那樣會讓我滿足一生帶給我的那份平靜。每天看的言情小說還有韓劇，他們的愛情一波三折，但最終修得正果。是讓人期待的，但也是努力下來的結果。身旁的這些叔叔阿姨離婚結婚，從甜如蜜到淡淡到矛盾到習慣到愛。是親人之間的愛磨練出的陪伴，他們的愛情到底是習慣了還是分不開了。自相矛盾。我一個這么年輕的小屁孩就因為暗戀不成功就挫敗得到的自己的道理。還是早戀，可我的心智不年輕。有的時候我做事，別人說我傻，我只能說自己笨。因為我不走捷徑，我喜歡在長途中尋到自己的生活。我挺希望自己看輕名利，脫離世俗，可能還是太小，沒有找到心中一片凈土。我不知道該怎樣做好自己，我有時候會有理智，有時候盲目跟風。我會學別人，但有時候覺得好搞笑，我很自卑但不服氣。我會做 到很好讓別人看這是我的努力。有時候積極向上有時候不思進取。我討厭自己。我會因為一件小事高興到覺得世界都是我的，也會因為敏感覺得世界并不好。這就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女 我今年20多歲感覺自己做什么都不對很笨什么也學不會同樣一件事別人做的很好我卻一團糟以至于我什么也不想干什么也不想學不愛和別人說話感覺所有人都對我有意見當面不說背后說我壞話跟別人聊天不敢看別人眼睛和別人聊天也沒有話題都是嗯嗯啊好的不會拒絕找我幫忙的人也不會主動交朋友有時候寧愿自己吃虧也幫別人可是到頭來沒有人會感激我不僅不會感謝我背后還說三道四有的時候自己很苦惱就會想自己什么也不是干啥啥不行吃啥啥沒夠很不喜歡那些當面一套背后一套的人可是現在的社會不就是這樣么

我今年二十歲 我很自卑 我沒有一點優點 什么都不會 什么事情都做不好 做了很多工作 都做不好 永遠都是錯的 我也沒有朋友不敢和別人交流 別人都不喜歡我 (匿名)

女,18歲,從小到大一直特別懦弱，從來不敢為自己發聲，不敢大聲對人說話，對人小心翼翼卻還是惹人討厭，自我封閉不敢去與外界交流了也不知道怎么去交流，一個宿舍就我是局外人，明白自己的原因在哪可是找不到途徑，根本沒有勇氣去和人講話，就要不能叫一個對花過敏的人去聞一朵花，根本不知道怎樣與外界交流，也失去了與人建立密切關系的本能 (匿名)

女,14歲,最近總是感到焦慮，已經持續好一段時間了。注意力難以集中。有的沒的想的太多太多，各種幻想，但是讓我說我腦子里在想什么，我也說不上來。很多時候我還會感覺身體在微微的顫抖，感到非常的不安害怕，但又沒有由頭，還能持續好久。也不知道是心理作用還是什么。有的時候暴飲暴食，有的時候又厭食。我覺得我的心里還有一點陰暗吧，有時候看見一個人還會幻想把他殺了，拿著一刀一刀捅在他的身上，或者是其他什么殺人的想法。有的時候還感到很驚恐。想問問有什么可以解決或者改善這些的辦法 (匿名)