女,13歲,想死不想學了學習好累作業做不完考試考不完睡的比誰都晚起的比雞都早想哭我寫不完作業了困死了明天又要上學了我不想上學十幾年全泡書里了。真的。好累

女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因為是網課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長把我罵了一頓，不過，這是我的錯，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個單元沒有學，現在每天加課，感覺好累，本來周六可以休息但是現在周六也要上課，我自己也有好多練習冊，感覺要透不過氣了，以前有童年陰影，想過關于死的問題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現在就累，以后會更累，即使我知道這些道理還是覺得好累啊，透不過氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來是不是就不會這樣了？可是，如果我不來又不會看到這個世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態不好又要幫他調節心情，他現在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說我是挑爸媽缺點長，他是挑爸媽優點長的，我不知道為什么他們總是喜歡比來比去的，有時候還會頭昏，真的好郁悶，學習也是會累得！怎么就是沒人愿意理解我？？？

女,真的好累啊誰能鼓勵我一下。我在學校里面二十多天。班主任管的超嚴，天天12點睡，6點起還超級多的作業，真的要被搞瘋了，天天都是睡覺睡不飽睡不夠，好不容易放假三天，唉，太難了 (匿名)

女 我是一個學生，在小學的時候有幾個玩的很好的男生。現在是一個八年級的學生我在實驗班他們在平行班。現在的我們沒有交流。我在實驗班成績還可以但是父母總是對我說，你要考前十，這樣你才能考到市里最好的高中。我換了一個語文老師。他很兇從來不問我們作業寫完沒有，只是一味的布置作業。將我們的各種成績發給家長讓家長對我們嚴格管教。現在的我們早上5點半起床強制性住校晚自習上課到八點。我家很窮老師也不太喜歡我，父母對我也很冷淡.讓我覺得我沒有了奮斗的目標好想死啊. (匿名)

女 我是一名初三的學生，以前不在乎逗學習，總體來說成績都差的那種，但現在意識到了學習的重要性，就開始努力了，從300多名擠進了100多名，離上普通高中還差幾十名，但我身邊有很多人成功了，我總想再拼一把贏了，每晚10點放學，硬生生擠出一個半小時看書，可我的母親總看不到我的拼命，說這跟××比差遠了，又天天玩手機，這一個月一直守著我不準我用手機搜單詞，補數學，我心急啊!上課聽不懂數學只能在網上學了，她又不肯，那我看書又說什么我偷偷玩手機，要求我10點睡，那我就沒時間看書了，我跟她講過，她不聽反而罵我，很毒的那種，我才摸手機不到5分鐘，她就吼我，你那個短命娃娃死臉皮那么厚呢!……每次都罵我半小時，我看書她才睡不到lo分鐘就猛的起來眼神直勾勾地盯著我像欠她錢一樣，我受不了睡了，但一個月下來我的成績下的十分快，我十分擔心就這樣下去行嗎?離中考不到一年了，而我這樣考不上高中，我不甘心我的人生就這樣了，我就趁她睡了時躲進廁所看書，才不到2次就被她抓了個現形，她沖進廁所像殺了她一樣那眼神很恐怖，不等我說就重重扇了我兩耳光，說我又在背著她玩手機不要臉對不起她，可凳子上只放了兩本書，我不想和她爭，她又罵了我很久，我就想問一句值得嗎?這么拼命就這么一個結果，我累了，我后悔了，我想不讀書了，可又不心甘，可她在我一直都不可能的，我應該怎么辦?我和她溝通過她不聽 (匿名)

女,15歲,今天是上學第五天，好累好累，休學兩年初二還沒上到，直接跟初三，。我們中學還是屬于重點中學，刷題比較嚴重。每天上13個小時的課我的腰好疼。英語根本跟不上，感覺物理和化學也好難，曾經初一數學不學也滿點，現在很努力學才只能考個中等，語文也落下好多沒背。有點接受不了自己是班級倒數，在學校不太敢問老師，可是晚上回家到睡覺也就那么幾個小時，寫作業就要寫到12點，背東西就沒時間寫作業了，我好想考個高中，但是我感覺不到希望，回家還經常跟媽媽發脾氣，我都受不了我自己。媽媽跟我說堅持幾天試試，我好累呀 (匿名)

女 我壓力真的好大好大，我才12歲，明明成績也不差，我已經年級前十了，只不過是個小升初，我已經穩上一班了，為什么還要要求我這要求我那？學數學，學奧數，學作文，學書法，學英語，英語口語，拉丁舞，芭蕾舞，中國舞，鋼琴，古箏，琵琶，二胡，小提琴，大提琴，還有那數不清的作業，我每天晚上1:00睡，早上5:00就被拉起來背書，我不是高考，我只是一個小升初，我已經盡力了，不是說是努力就可以拿到年級第一的，該報的興趣班我也報了，課外加分項也已經夠了，學這些有什么用呢？我又不熱愛。我只是12歲啊！我已經比同齡人付出很多很多了，為什么還達不到你們說要的要求？我已經很努力了，智力測試我只是中等智商，并不是高等智商。我知道笨鳥先飛，我也知道我要是不努力以后真的要完蛋，可是我已經努力了，成績也擺在那了，只是沒有成為年級第一。我知道你們每天工作，每天上下班，每天送我去補習班很辛苦，可是我也很辛苦，我從來都沒有得到家長夸獎。上次測試我因為太疲憊暈倒了，醒來就是被罵，罵我沒用，罵我不爭氣，這么一點小事就暈。我真的好累啊，我好多次站在陽臺上想跳不敢跳，跳了我不知道他們會有多失望，生了一個這么沒用的人，我連哭都不敢大聲哭，每次哭都會被打，我知道我努力是應該的，我知道學生的本分是學習，可是我只是想哭來發泄一下，放松一下。我現在還有自殘的行為，看著身上的傷疤不是家長打就是自己打，我知道自殘是不正確的，可是我只能這樣發泄了，我真的好累，我真的不想活，為什么要給我這么多壓力？我也在網上發過很多帖子，他們都說小孩兒有什么壓力？你這個年紀都是很輕松的，等到我們這個年紀，你才知道什么叫做累。我也知道我這個年紀是很輕松，到了那個年紀是很辛苦的，可是我現在一點都不輕松。我感覺是有好多事情等著我做，我真的好累。 (匿名)

女,8歲,上學有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學，還要像一個機器人一樣，這么累。現在的老師好黑暗，不僅不能給學生做心理工作，還要我們去討好她，我們學不會不僅不會開導和繼續教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習班，家長也沒有意識去培養和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業，因為家里根本沒錢培養我。從來沒受到過嚴重的打擊，是這一日復一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學就像我學過一樣，現在干將會夸我這么小，自學也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數這么大了，還不如一個學了一年的美術生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯網時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯網，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女,21歲,前男友以前總是經常不回信息要么就是回表情包后面我受不了了身邊朋友也說他是想玩玩的叫我分了所以我提出了分手后面我刪了他微信他立馬又加我我通過了他還是發表情包所以我也沒怎么理他但是最近我有時間就發一下信息給他他也會回復我信息雖然還會發表情包但是我不知道他心里是怎么想的我該怎么辦啊？ (匿名)

我跟二婚帶兒子的女人結婚，沒有結婚之前我有十五萬存款，辛苦打工掙的結婚有一兩年了，今天他突然要我把存款交他手里。給他是不是應該的。是不是結婚錢就是他的。我真不知道怎么辦