女,18歲,活在世上有許多不得已，我們不能選擇自己的出生，也不能選擇自己未來如何。但是我們可以選擇如何去死。感覺， 活了18年什么都給我懂完了 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,18歲,本來約了心理醫生明天上午給我看看。 但是今天發生了很不好的事情，我又失去了看病的想法。 我真的活不下去了，好累。 一直想死卻沒死，撐到了十八歲。這四年，我不想回憶。我真的不想再過這樣的四年，我一定要死。 和我說聲再見吧，親愛的陌生人。 (匿名)

女,18歲,我這種人活著也沒什么前途了果然還是死了比較好吧我能活到現在真是個奇跡…… (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,16歲,我叫瑤瑤很想自殺，以前一陣自殺過，一次去長春住了個院，農藥喝的少了沒死掉。我希望有人來追我來啦，我但是他們覺得我是一個16歲的孩子，不至于。我每天都在裝的很開心，我找不到以前那種特別開心的感覺。我希望有人能來救我，但我信不過任何人。感情上受到創傷，親情上也受到創傷，雖然說死過一次的人。更應該珍惜生命。但是我找不到我活下去的理由。我還是老樣子，我看見窗戶就想跳，我看見農藥我就想喝，體會不到誰理解我。我對身邊所有的感情都觸碰不到。誰對我好我知道他對我好，但我感受不到。我整個人是個封死的狀態。不知道該怎么辦了。太難了，真的。以為找個歲數大的會照顧人。大我15歲。人家孩子都10周歲了。不知道怎么辦。我從醫院出來人家就說跟別的女的睡了，我不知道你們能不能理解，就是在一個特別需要人的時候，沒有人去就只有那一個人，然后這個人到最后還背叛了你，他說我無理取鬧，說我強勢，我沒辦法，我這么小沒人去保護我，沒人去理解我。我不強勢一點，我怎么保護自己呀，如果我還像以前一樣沒長大的話，可能這個時候哭哭就好了。但是這個男的是個現實中的。同居了三個多月，處了一年，我什么都不圖，我只圖有一個人對我好。我14周歲的時候跟他處的現在15不知道該怎么辦。我不理解為什么都要離開我，難道我這么不值錢，我一年都比不上那女的一晚上。我爸家暴以前拿棍子打我月經的時候踹我，然后拿刀架我脖子上。我媽沒錢也是離婚家庭，我10個多月他們都離婚了，從小到大活在騙局里，我誰都沒法相信。求求了救救我吧，其實我爸現在好了，跟我也好好的說話了，但是那些恐懼我依然在我沒辦法去好好生活，我沒辦法讓自己忙起來，每天都是到凌晨才能睡著，睡到下午然后再起來，反反復復一天又一天的這樣熬。我要挺不住了。

男,47歲,強迫思維是什么意思？算心理問題嗎？有什么有效治療方法嗎？ (匿名)

男,27歲,不給糖就搗蛋～